Одесские анекдоты

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

Турист в Одессе спрашивает у прохожего:
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что, глухой?

Софочка утром говорит:
- Фима, давай я помою голову, а ты - посуду и пол.

Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Врач говорит даме:
- Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, Вы, таки, что-то скрываете... Я - готова к самому страшному... Скажите, а он сможет мыть посуду?

- Софа Марковна так и как вы поживаете?
- Ой, Моня, если бы не давка в маршрутке, так и вообще бы личной жизни не было!

- Сеня! Таки что я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
- Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

- Беня! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как ты себе это представляешь, вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?

- Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!

Одесса. Кондукторша:
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!

Софа Марковна всегда угощала кондуктора кешью и миндалём.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Софа Марковна:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда, зачем вы покупаете эти дорогущие орехи?
Софа Марковна:
- Обсасываю... шоколад.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно говорит:
- Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
- Сарра, ты слышишь? Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!

- Сёма, а ты знаешь, что в забеге на сто метров Изя Лифшиц прибежал первым!
- Как же ему это удалось?
- Так он знает короткую дорогу!

- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

Циля пришла к гадалке и спрашивает:
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.

Сара очень располнела. Она разделась перед зеркалом, рассматривает себя и думает:
- Как бы мне всё это монетизировать?

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

- Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!

- Сара, золотце... послушай, не кипятись, остынь.
- Остынь... так ты гад мне смерти желаешь?