Короткие смешные анекдоты
Если вы включили телевизор, а там ничего не взрывается, ничего не падает, никого не убивают, значит, это реклама.
Косой палач очень редко мыл топор, почти все казненные им преступники скончались от сердечного приступа.
Самое главное в уринолечении - это попасть в струю!
- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!
- Значит, на Земле они его не нашли!
Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку, у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
- Дорогой, а правда, если женщина думает, у нее появляются морщины?
- Успокойся, ты и сейчас молодо выглядишь!
- Успокойся, ты и сейчас молодо выглядишь!
- Господин полицейский переведите меня через дорогу, в этом подземном переходе такой запах!
- Я тоже побаиваюсь там ходить!
- Я тоже побаиваюсь там ходить!
- Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
- Товарищ полковник, я служу не в вашей части!
- Почему длинные анекдоты не смешные?
- Если дочитал, забыл начало!
- Если дочитал, забыл начало!
Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.
- Перед нами сложнейшая задача, как выгодно вложить наши деньги?
- Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?
- Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?
- Ты чего это с утра скотина нажрался?
- Я что, на работу по твоему не жравши пойду?
- Я что, на работу по твоему не жравши пойду?
- Подсудимый вы признаете свою вину?
- После выступления моего адвоката я чувствую себя жертвой!
- После выступления моего адвоката я чувствую себя жертвой!
- А почему у вас этот кошелёк такой дорогой?
- Он сделан из члена африканского гиппопотама, если его потереть то он увеличивается.
- Он сделан из члена африканского гиппопотама, если его потереть то он увеличивается.
Послали звери черепаху за сигаретами, она приползла через неделю обратно и спрашивает:
- А брать с фильтром или без фильтра?
- А брать с фильтром или без фильтра?
Осточертела работа, выхожу замуж!
Сапожник без сапог, а если на все руки мастер?
Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!
- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!
Чебурашке дали последнее слово перед расстрелом:
- Только не по ушам!
- Только не по ушам!
Все лето на диете, только жопа об этом не знает.
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
Погнали наши городских от города к деревне.
В армии матом не ругаются, на нем разговаривают.
Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по ценам ниже, чем у него. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.
Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!
- А бывает реально полная свобода?
- Да, если тебя никто не любит и ты никому не нужен!
- Да, если тебя никто не любит и ты никому не нужен!