Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

- Сынок, а почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда же ты поступишь?
- Пап, у меня по географии пять.
- Значит, будешь на заводе глобусы делать!
+711Не смешнойСмешной
Рыцарь Дон Кихот вступил в бой с ветряной мельницей. Он принял её за дракона. Дон Кихоту никогда ещё не попадался такой увёртливый дракон. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.
+427Не смешнойСмешной
- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!
+690Не смешнойСмешной
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:
- Всё, в школу больше не пойду, хватит!
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!
+742Не смешнойСмешной
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
- Ой, а что же тогда я дала сыну в школу?
+1367Не смешнойСмешной
- Мама, мама, посмотри, я слепила нашу бабушку...
- Дочка, а что же у неё попа такая маленькая?
- Мама, так если попу сделать как у бабушки - то на голову пластилина не хватит.
+678Не смешнойСмешной
Сын с отцом собираются играть в шахматы. Сын говорит:
- Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
+683Не смешнойСмешной
- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, а я её в рот положу!
+1341Не смешнойСмешной
На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы?
- Нет, не было таких...
- Мама, а почему же я так мёрзну-то?
+373Не смешнойСмешной
Прибегает Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, пап, у нас машину угнали!
- Сынок, а ты запомнил лицо угонщика?
- Нет, но я записал номер машины!
+759Не смешнойСмешной
Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын говорит папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок, но лебедей тут много.
- Наверное, тут весь двор в говне!
+608Не смешнойСмешной
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Конечно.
- И что же?
- Становится меньше конфет...
+996Не смешнойСмешной
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.
+684Не смешнойСмешной
- Доченька, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке?
- Мамочка, так ведь бабушка тоже читает медленно!
+545Не смешнойСмешной
Младший брат уговаривает старшего:
- Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
- Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя.
- Но ты ведь с ней дольше знаком!
+558Не смешнойСмешной
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?
+692Не смешнойСмешной
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
+907Не смешнойСмешной
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
+859Не смешнойСмешной
Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встаёт Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.
+398Не смешнойСмешной
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?
+670Не смешнойСмешной
Учительница говорит Вовочке:
- Это же почерк твоей сестры!
- Ну и что такого, ведь я писал её ручкой!
+509Не смешнойСмешной
Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
- Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
- Мама, а разве нас ещё недостаточно?
+485Не смешнойСмешной
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.
+853Не смешнойСмешной
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
+914Не смешнойСмешной
- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- А я пробовал тихо, так никто не слышит!
+798Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!
+1480Не смешнойСмешной
Лена Зубрилова приносит домой из школы только одни пятёрки. А вот куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
+191Не смешнойСмешной
- Вовочка, а почему у тебя такой палец чёрный?
- Так был белый, а потом я им у себя в ухе поковырял.
+275Не смешнойСмешной
Отец купил сыну большого игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
+478Не смешнойСмешной
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
- Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
+1377Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 21