Одесские анекдоты

В Одессе, на Привозе:
- А что у вас селедка такая кривая?
- На повороте поймали...

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Платная юридическая консультация в Одессе. Лозунг над входом: "Закон суров. Но это фигня!".

- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссёру и скажи, чтоб тебе дали роль со словами!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

На одесском сайте знакомств.
- Давай встретимся сегодня в девять на Бульваре. Как я тебя узнаю?
- Таки не ошибёшься... Я удивительная!

Одесский дворик.
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- Так и что?
- Судили, побрили наголо...

Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец?
- 40 гривен!
- А если без носков?

Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.
- Почему 20? - восклицает тот.
- За отличную идею.

Одесса. Привоз, продавец - покупателю:
- Вы думаете, что я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

Приезжий спрашивает у одессита:
- А где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
- Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А что же вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант:
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?
- Это не я! Это таки меня прут!

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - всё". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

На вокзале:
- Граждане, отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжёт испанские, а вторая вывешивает испанские и жжёт каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

В одесской музыкальной школе у талантливого Мони Рабиновича нет скрипки, и он таки играет на двери с несмазанными петлями.