Одесские анекдоты

Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Таки не морочьте мне голову...

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки, будто не рады!

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала:
- Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.

В роддоме Одессы всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!

- Сара, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Два одессита беседуют за жизнь:
- Ты знаешь, Сёма, что-то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно гуляющих туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это же не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю? Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Два одессита:
- Сёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так и за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Изя. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает! С деньгами!