Короткие смешные анекдоты
А вы знаете что водка, и фотошоп работают одинаково?
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Как красиво загореть и не опозорить семью?
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
- Я знала, что вы так скажете.
Мало адекватно ответить, надо ещё и не превысить пределы самообороны.
Хотите незабываемые ощущения? Попробуйте снотворное со слабительным.
Жили у бабуси... завелись у деда!
А вы знаете, что водитель катка, когда едет в такси, испытывает космические перегрузки?
Ни дать, ни взять - ангина во время менструации.
Я прирождённый кузнец, я не могу не куя...
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
Герой - это самая короткая профессия на свете.
Интересно, почему летающий мужик - супермен, а летающая женщина - ведьма?
Если долго хранить верность, она может испортиться.
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами вам было бы лучше...
- Вы что-то второй день не ругаетесь. Поссорились, что ли?
Этоп Издеж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
Беда не приходит одна: насрал в лифте и застрял в нём.
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!
Безграмотность не бывает врождённая. Только абсолютно наследственная.
- Подвинься.
- Похудей.
- Похудей.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный шиномонтажье...
- Это Алик, он модный шиномонтажье...
Существуют три вида лжи: бахвальство, враньё и отчётность.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
Коротко о себе: любознательная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.