Одесские анекдоты

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Таки да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

Встретились два одессита:
- Изя, сегодня твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки что?
- Так и хочется съездить!

- Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к продавцу кофточек и спрашивает:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Как говорят в Одессе:
- Самое правильное питание - это кушать в гостях.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она же проститутка!
- Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!

- А вы верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял девок, а не переставлял кровати.

Одесса. На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне!
- Так и что... было закрыто?

Одесса, летний вечер, приезжий с сумками спрашивает у одессита:
- Подскажите, пожалуйста, я до оперного театра этой дорогой дойду?
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Фима, чтоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

- Тётя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

Одесский дворик:
- Фима иди кушать!
- Я уже у Павлика покушал!
- Ой! Это не сын, а золото!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!

- Мадам Циперович, и что вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и что таки умеете летать?

Одесса, пляж Лонжерон:
- Софа Моисеевна, вы, почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы что, таки слово "ресторан" не выговариваете?

В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, чтоб я не думал за вас плохо?

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Ой, мальчик! Как же ты вырос!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 100 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...