Короткие смешные анекдоты
Сделал дело, женись смело.
Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.
Переспал с женой, значит, изменил любовнице.
- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем!
- Нет, я завязал с алкоголем!
- Колись бандюга, на кого работаешь?
- От работы кони дохнут и менты!
- От работы кони дохнут и менты!
Подарил жене весы, а она на следующий день купила мне рулетку. К чему это?
В природе существуют всего два вида женщин – проститутки, и которые это скрывают.
Проводила приезжавших в гости родственников, прослезилась от радости.
В деревне воцарилось всеобщее веселье, когда жители узнали что в сельском магазине воры не взяли ничего, кроме одной, той самой тетрадки.
После слов мужа, что в их отношениях угасли искры, блондинка взяла электрошокер.
- Что общего в азбуке и политике?
- Среди согласных много глухих!
- Среди согласных много глухих!
Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!
Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!
- Что такое бесконечность?
- Выбить всю пыль из ковра!
- Выбить всю пыль из ковра!
Пил с умом, напился до безумства.
Проспал с работы.
Завод отбойных молотков выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.
- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? – сказала блоха мужу.
Мой муж, так и не повзрослев, ушел к молодой!
Начальник с утра всем испортил настроение, сидит, улыбается!
Лучшее средство от насморка – гильотина!
Живот и попа не знают, что человеческое тело растет до двадцати четырех лет.
Щедрости Рабиновича не было предела.
Пошел дождь и смыл девяносто процентов красоты с моей девушки.
Жизнь как у жёлудя, жаловаться некому, кругом одни дубы, а упадёшь, кабан съест!
Вы проникли на объект где установлено видео и фотонаблюдение. Просим получить селфи в отделении вневедомственной охраны.
Генетически Сидоровы унаследовали большие груди и короткие пальцы. Бабы в семье рады, а мужики нет.
Фанта не водка, ведро не выпьешь!
- Строгай, строгай сынок, папа придет топором подправит!
К даме в годах зашел молодой сослуживец. Дама открыла дверку бара и произнесла:
- Хочу чая!
- Хочу чая!