Смешные анекдоты про всё

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился!

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
- Тебе какой формы нос нужен?
- Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
- Тебе какой нос?
- Как кавказские горы.
Армянина спрашивает:
- Ну, а тебе какой?
- А почём?
- Бесплатно!
- Тогда как можно больше!

Жена пилила, что я долго сижу в интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в интернете.

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, думаю, он на это не пойдёт...

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он её любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Ёжик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ёжик!

- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Мама с маленькой Наташей пришли домой с пляжа. Проголодались. Мама даёт дочке малосольный огурец. Наташа слизывает соль с огурца и говорит:
- Ой, какой солёненький! Мама, а он что, в море купался?

Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорождённого и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Странные существа всё-таки девушки... Спереди трусы есть, а сзади нет.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Марья Ивановна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Вы абонент мобильной сети? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило, это происходит ночью, когда вы спите? Так вот, это все мобильные вампиры!

- Привет, бывший... Как дела, нашёл себе новую девушку?
- Привет, не нашёл... Хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
- Ква!

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

- Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 234 месяца.

- А говорят, что 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

СМСка:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.