Анекдоты для детей

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встаёт Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Пять.
- А ты не выше моего зонтика...
- А сколько лет вашему зонтику?

Учительница говорит Вовочке:
- Это же почерк твоей сестры!
- Ну и что такого, ведь я писал её ручкой!

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
- Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
- Мама, а разве нас ещё недостаточно?

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

- Сынок, ты почему так громко плачешь?
- А я пробовал тихо, так никто не слышит!

Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!

Лена Зубрилова приносит домой из школы только одни пятёрки. А вот куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

- Вовочка, а почему у тебя такой палец чёрный?
- Так был белый, а потом я им у себя в ухе поковырял.

Отец купил сыну большого игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
- Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.

- Вовочка, а почему у бегемотика круглые ступни?
- Так чтобы папа-бегемот с ремнём не мог определить, куда он упрыгал!

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!

Принёс Вовочка домой бумеранг весь в соплях, и папа тоже замучился его выкидывать...

В зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Сынок, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещается.

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи, как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну, скажи ещё раз.
- Сколько тебе раз говорить, жёлтым вперёд, коричневым назад.

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

- Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
- Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня глупой.
- Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Трёхлетний малыш говорит отцу:
- Папа, купи мне планшет.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа - я хочу, как взрослые какать ходить.

Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

Психолог задаёт вопросы мальчику:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, так вы что, никогда кошек видели?