Меню
Свежие анекдоты

Одесские анекдоты

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!
+6Не смешнойСмешной
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Сёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Так она, Изя, ещё пионеров помнит!
+16Не смешнойСмешной
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...
+24Не смешнойСмешной
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Так я и сказал, что он из бедной еврейской семьи!
+16Не смешнойСмешной
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
+7Не смешнойСмешной
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
+10Не смешнойСмешной
Одесса. Записка на двери подъезда:
- Уважаемые жильцы, имейте-таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
+16Не смешнойСмешной
В магазинчике Одессы покупатель пристально разглядывает товар. Продавец:
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
+14Не смешнойСмешной
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
+9Не смешнойСмешной
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
+14Не смешнойСмешной
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
+8Не смешнойСмешной
Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Так и что не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночной рубахе с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
+20Не смешнойСмешной
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
+9Не смешнойСмешной
Турист в Одессе спрашивает у прохожего:
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Вы что, глухой?
+16Не смешнойСмешной
Софочка утром говорит:
- Фима, давай я помою голову, а ты - посуду и пол.
+10Не смешнойСмешной
Одесса. Изя в публичном доме выбирает девушку. Тут вламывается полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
+33Не смешнойСмешной
Врач говорит даме:
- Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, Вы, таки, что-то скрываете... Я - готова к самому страшному... Скажите, а он сможет мыть посуду?
+15Не смешнойСмешной
- Софа Марковна так и как вы поживаете?
- Ой, Моня, если бы не давка в маршрутке, так и вообще бы личной жизни не было!
+20Не смешнойСмешной
- Сеня! Таки что я вас за Москву хотел спросить... Скока там стоит снять квартиру?
- Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
+11Не смешнойСмешной
- Беня! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как ты себе это представляешь, вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?
+21Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 13