Одесские анекдоты

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина замечает его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

- Абрам, а что это Сарочку совсем не слышно?
- Так она сорвала голос, доказывая мне, что таки умеет молчать!

Одесса. По улице идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты, сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Одесский дворик. На лавочке сидят двое, разговаривают:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Одесса. На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Ну, вот я подошла, а теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Я таки тоже хочу похудеть!

В одесском суде:
- Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа?
- Да не била я его, таки пыталась до него достучаться.

Два одессита беседуют о жизни:
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ой, и что же вас таки задержало в пути?

- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

Два одессита разговаривают за музыку:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Представляешь, Сара дала в нашу одесскую газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.

- Моня, я таки не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Встречаются две одесситки:
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- О, это я понимаю – благодарность!

- Доброе утро!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

В одесском автобусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Таки нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что таки у вас есть?

Из разговора на одесском пляже:
- Роза Марковна, а что это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких таких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35 размер ноги.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Великая Отечественная Война. В оккупированной Одессе подполье поручает одному из членов подполья, еврею, расклеить по городу листовки. Проходит два дня, еврея нет, проходит неделя,  еврея нет. Прошёл месяц, а еврея нет. Погиб еврей, думают подпольщики. Поминают его, выпивают по 100 грамм. Через полтора месяца еврей возвращается. Все к нему, спрашивают:
- Ты где так долго пропадал?
- А вы думаете-таки легко, в оккупированном городе, продать 1000 листовок?

- Изя, а на какой тачке мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "парше"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллейбус".

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену. Друг спрашивает:
- Как тебе удалось её встретить?
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

- Фима, а ведь всегда хорошо там, где нас нет?
- Нет, Сема, таки плохо, что нас нет там, где хорошо!

- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 11 часов вечера? Сижу, ем...

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
- Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
- Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит...
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
- Дорогая, смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки - и ты такая одна на всю Одессу!

Сыщики с Петровки посылают в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы звонят:
- Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего...

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

- Розочка, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и что таки вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же! Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена пошли... Чтоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".