Одесские анекдоты

- Изя, а на какой тачке мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "парше"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллейбус".

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену. Друг спрашивает:
- Как тебе удалось её встретить?
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

- Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет?
- Нет, Сема, таки плохо, что нас нет там, где хорошо!

- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 11 часов вечера? Сижу, ем...

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
- Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
- Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит...
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
- Дорогая, смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки - и ты такая одна на всю Одессу!

Сыщики с Петровки посылают в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы звонят:
- Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего...

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

- Розочка, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и что таки вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же! Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена пошли... Чтоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Разговор двух знакомых в Одессе:
- А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
- Ну и как ваши дела?
- Ой, и не спрашивайте!

Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским - таки может треснуть морда.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты что, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и что? А если к тебе каждое утро приходит майор, так что, война началась?

- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, все остальное белое.

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Одесса, магазин, хлебный отдел. Продавец:
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже, что-нибудь!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздаётся крик:
- Мойша!
Мойша подходит к правому борту, пароход кренится на правый борт и опрокидывается.

Одесский дворик:
- Сара, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я таки разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

- Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
- Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она и говорит:
- Ой, да чтобы меня горе так забыло!

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.

Одесский секс по телефону:
- Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
- Ой, я вас умоляю! Что таки путного можно держать в одной руке?

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... Древний одесский юмор.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так и когда же вам кашлять, как не теперь?

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!".

- А вот в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых.
- В смысле?
- Ну, чтобы покушать-таки два раза.

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".