Одесские анекдоты

Одесса, Привоз. Сара, указывая на экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю, забыл.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребёшь? Руками сильнее, и ногами, ногами!
Подходит к ним ещё один.
- Изя, что ты кричишь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не кричал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я понимаю, как плавать!

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный мужчина в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Одесса, на Привозе, в мясном ряду. Продавец:
- Что вы мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

Одесса, рыбный ряд. Женщина обращается к продавщице:
- А что, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер, философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
Михаил Жванецкий

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

Одесский дворик:
- Скажите Сара, как по дереву таки можно узнать, где север, а где юг?
- Фима, я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает:
- Какую часть рыбы вам отрезать?
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент говорит продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а вы всё цветёте и пахнете!
- Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Я что, должна вянуть и вонять?

Одесса. Пляж.
- Боря, ты куда пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а что здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаимом, таки он сказал, что лучше жить с проституткой, чем с тобой! Он не у тебя спит?

Приезжий в Одессе зашёл в парикмахерскую и когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер с удивлением:
- А вас что, таки кассир брил?

Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Два одессита беседуют за телевидение.
- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - Шаббат.

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёнка!

Одесситы всех стран - не прибедняйтесь!

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили, возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно не берём. Могу вам только обменять.

На дне рождения в одесской квартире.
- Сарочка, что бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!

Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".

Приезжий быстро идёт по Дерибасовской. Останавливает одессита:
- Скажите, а где здесь туалет?
- А вы таки, по какой причине интересуетесь?

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - микроб. Кепочку мерить будете?

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь...

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Одесса. Привоз.
- Да что же у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я про вашу внешность не говорю, хотя есть куда...