Кавказские анекдоты

На кавказских авиалиниях пассажиров просят показать дорогу.

На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает у продавца-кавказца:
- Сколько стоит?
- Адын ночь лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу:
- Вася, расплатись.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
- Это везде так, сынок...

В кавказском "Макдоналдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!

- Ты чего сегодня такой нервный, у тебя случайно в роду не было лиц кавказской эмоциональности?

Грузин раздел женщину, смотрит на неё и говорит:
- Вай, вай, какой худой, какой синий! Ходить можешь?
- Могу!
- Ходи, на фиг!

О политкорректности.
- Как будет по-русски "афроамериканец"?
- Кавказороссиянин!

Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из кавказцев в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать кавказца?

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
- А что за "Султан-Кебаб"?
- "Султан-кебаб" - очень хорошо!
- А из чего он готовится?
- Слушай дорогой, а из чего скажешь, из того и приготовим!

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Вы превысили скорость!
- Вот тебе тридцать тысяч, вот тебе тридцать тысяч, вот тебе тридцать тысяч. Ну, я поехал...
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Разговаривают кавказец и русский:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать - традиция.

У работника кавказского рынка Москвы спрашивают:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

Идёт по улице девка, вся навороченная от и до, а за ней кавказец. Он её "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комплименты и приставания... В итоге он выдаёт фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его и говорит:
- Вау! Так ты тоже в рот берёшь, да?

Заходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на дочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

В автобусе давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею кавказец. И вдруг девушка пукает. Она поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, шепчет ему:
- Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, раздвигая народ руками:
- Какой между нами? Красивый ароматный девушка, пусть все наслаждаются!

США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия мечтает быть членом НАТО!

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
- Тебе какой формы нос нужен?
- Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
- Тебе какой нос?
- Как кавказские горы.
Армянина спрашивает:
- Ну, а тебе какой?
- А почём?
- Бесплатно!
- Тогда как можно больше!

- Люся выщипывает брови за пять минут, а Наташа за два часа. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это, правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

Жена говорит мужу:
- На Кавказе моя тётка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тётки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слёзы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетают на Кавказ, от самолёта их развозят в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

- Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?
- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюблённых взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
- Неужели бросились в ущелье?
- Нет, спустились с другой стороны.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! Ты Заура знаешь?
- Нет...
- Русика знаешь?
- Нет...
- Алика знаешь?
- Нет...
- Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

В Пензе:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
В Питере:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну, тогда удачного дня.