Кавказские анекдоты

В советское время два грузина сдают экзамен по истории КПСС в университете. Один выходит в коридор радостный, студенты его спрашивают:
- Сдал?
- Да, на два!
- А чего тогда радуешься?
- Так Гоги прямо там арестовали!

В купе поезда едут грузин и девушка.
- Девушка, ты почему молчишь? - спрашивает грузин.
- Хочу и молчу! - говорит девушка.
- Хочет и молчит! - удивляется грузин.

Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!

Сидят два старых кавказца, один хвастает:
- Я и сейчас такой же сильный, как и в молодости!
- Сказать такое и я могу, а ты докажи!
- Вот видишь тот огромный камень, я его молодой поднять не мог и сейчас не могу!

Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Грузин жалуется врачу:
- Дарагой, у меня малокровие!
- Почему вы так думаете?
- А когда он встает, я падаю!

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!

Сидят три кавказца, пьют вино, а мимо них идет похоронная процессия. Один говорит:
- Это Гоги, много пил, много курил и всю жизнь с женщинами гулял!
Через некоторое время еще один гроб несут.
- А это Гиви, никогда не пил, никогда не курил и не гулял!
- Слушай, всего лишь один час разница, давай наливай!

К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?

Ехал кавказец на осле, засмотрелся на самолет в небе, упал и сломал руку. Кое-как добрался до дома, жена его спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Авиакатастрофа!

Кавказец говорит грузину:
- Слюшай Гоги, ты лубиш грыбы?
- Очень лублу!
- Пашли со мной.
Пришли они к реке и сели в лодку. Грузин спрашивает:
- А што тэпэр?
- Грыбы, грыбы Гоги!