Одесские анекдоты

- Фима, вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу, вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?
- Вы меня не дослушали - и потаскушек тоже.

Одесский Привоз. К продавцу подходит дама и просит взвесить свёрток. Продавец:
- Тут ровно кило двести. Так и что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Одесский супермаркет:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут...

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
- Вот, Софочка, что значит женская верность: замужем уже шестой раз, а любовник всё один и тот же.

На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст?

По Одессе быстрее ветра несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И что он делает?
- Он мне помогает...

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И что подавали на стол?
- Пепельницу...

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу? Мы, разве, с вами поссорились?

Одесский дворик:
- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так и что тут непонятного? На передовую хочет.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

- Изя, у вас ведь в Одессе дача, что ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

На одесском пляже:
- Боря, пойдём-таки, искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу...

Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почётный титул "Мисс Крокодил".

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже в курсе?

На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.

Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, я вас умоляю, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

Маленький Моня спрашивает отца:
- Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
- Богатым сынок!

На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?