Кавказские анекдоты

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Подожди, дорогая! Дальше я плачу.

Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребёнок с восторгом кричит:
- Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!
- Пойдём, сынок, шимпанзе дальше, это кассир.

Грузин звонит своему другу:
- Слушай Гиви, срочно приезжай. Я гений!
- Что случилось, Вано?
- Приезжай, увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".
- Гиви, я гений! Я это собрал!
- Ну и что? Это каждый может.
- Нет, я это собрал за 9 месяцев!
- Ну и что?
- Так ведь на коробке написано, что от 3 до 5 лет.

Кавказец на рынке:
- Дорогой, купи персики, будешь чувствовать себя на 25!
- Но мне 24!
- Ой, проходи, проходи, не мешай торговать!

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?

В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. Утром нет запорожца. Купил ещё один, утром та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Утром под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь!".

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. Рыбка:
- Ну, загадывай желание.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, блин!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин:
- Крупа манка, знаешь? Семь мешков!

Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её.
Тот взял, сломал.
- А теперь, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьёте?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли!
- Как же вы до таких лет дожили?
- До каких таких? Мне всего 32!

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
- Так я выражаю ей свой восторг!

Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница:
- Что тебе, Гиви?
- Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе - грузин, а Обезьян - армянин.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься член. Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо, тихо свои!

Два грузина разговаривают:
- Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
- Вах! Рыбу-баклажан!
- Вах! Нет такой рыбы.
- Как нет? Икра есть, а рыбы нет!

Грузин тонет в море и не помнит по-русски слово «спасите», кричит:
- Последний раз купаюсь... последний раз купаюсь...

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь - выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку... Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пукнул - ничего интересного не было!

Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь?
- Конечно! А то я так никогда не сдохну.

Мерседес врезается в дерево, дымится, из него выходит плачущий кавказец:
- Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж - грузину:
- Ты кто?
Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!