Меню
Свежие анекдоты

Одесские анекдоты

Свежие анекдоты » Одесские
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Что, каждому?
+5Не смешнойСмешной
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
+22Не смешнойСмешной
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!".
+6Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
+17Не смешнойСмешной
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?
+13Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
+9Не смешнойСмешной
Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Рабинович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!
+13Не смешнойСмешной
Встречаются два одессита:
- А вы знаете, ведь наша Циля - архитектор...
- Да, и что же она строит?
- Так эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
+4Не смешнойСмешной
- Наш Моня таки поменял пол!
- Ой! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Да что вы! Что такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
+15Не смешнойСмешной
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Таки да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
+21Не смешнойСмешной
Встретились два одессита:
- Изя, сегодня твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки что?
- Так и хочется съездить!
+24Не смешнойСмешной
- Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
+25Не смешнойСмешной
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
+14Не смешнойСмешной
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к продавцу кофточек и спрашивает:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
+4Не смешнойСмешной
Как говорят в Одессе:
- Самое правильное питание - это кушать в гостях.
+9Не смешнойСмешной
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она же проститутка!
- Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
+29Не смешнойСмешной
В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
+12Не смешнойСмешной
- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.
+34Не смешнойСмешной
Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- Так и что... было закрыто?
+25Не смешнойСмешной
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита:
- Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
+13Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 12