Меню
Свежие анекдоты

Одесские анекдоты

Свежие анекдоты » Одесские
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...
+6Не смешнойСмешной
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
- А не известно был ли он матросом...
+6Не смешнойСмешной
Одесский дворик.
- Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!
+8Не смешнойСмешной
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
0Не смешнойСмешной
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, так и что?
- Та ни что! Получается, что всё у нас лечат через жопу!
+12Не смешнойСмешной
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да не, я домой!
+3Не смешнойСмешной
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст. Я ещё очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!
- Да Вы что? Наум Маркович, Вы только посмотрите... вон видите, какая роскошная блондинка идёт!
- Ну, Гриша! Я же трезво оцениваю свои силы... В этом месяце я уже свистел!
+6Не смешнойСмешной
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
+9Не смешнойСмешной
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Так и что вам надо, свидетельство о смерти?
+12Не смешнойСмешной
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей.
- Соня, так и что ты имеешь сказать?
- Так их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу!
+8Не смешнойСмешной
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
+20Не смешнойСмешной
Одесские семейные разборки.
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
+26Не смешнойСмешной
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дальше расскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну что уставилась? Звони Софочке.
+11Не смешнойСмешной
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
+15Не смешнойСмешной
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
+5Не смешнойСмешной
- Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась...
+10Не смешнойСмешной
Одесса. Две соседки:
- Мой Фима таки принял на ночь Виагру.
- Так вот значит, где кровать скрипела!
- Не, это у него с таким скрипом вставал!
+12Не смешнойСмешной
Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
+16Не смешнойСмешной
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - лор, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
+4Не смешнойСмешной
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
+6Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5