Короткие смешные анекдоты
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой, я туда ножницы уронила!
- Потрясите, пожалуйста, головой, я туда ножницы уронила!
Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!
- Ты вообще с головой дружишь?
- Ещё как, мы даже спим вместе!
- Ещё как, мы даже спим вместе!
Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Человек, страдающий недержанием мочи.
- Не подскажете, как доехать до центра?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
- Я переворачиваюсь.
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго.
- Если ждать, то долго.
Если бы Менделеев не изобрёл водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в несколько раз больше, чтобы наесться.
Наступает ночь, засыпают мирные жители, просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
- А это точно красная икра?
- Так вот Иванушка, перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придётся перецеловать ещё много лягушек...
Честность - это когда собираешься сказать человеку приятное, а говоришь правду.
Из сочинения:
- Это был его неоценимый вкладыш в историю...
- Это был его неоценимый вкладыш в историю...
Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипячёная!
- Не какая-то, а кипячёная!
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
- Любимый, наш компьютер перестал работать, наверное, в него попал вирус.
- Дорогая, а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Дорогая, а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором ещё никого не задавило.
- Дык, светофором ещё никого не задавило.
- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?
Люди не жалеют никаких усилий, для того чтобы ничего не делать.
- А почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Так если его потом пчёлы узнают, ему хана.
- Так если его потом пчёлы узнают, ему хана.
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
- Да ты не парься, выбрось эти глупые мысли из головы!
- Ага, а потом так и жить с пустой головой?
- Ага, а потом так и жить с пустой головой?
- Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнётся с того момента, как он его откусит.
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...