Одесские анекдоты

Одесса. Портной, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить!

Из разговора на одесской кухне:
- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов...

- Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А что так?
- Таки она ещё долго будет стоять.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и что, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где что находится?

Одесса. Изя угощает гостей:
- Вам чай, без какого варенья?

Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идёт.

Одесса. Два приятеля:
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, что-то не пойму... Ты что, туда кричал?

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Разговор в одесской пивной:
- Сёма, какая у тебя самая заветная мечта?
- Бросить пить.
- Так бросай!
- Яша, а как же мне жить без мечты?

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это всё анекдотчики выдумали!

Объявление на одесском пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".

В Одессе, на Привозе:
- А что у вас селедка такая кривая?
- На повороте поймали...

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: "Закон суров. Но это фигня!".

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

На одесском сайте знакомств.
- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?
- Таки не ошибёшься... Я удивительная!

Одесский дворик.
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- Так и что?
- Судили, побрили наголо...

Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец?
- 40 гривен!
- А если без носков?

Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.
- Почему 20? - восклицает тот.
- За отличную идею.

Одесса. Привоз, продавец - покупателю:
- Вы думаете, что я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!