Меню
Свежие анекдоты дня

Одесские анекдоты

- А вот в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых.
- В смысле?
- Ну, чтобы покушать-таки два раза.
-1Не смешнойСмешной
Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: "И шо?".
+12Не смешнойСмешной
На одесском пляже:
- Мадам, вы целый день на солнце. Не утомились?
- Ничего, на работе отдохну.
+9Не смешнойСмешной
Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать - к Ене, Бене и их Маме!
+6Не смешнойСмешной
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Это я, и не знаю, где Дерибасовская? Да чтобы ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
+3Не смешнойСмешной
На Привозе в Одессе.
- Мадам, а сдача?
- Вы что, сюда за сдачей пришли?
- Нет.
- Вот таки и идите без сдачи!
+7Не смешнойСмешной
Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
+10Не смешнойСмешной
Двое на улице Одессы:
- Кум, ты, где такую колбасу брал?
- Таки вон у том магазинчике.
- А народу там богато?
- Да не, никого. Даже продавца не было...
+12Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Смотрел, как добраться до Одессы.
- Ну, поздравь меня. Я в Одессе.
+21Не смешнойСмешной
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?
+15Не смешнойСмешной
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
+6Не смешнойСмешной
Одесский дворик:
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?
- И что?
- И таки всю на наших мышах!
+8Не смешнойСмешной
В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
+13Не смешнойСмешной
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
-7Не смешнойСмешной
- Будет ли в Одессе метро?
- Да! Если трамвай упадёт в катакомбы.
+11Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
+15Не смешнойСмешной
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!
Мойше, недовольно:
- Так и что? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти её смазывать?
+12Не смешнойСмешной
Приезжий на улице спрашивает у одессита:
- Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит объясняет ему и добавляет:
- Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. Мужик думает:
- Попал, что делать? Пропадать, так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как даст пинка громиле промеж ног. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
+24Не смешнойСмешной
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
+7Не смешнойСмешной
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. Девица в кассе:
- Двести гривен.
Рабинович отшатывается. Девица:
- Ну да, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
Рабинович, краснея:
- Не городите чепуху, я же хочу её только послушать.
+16Не смешнойСмешной
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
+5Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз. Сара, указывая на экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю, забыл.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
-5Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".
+12Не смешнойСмешной
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребёшь? Руками сильнее, и ногами, ногами!
Подходит к ним ещё один.
- Изя, что ты кричишь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не кричал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я понимаю, как плавать!
+12Не смешнойСмешной
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
+13Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?
-9Не смешнойСмешной
Одесса, на Привозе, в мясном ряду. Продавец:
- Что вы мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
+15Не смешнойСмешной
Одесса, рыбный ряд. Женщина обращается к продавщице:
- А что, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер, философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
+19Не смешнойСмешной
Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
Михаил Жванецкий
+15Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14