Кавказские анекдоты

Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её.
Тот взял, сломал.
- А теперь, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьёте?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли!
- Как же вы до таких лет дожили?
- До каких таких? Мне всего 32!

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
- Так я выражаю ей свой восторг!

Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница:
- Что тебе, Гиви?
- Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе - грузин, а Обезьян - армянин.

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься член. Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо, тихо свои!

Два грузина разговаривают:
- Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
- Вах! Рыбу-баклажан!
- Вах! Нет такой рыбы.
- Как нет? Икра есть, а рыбы нет!

Грузин тонет в море и не помнит по-русски слово «спасите», кричит:
- Последний раз купаюсь... последний раз купаюсь...

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь - выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку... Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пукнул - ничего интересного не было!

Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь?
- Конечно! А то я так никогда не сдохну.

Мерседес врезается в дерево, дымится, из него выходит плачущий кавказец:
- Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж - грузину:
- Ты кто?
Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

В грузинском детском саду мальчик нашёл куклу и громко спрашивает:
- Кто потерял женщину?

Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит:
- Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!

Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Ну, голубь - это же птица мира!
- Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!

Встречаются два грузина:
- Гоги, дорогой, как живёшь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Выходит плохо?
- Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо!

Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, вскоре ей это надоело, она подходит к кавказцу и спрашивает:
- Мужчина, почему вы без конца за мной ходите?
- Как без конца? Почему без конца?

Грузин смотрит на своего сына, а тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
– Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну, сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Не, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Пожар в гостинице. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в двадцать пятый номер - шампанского!

Во время застолья грузин произносит тост:
- Я с моим женой живу двадцать лет...
Сидящий рядом сосед тихо подсказывает:
- С моей, а не с моим!
- А с твоей пятнадцать лет!

Два грузина в общественном туалете:
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!

Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!

Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!

Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:
- Какие они у вас сморщенные и скрюченные!
- На себя посмотри, да!

Сидят два кавказца и беседуют:
- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
- Я бы ее затонировал!

Мальчик вечером заходит в подъезд и видит кавказца, который справляет малую нужду. Мальчик вскрикивает:
- Ой!
- Проходи дорогой, не бойся, я его держу!

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай бог так оголодать!

Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель:
- Дорогой, ты думаешь, что я их купил?
- А тогда где вы их взяли?
- Друзья подарили!

- Колян, смотри, мангал идет!
- Андрюха, какой мангал, это же Светка?
- Не тупи, вокруг нее всегда кавказцы крутятся!

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
- Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец.
- И один булка! - добавляет кавказец.