Одесские анекдоты

В Одессе на вокзале по перрону идёт мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Какой-то парень протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик разглядывает гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе, наклоняет к парню небритую физиономию и говорит:
- Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
- Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
- Ой, Боря! – вскрикивает Фира, - за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И что? Я же ехала! Пока доехала...

- Так и что вы мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э... А из Николаева можно?

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- Так и что? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

- Тётя Циля, таки, чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- Так и что такое?
- Я делаю новости с соседками у подъезда!

Одесса, Привоз.
- Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
- А вам таки в сервант?

Из одесского театра выходят две женщины:
- Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины, но их у меня нет, а здоровье, как у быка!

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил Нурофен! Так и что делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть!

Одесса, Привоз:
- Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- Вы хотите сказать, что она шла оттуда пешком по жаре?