Короткие смешные анекдоты
Честность - это когда собираешься сказать человеку приятное, а говоришь правду.
Из сочинения:
- Это был его неоценимый вкладыш в историю...
- Это был его неоценимый вкладыш в историю...
Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипячёная!
- Не какая-то, а кипячёная!
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
- Любимый, наш компьютер перестал работать, наверное, в него попал вирус.
- Дорогая, а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Дорогая, а кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором ещё никого не задавило.
- Дык, светофором ещё никого не задавило.
- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
- Девушка, а почему в вашем магазине гречка такая дорогая?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?
- Мужчина, вы разве не слышали, что в Греции опять кризис?
Люди не жалеют никаких усилий, для того чтобы ничего не делать.
- А почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Так если его потом пчёлы узнают, ему хана.
- Так если его потом пчёлы узнают, ему хана.
Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.
- Да ты не парься, выбрось эти глупые мысли из головы!
- Ага, а потом так и жить с пустой головой?
- Ага, а потом так и жить с пустой головой?
- Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнётся с того момента, как он его откусит.
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.
- А чем отличается художник от фотографа?
- У него очень медленно вылетает птичка!
- У него очень медленно вылетает птичка!
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
- Говорят, что все болезни от нервов?
- Не, сифилис от удовольствия!
- Не, сифилис от удовольствия!
Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!
- А можно ли гладить нейлоновые чулки?
- Можно, если они на хорошенькой ножке!
- Можно, если они на хорошенькой ножке!
Будь хозяином своих мыслей, а не подданным своих желаний.
- Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода.
- Да, а что же тогда в голове у кареглазых?
- Да, а что же тогда в голове у кареглазых?
Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать!
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить Виагру...
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.