Одесские анекдоты

Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, это совсем-таки не тот случай, когда надо сопротивляться!

Одесса. Привоз:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам!
- Я таки смотрю на цену.

Утром в одном одесском дворике.
- Сема! Выручи, по-соседски...
- Ну!
- Сегодня зайдёт Изя Шниперсон. Дай ему в морду, а я тебе вечером отдам.

В Одессе на Французском бульваре.
- Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите, и все время молчите? Вы что, немой?
- Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Так и какая проблема? Садитесь и шейте!

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу, на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".

Одесса.
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую вы таки посоветуете?

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Что, каждому?

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!".

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Рабинович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!

Встречаются два одессита:
- А вы знаете, ведь наша Циля - архитектор...
- Да, и что же она строит?
- Так эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Наш Моня таки поменял пол!
- Ой! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Да что вы! Что такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Таки да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

Встретились два одессита:
- Изя, сегодня твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки что?
- Так и хочется съездить!

- Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к продавцу кофточек и спрашивает:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Как говорят в Одессе:
- Самое правильное питание - это кушать в гостях.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она же проститутка!
- Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!

- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.

Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- Так и что... было закрыто?

Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита:
- Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Фима, чтоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!