Меню
Свежие анекдоты дня

Одесские анекдоты

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
+43Не смешнойСмешной
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает:
- Хорошо, что эротику не взял...
+77Не смешнойСмешной
Одесса. Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивляется и отвечает:
- Если вы их отличите, то выбирайте.
Рабинович начинает выбирать самые крупные яйца...
+42Не смешнойСмешной
Одесский дворик. Фима Зильберман, обращается к собравшимся дома гостям:
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Огурчик, докторская колбаска, зелёный лучок, сырок, селёдочка... А вот икра... Ну, это для тех, у кого таки... ну совсем совести нет!
+37Не смешнойСмешной
Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
+67Не смешнойСмешной
- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Сема чтоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тете Циле у лавку?
- У тёплое море.
+65Не смешнойСмешной
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
+41Не смешнойСмешной
Встречаются два одессита:
- Как дела?
- Так и ни так и ни сяк!
- А вы не приукрашиваете?
+16Не смешнойСмешной
Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и что? Таки догнала?
+27Не смешнойСмешной
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
+38Не смешнойСмешной
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, чтоб я приятно вспоминала этот маршрут...
+33Не смешнойСмешной
Одесская аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
+30Не смешнойСмешной
- Ой, так это же каждый одессит знает, что Чёрное море впадает-таки в фонтан на Дерибасовской...
+12Не смешнойСмешной
Ругаются два одессита:
- Вы думаете, что вы дерьмо, а я таки ничто?
- Что?
- Ошибаетесь!
+1Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Да вы не волнуйтесь, идите сюда, я вам допишу!
+60Не смешнойСмешной
- Кто таки поставил свой красный Ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И что ты орёшь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто в Одессе не в курсе!
+51Не смешнойСмешной
Спорят два одессита:
- Так чтобы ты так жил, как прибедняешься!
- А я чтобы видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
+20Не смешнойСмешной
Одесса. Лавочка в парке.
- Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну конечно! Что я, по-вашему, слепая что ли?
+10Не смешнойСмешной
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
+26Не смешнойСмешной
В одесском автобусе:
- Мужчина, платите за проезд, что вы мне глазки строите?
- Так и что, я вам кооператив должен строить?
-22Не смешнойСмешной
- Почему зимой одесситы белые, а летом чёрные?
- Так летом солнце, море, загар...
- А вот и нет! Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.
+14Не смешнойСмешной
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет.
+6Не смешнойСмешной
Одесса. 1937 год. По улице под конвоем ведут арестованного. Навстречу ему знакомый, спрашивает:
- Куда вы идёте?
- На охоту!
- А где же ваше ружье?
- А вон-таки сзади несут.
+4Не смешнойСмешной
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.
+15Не смешнойСмешной
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
+15Не смешнойСмешной
Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!
+20Не смешнойСмешной
Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?
+25Не смешнойСмешной
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
+8Не смешнойСмешной
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Таки не морочьте мне голову...
+16Не смешнойСмешной
Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
+41Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 14