Одесские анекдоты

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой, попал! Так если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?".

Объявление в одесском автобусе:
- Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Со второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, не могу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!

- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

Разговор в одесском дворике:
- Ну, сколько можно анекдотов за евреев! Надоело!
- Таки да! Ну, вот другой: идут два негра - Яша и Сара Коган...

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Скажите Соня - от кого у вас ребёнок?
- Главным образом от Изи.

В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты чего нам подсунул, аферист?
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами...

В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

- А правда, что ты из Одессы?
- А что?
- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит - с чего это вдруг ваш муж такой счастливый?".

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я таки не понял, что ты предлагаешь?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Один одессит в гостях у другого. Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.

Ищем парк Шевченко, навстречу идёт коренной одессит:
- Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемьянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - не считая вас?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".