Меню
Свежие анекдоты дня

Одесские анекдоты

В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
+9Не смешнойСмешной
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
-2Не смешнойСмешной
- Будет ли в Одессе метро?
- Да! Если трамвай упадёт в катакомбы.
+9Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
+15Не смешнойСмешной
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше, недовольно:
- Так и что? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти её смазывать?
+12Не смешнойСмешной
Приезжий на улице спрашивает у одессита:
- Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит объясняет ему и добавляет:
- Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. Мужик думает:
- Попал, что делать? Пропадать, так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как даст пинка громиле промеж ног. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
+23Не смешнойСмешной
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
+7Не смешнойСмешной
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. Девица в кассе:
- Двести гривен.
Рабинович отшатывается. Девица:
- Ну да, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
Рабинович, краснея:
- Не городите чепуху, я же хочу её только послушать.
+18Не смешнойСмешной
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
+7Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз. Сара, указывая на экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю, забыл.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
-1Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
+13Не смешнойСмешной
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребёшь? Руками сильнее, и ногами, ногами!
Подходит к ним ещё один.
- Изя, что ты кричишь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не кричал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я понимаю, как плавать!
+13Не смешнойСмешной
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
+14Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
-9Не смешнойСмешной
Одесса, на Привозе, в мясном ряду. Продавец:
- Что вы мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
+17Не смешнойСмешной
Одесса, рыбный ряд. Женщина обращается к продавщице:
- А что, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер, философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
+20Не смешнойСмешной
Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
Михаил Жванецкий
+15Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
+9Не смешнойСмешной
Одесский дворик:
- Скажите Сара, как по дереву таки можно узнать, где север, а где юг?
- Фима, я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!
+40Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает:
- Какую часть рыбы вам отрезать?
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
+12Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
+14Не смешнойСмешной
Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент говорит продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а вы всё цветёте и пахнете!
- Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Я что, должна вянуть и вонять?
+15Не смешнойСмешной
Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
+17Не смешнойСмешной
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а что здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
+22Не смешнойСмешной
Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаимом, таки он сказал, что лучше жить с проституткой, чем с тобой! Он не у тебя спит?
+17Не смешнойСмешной
Приезжий в Одессе зашёл в парикмахерскую и когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер с удивлением:
- А вас что, таки кассир брил?
+17Не смешнойСмешной
Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
+29Не смешнойСмешной
Два одессита беседуют за телевидение.
- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - Шаббат.
+17Не смешнойСмешной
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёнка!
+22Не смешнойСмешной
Одесситы всех стран - не прибедняйтесь!
+25Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14