Смешные анекдоты про всё

Муж говорит жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня генеральш!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Автобус с рабочими врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да не, я домой!

В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. Парень возмущается:
- Что вам нужно? Идите отсюда!
- Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

- Интересно, а почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Девочка говорит подруге:
- Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное!
- Судя по фигуре, ты круглая отличница!

Мама забрала Серёжу из детского сада. По дороге домой Серёжа спрашивает:
- Мама, а у нас дома, нет чего-нибудь вкусненького?
- А чего ты хочешь, пирожное или шоколадку?
- Да я бы кильки в томате поел!

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

Объявление в газете:
- Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пап...
- Прекрати Олег, нормальным парнем ведь рос.

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Звонит бывший муж бывшей жене:
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.