Меню
Свежие анекдоты дня

Одесские анекдоты

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь...
+33Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
+25Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз.
- Да что же у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я про вашу внешность не говорю, хотя есть куда...
+30Не смешнойСмешной
У Рабиновича спрашивают:
- Это, правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
+26Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну, хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
+14Не смешнойСмешной
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
+28Не смешнойСмешной
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
+31Не смешнойСмешной
Два одессита беседуют за секс.
- Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
+32Не смешнойСмешной
Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы мама - пудель, папа - подлец!
+31Не смешнойСмешной
Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!
+27Не смешнойСмешной
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!
+41Не смешнойСмешной
- Фима, вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
+32Не смешнойСмешной
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?
- Вы меня не дослушали - и потаскушек тоже.
+11Не смешнойСмешной
Одесский Привоз. К продавцу подходит дама и просит взвесить свёрток. Продавец:
- Тут ровно кило двести. Так и что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
+35Не смешнойСмешной
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
+32Не смешнойСмешной
Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...
+36Не смешнойСмешной
Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.
+28Не смешнойСмешной
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?
+44Не смешнойСмешной
По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".
+28Не смешнойСмешной
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И что он делает?
- Он мне помогает...
+48Не смешнойСмешной
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И что подавали на стол?
- Пепельницу...
+25Не смешнойСмешной
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу? Мы, разве, с вами поссорились?
+24Не смешнойСмешной
Одесский дворик:
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так и что тут непонятного? На передовую хочет.
+26Не смешнойСмешной
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
+33Не смешнойСмешной
В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...
+12Не смешнойСмешной
- Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
+22Не смешнойСмешной
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
+17Не смешнойСмешной
На одесском пляже:
- Боря, пойдём-таки, искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу...
+32Не смешнойСмешной
Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".
+37Не смешнойСмешной
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже в курсе?
+27Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14