Анекдоты для детей

- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
- Врут они все, сынок, успокойся, бери ковш и садись есть борщ.

- Сынок, отгадай загадку. Кто ходит в костяном пальто?
- Мам, так это же Костя.

- Мам, а белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться?

Две девочки летят в самолёте:
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Глупая, он же ими машет!

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- Вовочка, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- Ну, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

- Вовочка, а какой у тебя самый любимый урок в школе?
- Четвёртый!
- Как это?
- А после него всегда домой.

Учитель говорит ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
- Шесть!
- Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?
- А у меня уже живёт одна белка!

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка совсем что ли... отупела?
- С чего ты взял?
- А когда я к ней прихожу, она всегда задаёт один и тот же дурацкий вопрос.
- Какой вопрос?
- А кто это к нам пришёл?

Фея получает сообщение на смартфон:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались профессионально-техническими училищами, а сокращённо - ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
- Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ.

- Доктор, у нас ребёнок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?

- Сынок, а почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда же ты поступишь?
- Пап, у меня по географии пять.
- Значит, будешь на заводе глобусы делать!

Рыцарь Дон Кихот вступил в бой с ветряной мельницей. Он принял её за дракона. Дон Кихоту никогда ещё не попадался такой увёртливый дракон. А Карлсон был в восторге от игры в салочки.

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:
- Всё, в школу больше не пойду, хватит!
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
- Ой, а что же тогда я дала сыну в школу?

- Мама, мама, посмотри, я слепила нашу бабушку...
- Дочка, а что же у неё попа такая маленькая?
- Мама, так если попу сделать как у бабушки - то на голову пластилина не хватит.

Сын с отцом собираются играть в шахматы. Сын говорит:
- Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

- Мам, а дай мне ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, а я её в рот положу!

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы?
- Нет, не было таких...
- Мама, а почему же я так мёрзну-то?

Прибегает Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, пап, у нас машину угнали!
- Сынок, а ты запомнил лицо угонщика?
- Нет, но я записал номер машины!

Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын говорит папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок, но лебедей тут много.
- Наверное, тут весь двор в говне!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Конечно.
- И что же?
- Становится меньше конфет...

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.

- Доченька, почему ты так медленно пишешь письмо бабушке?
- Мамочка, так ведь бабушка тоже читает медленно!

Младший брат уговаривает старшего:
- Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
- Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя.
- Но ты ведь с ней дольше знаком!

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
- Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
- А вы своего сыночка не взвешивали?

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встаёт Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.