Одесские анекдоты

В одесском аэропорту по коридору, разделённому стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...

- А правда, что ты из Одессы?
- А что?
- Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
- Кто сказал?

Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать. Шитье категорически".

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит - с чего это вдруг ваш муж такой счастливый?".

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я таки не понял, что ты предлагаешь?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Один одессит в гостях у другого. Хозяин:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.

Ищем парк Шевченко, навстречу идёт коренной одессит:
- Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемьянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - не считая вас?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".

В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Разговаривают две одесситки:
- На Украине скоро всё наладится.
- Так и почему это?
- Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...

В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку!

В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!