Меню
Свежие анекдоты дня

Кавказские анекдоты

Свежие анекдоты дня » Кавказские
Журналистка берёт интервью у долгожителя-кавказца:
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл женьшень?
- Конечно, ведь как говорится в песня: без женщин жить нельзя на свете, нет...
+8Не смешнойСмешной
- А я вот хочу открыть бизнес на Кавказе.
- Зачем тебе это?
- А буду всем говорить, что дела пошли в гору!
+3Не смешнойСмешной
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
+3Не смешнойСмешной
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине:
- У всех дети как дети, а я тебе уже 130 лет твержу: не ешь немытые яблоки, сынок!
+3Не смешнойСмешной
- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!
+7Не смешнойСмешной
Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
+10Не смешнойСмешной
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковёр, могут не только поругать, но и побороть, и применить болевой приём.
+1Не смешнойСмешной
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад... а трёх младших детей родила уже после смерти!
+9Не смешнойСмешной
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
+9Не смешнойСмешной
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там, в 1917 году была какая-то заварушка... Скажи, а чем всё закончилось?
+16Не смешнойСмешной
За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.
+24Не смешнойСмешной
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
+21Не смешнойСмешной
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
+21Не смешнойСмешной
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
+4Не смешнойСмешной
- Вано, а у нас на Кавказе нет таких пробок, как здесь, в Москве.
- Сосо, дорогой, да если бы все наши на Кавказ уехали, здесь бы тоже таких пробок не было!
+20Не смешнойСмешной
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
+26Не смешнойСмешной
Можно вывезти юношу с Кавказа, но Кавказ из юноши нельзя вывести никогда.
+13Не смешнойСмешной
Подходит кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
+24Не смешнойСмешной
После победы Кончиты Вурст на конкурсе "Евровидения" кавказцы начали бриться.
+24Не смешнойСмешной
Вопрос армянскому радио:
- А правда, кто меньше знает, тот дольше живёт?
Ответ:
- Самое большое количество долгожителей на Кавказе!
+27Не смешнойСмешной
Встречаются двое кавказцев:
- Слушай! Ты чего такой весь грустный, да?
- Э! Вот попал, понимаешь! На рынке рэкетиры запретили кавказцам ягодами торговать. Кто не послушал, тому ягоды засовывали в задницу.
- Вах-вах! И ты попался?
- Э-э! Откуда я знал, что арбуз тоже ягода!
+60Не смешнойСмешной
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посмотри туда в обрыв, там мой Мерседес, разбитый в щепки лежит.
- Э, новый купишь, не расстраивайся.
- Посмотри на переднее сидение, там девушка лежит, руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведёшь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
+32Не смешнойСмешной
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Подожди, дорогая! Дальше я плачу.
+69Не смешнойСмешной
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребёнок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
- Пойдём, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.
+84Не смешнойСмешной
Грузин звонит своему другу:
- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я гений!
- Что случилось, Вано?
- Приезжай, увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".
- Гиви, я гений! Я это собрал!
- Ну и что? Это каждый может.
- Нет, я это собрал за 9 месяцев!
- Ну и что?
- Так ведь на коробке написано, что от 3 до 5 лет.
+50Не смешнойСмешной
Кавказец на рынке:
- Дорогой, купи персики, будешь чувствовать себя на 25!
- Но мне 24!
- Ой, проходи, проходи, не мешай торговать!
+34Не смешнойСмешной
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?
+109Не смешнойСмешной
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
+73Не смешнойСмешной
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. Утром нет запорожца. Купил ещё один, утром та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Утром под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь!".
+66Не смешнойСмешной
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. Рыбка:
- Ну, загадывай желание.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, блин!
+88Не смешнойСмешной
1 2 3 4