Меню
Свежие анекдоты

Одесские анекдоты

- Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
+16Не смешнойСмешной
Одесса. Кондукторша:
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!
+21Не смешнойСмешной
Софа Марковна всегда угощала кондуктора кешью и миндалём.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Софа Марковна:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда, зачем вы покупаете эти дорогущие орехи?
Софа Марковна:
- Обсасываю... шоколад.
+27Не смешнойСмешной
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно говорит:
- Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам недовольно кричит жене на кухню:
- Сарра, ты слышишь? Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!
+21Не смешнойСмешной
- Сёма, а ты знаешь, что в забеге на сто метров Изя Лифшиц прибежал первым!
- Как же ему это удалось?
- Так он знает короткую дорогу!
+14Не смешнойСмешной
- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?
+31Не смешнойСмешной
Циля пришла к гадалке и спрашивает:
- Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезёт Фиме - на тебе женится Яша.
+19Не смешнойСмешной
Сара очень располнела. Она разделась перед зеркалом, рассматривает себя и думает:
- Как бы мне всё это монетизировать?
+8Не смешнойСмешной
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...
+33Не смешнойСмешной
- Семён Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.
+16Не смешнойСмешной
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!
+23Не смешнойСмешной
- Сара, золотце... послушай, не кипятись, остынь.
- Остынь... так ты гад мне смерти желаешь?
+20Не смешнойСмешной
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
+13Не смешнойСмешной
В Одессе на вокзале по перрону идёт мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Какой-то парень протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик разглядывает гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе, наклоняет к парню небритую физиономию и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
+4Не смешнойСмешной
- Роза Марковна, а что такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто... Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
+12Не смешнойСмешной
- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
- Та ты что, Цилечка? И что же там пишут?
+19Не смешнойСмешной
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.
+4Не смешнойСмешной
Звонок. Фира открывает дверь. На пороге стоит Боря и протягивает ей букет цветов.
- Ой, Боря! – вскрикивает Фира, - за что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
+11Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
+14Не смешнойСмешной
Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, что у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И что? Я же ехала! Пока доехала...
+12Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 13