Одесские анекдоты

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!

- Фима, вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?
- Вы меня не дослушали - и потаскушек тоже.

Одесский Привоз. К продавцу подходит дама и просит взвесить свёрток. Продавец:
- Тут ровно кило двести. Так и что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И что он делает?
- Он мне помогает...

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И что подавали на стол?
- Пепельницу...

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу? Мы, разве, с вами поссорились?

Одесский дворик:
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так и что тут непонятного? На передовую хочет.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

- Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

На одесском пляже:
- Боря, пойдём-таки, искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу...

Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже в курсе?