Меню
Свежие анекдоты

Одесские анекдоты

- Наш Моня таки поменял пол!
- Ой! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Да что вы! Что такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
+16Не смешнойСмешной
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Таки да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.
+26Не смешнойСмешной
Встретились два одессита:
- Изя, сегодня твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки что?
- Так и хочется съездить!
+28Не смешнойСмешной
- Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
+30Не смешнойСмешной
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
+19Не смешнойСмешной
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к продавцу кофточек и спрашивает:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
+6Не смешнойСмешной
Как говорят в Одессе:
- Самое правильное питание - это кушать в гостях.
+12Не смешнойСмешной
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она же проститутка!
- Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
+34Не смешнойСмешной
В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
+16Не смешнойСмешной
- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.
+39Не смешнойСмешной
Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- Так и что... было закрыто?
+29Не смешнойСмешной
Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита:
- Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
+13Не смешнойСмешной
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
+32Не смешнойСмешной
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Фима, чтоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
+19Не смешнойСмешной
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
+24Не смешнойСмешной
В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
+28Не смешнойСмешной
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
+16Не смешнойСмешной
- Тётя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...
+16Не смешнойСмешной
Одесский дворик:
- Фима иди кушать!
- Я уже у Павлика покушал!
- Ой! Это не сын, а золото!
+25Не смешнойСмешной
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
+25Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13