Кавказские анекдоты

Заходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на дочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

В автобусе давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею кавказец. И вдруг девушка пукает. Она поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, шепчет ему:
- Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, раздвигая народ руками:
- Какой между нами? Красивый ароматный девушка, пусть все наслаждаются!

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия мечтает быть членом НАТО!

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
- Тебе какой формы нос нужен?
- Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
- Тебе какой нос?
- Как кавказские горы.
Армянина спрашивает:
- Ну, а тебе какой?
- А почём?
- Бесплатно!
- Тогда как можно больше!

- Люся выщипывает брови за пять минут, а Наташа за два часа. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это, правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Жена говорит мужу:
- На Кавказе моя тётка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тётки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слёзы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетают на Кавказ, от самолёта их развозят в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

- Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?
- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюблённых взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
- Неужели бросились в ущелье?
- Нет, спустились с другой стороны.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! Ты Заура знаешь?
- Нет...
- Русика знаешь?
- Нет...
- Алика знаешь?
- Нет...
- Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

В Пензе:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
В Питере:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну, тогда удачного дня.

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело, и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало? Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел, вах! Глаза зелёные как выноград, щёчки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- Э, какой такой любовь, это авытамыноз, иди овощи, фрукты кушай.

Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу на Кавказе? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец отвечает:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, еврей?
- Зачем еврей, пачему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина...

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у меня - кинжал, по-твоему?

Журналистка берёт интервью у долгожителя-кавказца:
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл женьшень?
- Конечно, ведь как говорится в песня: без женщин жить нельзя на свете, нет...

- А я вот хочу открыть бизнес на Кавказе.
- Зачем тебе это?
- А буду всем говорить, что дела пошли в гору!

- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине:
- У всех дети как дети, а я тебе уже 130 лет твержу: не ешь немытые яблоки, сынок!

- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!

Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковёр, могут не только поругать, но и побороть, и применить болевой приём.

Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад... а трёх младших детей родила уже после смерти!