Короткие смешные анекдоты
Коронавирус научил всех регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - поворотники.
- Официант, в вине я нашёл седой волос!
- Не удивительно, ведь вину двести лет.
- Не удивительно, ведь вину двести лет.
- Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, ведь у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Основной путь распространения коронавируса - интернет.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех же хороший вкус...
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
- Давай, наконец, называть вещи своими именами.
- Давай, полудурок.
- Давай, полудурок.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
Опытный гость уходит на секунду пораньше, перед тем как разозлит хозяина.
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...
- Неплохо помогает водочный компресс...
Не все знают, что первые нудистские пляжи появились возле приморских казино.
- Всю свою жизнь я наступаю на одни и те же грабли...
- Так ты прикрути к черенку топор!
- Так ты прикрути к черенку топор!
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
- Можно, но только не за жирного.
Не хочешь держать ответ - умей вовремя поднять вопрос.
- Добрый день, это клуб неуверенных людей?
- Кажись, вроде бы да.
- Кажись, вроде бы да.