Анекдоты для детей

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра? Скажи Петя.
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда в большой комнате собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

Когда Вовочка собирался гулять, мама сказала:
- Если опоздаешь к обеду, то за столом будешь молчать.
Обед. Вовочка опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, замолчи!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка в твои зимние сапоги сгущёнку наливает...

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдёшь, то я буду стоять за дверью!

- Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Мама, у меня планшет.

Отец купил лотерейный билет и мечтает:
- Вот выиграю машину, посажу тебя Вовочка сзади и прокачу с ветерком!
- Не сяду я сзади!
- Почему это ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Ну ладно сынок, садись впереди, только не пукай!

Приходит девочка из детского сада и говорит:
- Ну, не знаю за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова опять описался...

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Это мне такой малюсенький кусочек?

- Мама, а как рождаются русалки?
- Доченька, это девушки, которые в детстве ели очень, ну очень много сладостей, вот у них попа и слиплась.

- Мам, а почему взрослые всегда всё запутывают?
- С чего ты взял, сынок?
- А почему тогда леденцы и сосульки не назвали наоборот?

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай с малиновым вареньем.
- А из людей?
- А людей я не ем.

- Сынок, сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Девять...

В детском саду мальчик говорит своим друзьям:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Вася, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зине, а потом к бабе Лене...

- Сынок, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
- Июнь, июль, август...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Отец собирается на родительское собрание, сын говорит:
- Папа, пап, самое главное, никому там не верь!

В детском саду у нас самая добрая воспитательница. Она говорит:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому в сон я включу передачу с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я злюсь, что какой-то шустряк опять заснул раньше меня.

Мама отчитывает своего маленького сына. Он молчит и внимательно на неё смотрит. Когда у мамы гнев заканчивается, сын говорит:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается. Как ты это делаешь? Поделай ещё!

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Дневник сына. Красным - замечание учителя:
- Дрался на перемене!
Синим - замечание сына к замечанию учителя:
- Зато победил!

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Девочка с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
Учительница:
- Замечательно, ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.

Малыш подбегает к отцу:
- Пап, папа!
- Ты всегда пристаёшь ко мне с безделушками и мешаешь мне, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
- Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, успокойся, бери ковш и садись есть борщ.

- Сынок, отгадай загадку. Кто ходит в костяном пальто?
- Мам, так это же Костя.

- Мам, а белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться?

Две девочки летят в самолёте:
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Глупая, он же ими машет!