Кавказские анекдоты

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня в постели?
- Размечтался!
- А ты не такая доступная, как Калашников на Кавказе.

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает её за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Кавказские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- А я Света. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

Кавказ силен стариками, которые ещё рискуют давать подзатыльники сыновьям за внуков.

Одна самка богомола сказала:
- Я не знакомлюсь с кавказскими богомолами, у меня от шерсти изжога!

Минет по-кавказски такой же самый что и обычный, только с аджикой!

- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну пока до конца не ясно, там местность высокая, горы, нашим врачам туда до них не добраться...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идёт, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Тормоз давить надо!

Что бы такого написать, чтобы меня, как Лермонтова, отправили в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину, негр совершенно серьёзным тоном заявляет:
- Ну, вот и тут понаехало черножопых!

Корреспондент спрашивает у одного кавказского долгожителя:
- А что самое неприятное в долгожительстве?
- Видеть, как стареют правнуки.

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недостатка секса...

Корреспондент берёт интервью у кавказского долгожителя. Спрашивает его:
- Благодаря чему вы прожили уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствуете?
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

- Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
- Интересно, что же она тебе продала?
- Десятикилограммовый арбуз.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят показать дорогу.

На рынке сексапильная блондинка примеряет дублёнку и спрашивает у продавца-кавказца:
- Сколько стоит?
- Адын ночь лубви!
Девушка поворачивается к стоящему позади неё амбалу:
- Вася, расплатись.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
- Это везде так, сынок...

В кавказском "Макдоналдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!

- Ты чего сегодня такой нервный, у тебя случайно в роду не было лиц кавказской эмоциональности?

Грузин раздел женщину, смотрит на неё и говорит:
- Вай, вай, какой худой, какой синий! Ходить можешь?
- Могу!
- Ходи, на фиг!

О политкорректности.
- Как будет по-русски "афроамериканец"?
- Кавказороссиянин!

Традиционно, во многих кавказских семьях день десантника - тихий, семейный, домашний праздник.