Короткие смешные анекдоты
Из народного календаря:
Ранней весной в деревне начинается весенне-полевая страда, а в городе - весенне-половые страдания.
Ранней весной в деревне начинается весенне-полевая страда, а в городе - весенне-половые страдания.
- Как тебе новая секретарша?
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...
- Английского не знает, но языком владеет в совершенстве...
На стене в общественном туалете надпись:
- Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
- Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
Уважаемый президент, запретите мужчинам готовить, а то мы замуж никогда не выйдем!
Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!
Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т. е. многоэтажные.
- Ваня, нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого!
- Ага, а как же Аристотель, Шекспир, Вольтер и многие другие?
- Ага, а как же Аристотель, Шекспир, Вольтер и многие другие?
- Вовочка, а сколько будет семью восемь?
- А вот когда будет, тогда и увидим, я не синоптик!
- А вот когда будет, тогда и увидим, я не синоптик!
- Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!
Надпись на стене в туалете:
- Ничего хорошего из тебя не выйдет!
- Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Продаётся лунный грунт. Дёшево. Предоплата. Самовывоз!
До трёх лет Вовочка думал, что его зовут Заткнись.
В Камасутре безвыходных положений не бывает.
Вывеска: Маникюрный салон "Фредди Крюгер".
Певица Максим сменила пол, теперь её зовут Марина.
Срочно куплю карманный переводчик с женского языка на русский.
- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь?
- Дорогая, мне кажется, что мы неправильно считаем безопасные дни! - говорит муж, забирая седьмого ребёнка из роддома.
- Почему с майонезом ничего не ешь, ты его не переносишь что ли?
- Переношу, но недалеко...
- Переношу, но недалеко...
Объявление:
- Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...
- Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...
- Пацаны, нам надо держаться вместе! - говорят макароны в кастрюле.
Два близнеца ссорятся в утробе матери:
- А ну, давай выйдем!
- А ну, давай выйдем!
- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!
- Терпение, дорогая, огромное терпение!
- А ты слышал, что колдуны спасают от наводнений?
- Да, им выдали лопаты, и они роют канал!
- Да, им выдали лопаты, и они роют канал!
- А в чем разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды!
- Полиграф - это детектор лжи, а утюг - детектор правды!
- А вы живете по совести или по закону?
- По ситуации...
- По ситуации...
- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! А нет, опять опыт.
- А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?
- Подзатыльник!
- Подзатыльник!
Маленький мальчик нашёл самокат, больше в деревне столбы не стоят.