Одесские анекдоты

Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским - таки может треснуть морда.

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты что, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и что? А если к тебе каждое утро приходит майор, так что, война началась?

- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, все остальное белое.

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Одесса, магазин, хлебный отдел. Продавец:
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже, что-нибудь!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздаётся крик:
- Мойша!
Мойша подходит к правому борту, пароход кренится на правый борт и опрокидывается.

Одесский дворик:
- Сара, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я таки разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется на предмет выполнения, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

- Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
- Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она и говорит:
- Ой, да чтобы меня горе так забыло!

Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.

Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.

Одесский секс по телефону:
- Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
- Ой, я вас умоляю! Что таки путного можно держать в одной руке?

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... Древний одесский юмор.

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Так и когда же вам кашлять, как не теперь?

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!".

- А вот в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых.
- В смысле?
- Ну, чтобы покушать-таки два раза.

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".

На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Это я, и не знаю, где Дерибасовская? Да чтобы ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

На Привозе в Одессе.
- Мадам, а сдача?
- Вы что, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!

Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Двое на улице Одессы:
- Кум, ты, где такую колбасу брал?
- Таки вон у том магазинчике.
- А народу там богато?
- Да не, никого. Даже продавца не было...

- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел, как добраться до Одессы.
- Ну, поздравь меня. Я в Одессе.

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?
- И что?
- И таки всю на наших мышах!

В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".