Одесские анекдоты

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Приезжий спрашивает у одессита:
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант:
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?
- Это не я! Это таки меня прут!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

На вокзале:
- Граждане, отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

В одесской музыкальной школе у талантливого Мони Рабиновича нет скрипки, и он таки играет на двери с несмазанными петлями.

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя...

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой, попал! Так если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".

Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Со второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, не могу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!

- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

Разговор в одесском дворике:
- Ну, сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну, вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Скажите Соня - от кого у вас ребёнок?
- Главным образом от Изи.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами...