- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!
- Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
- Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
- Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым сынок!
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым сынок!
На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить!
Из разговора на одесской кухне:
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов...
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов...
- Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А что так?
- Таки она ещё долго будет стоять.
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А что так?
- Таки она ещё долго будет стоять.
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и что, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где что находится?
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и что, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где что находится?
Одесса. Изя угощает гостей:
- Вам чай, без какого варенья?
- Вам чай, без какого варенья?
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идёт.
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идёт.
Одесса. Два приятеля:
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.