Меню
Свежие анекдоты дня

Кавказские анекдоты

Свежие анекдоты дня » Кавказские
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это, правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...
+7Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- На Кавказе моя тётка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тётки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слёзы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетают на Кавказ, от самолёта их развозят в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
+12Не смешнойСмешной
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
+13Не смешнойСмешной
- Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?
- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюблённых взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
- Неужели бросились в ущелье?
- Нет, спустились с другой стороны.
+6Не смешнойСмешной
Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.
+6Не смешнойСмешной
Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! Ты Заура знаешь?
- Нет...
- Русика знаешь?
- Нет...
- Алика знаешь?
- Нет...
- Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?
0Не смешнойСмешной
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
+3Не смешнойСмешной
В Пензе:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
В Москве:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут!
В Питере:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
+13Не смешнойСмешной
Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну, тогда удачного дня.
+11Не смешнойСмешной
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
+17Не смешнойСмешной
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело, и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало? Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
-3Не смешнойСмешной
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел, вах! Глаза зелёные как выноград, щёчки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- Э, какой такой любовь, это авытамыноз, иди овощи, фрукты кушай.
+9Не смешнойСмешной
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу на Кавказе? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!
-11Не смешнойСмешной
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец отвечает:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
+24Не смешнойСмешной
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, еврей?
- Зачем еврей, пачему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина...
+6Не смешнойСмешной
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну, как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у меня - кинжал, по-твоему?
-6Не смешнойСмешной
Журналистка берёт интервью у долгожителя-кавказца:
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл женьшень?
- Конечно, ведь как говорится в песня: без женщин жить нельзя на свете, нет...
+13Не смешнойСмешной
- А я вот хочу открыть бизнес на Кавказе.
- Зачем тебе это?
- А буду всем говорить, что дела пошли в гору!
+7Не смешнойСмешной
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
+4Не смешнойСмешной
В горах Кавказа 150-летняя женщина говорит 130-летнему мужчине:
- У всех дети как дети, а я тебе уже 130 лет твержу: не ешь немытые яблоки, сынок!
+5Не смешнойСмешной
- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!
+9Не смешнойСмешной
Северный Кавказ. Пациент - стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...
+5Не смешнойСмешной
На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковёр, могут не только поругать, но и побороть, и применить болевой приём.
0Не смешнойСмешной
Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу. Дед:
- Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.
Жена:
- Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад... а трёх младших детей родила уже после смерти!
+7Не смешнойСмешной
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
+6Не смешнойСмешной
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там, в 1917 году была какая-то заварушка... Скажи, а чем всё закончилось?
+15Не смешнойСмешной
За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.
+22Не смешнойСмешной
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
+23Не смешнойСмешной
Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
+22Не смешнойСмешной
На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4