Анекдоты для детей

Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

Вовочка возвращается из школы, отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!
- Пап, издеваешься, да?
- Нет, вот тебе ещё двести тысяч копеек двумя купюрами!

Мама гномика ругается:
- Сынок, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще хватит, давай вылезай из тазика!

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
Воспитательница:
- Вова, разве есть такой зверь, как же он выглядит?
Вовочка:
- Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
Воспитательница:
- Такого не может быть, если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
Вовочка:
- Вот поэтому он такой и злой!

Воспитательница:
- Дети, игру заканчиваем, сейчас будем обедать, быстро развяжите меня!
Дети хором:
- Не! Кашу есть не будем!

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.

Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Мама сегодня в школе меня наказали за то, чего я не сделала!
- Доченька, это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. А чего именно ты не сделала?
- Домашнюю работу!

Маленький Вовочка играл с мамой, носил воду в кукольной посуде. Она говорила: "Вкусно! Принеси ещё!". Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, которую он пока может достать - в унитазе.

Маша доела сметану, порядочно вымазалась, немного подумала и говорит:
- Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!

На уроке:
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки с буквами.

Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдерживает и говорит:
- Танечка, ты что, заболела?
- Нет. Это мама мне косичку туго заплела.

- Дочь, иди-ка сюда!
- А, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег - я всё верну...
- Вот тебе бабушка оставила шоколадку... Так что ты сказала?

В школе дети писали сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое сочинение написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а её дома не было".

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - буханка.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра? Скажи Петя.
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда в большой комнате собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Когда Вовочка собирался гулять, мама сказала:
- Если опоздаешь к обеду, то за столом будешь молчать.
Обед. Вовочка опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, замолчи!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка в твои зимние сапоги сгущёнку наливает...

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдёшь, то я буду стоять за дверью!

- Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Мама, у меня планшет.

Отец купил лотерейный билет и мечтает:
- Вот выиграю машину, посажу тебя Вовочка сзади и прокачу с ветерком!
- Не сяду я сзади!
- Почему это ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Ну ладно сынок, садись впереди, только не пукай!

Приходит девочка из детского сада и говорит:
- Ну, не знаю за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова опять описался...

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Это мне такой малюсенький кусочек?

- Мама, а как рождаются русалки?
- Доченька, это девушки, которые в детстве ели очень, ну очень много сладостей, вот у них попа и слиплась.