Смешные анекдоты про всё

- А вы мне не подскажете ближайшую дорогу до вокзала?
- Извините, но я таксист.

Российские спортсмены, а именно - танковые биатлонисты заявили, что для устранения возникшего недопонимания готовы подъехать хоть в МОК, хоть в ВАДА.

Слёзы горя и радости на вкус одинаковы, отличается только рожа лица.

Мой сосед заядлый рыбак, вчера он поехал на рыбалку и там вместо рыбы поймал белочку...

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием? С удовольствием? Поручик, а вы вообще способны не думать об удовольствии, извращенец вы этакий?

- Вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А зачем?
- Так если почтовый голубь заблудится, то он всегда сможет спросить дорогу.

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

Идёт мужик с охоты домой, навстречу старик:
- Сынок, да как же это так, с таким-то ружьём и опять без добычи? А вот мы раньше с одним ножом на медведя ходили?
- Дед, а ты не заливаешь, и как же вы ходили?
- Брали нож и рогатину. Будили зверя и кидали ему в глаза дерьмо. А пока медведь глаза протирал, мы его ножом чик, чик и готово!
- А дерьмо-то где брали?
- А вот когда медведя увидишь, будет и дерьмо!

- Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась...

Вызывает начальник подчинённого и говорит:
- Вы приходите на работу с немецкой пунктуальностью...
- Спасибо Иван Петрович, я стараюсь!
- Вы каждый день опаздывает на работу, ровно на десять минут!

- Что за фигня, вот там, на небе звезда, а под ней челюсти висят?
- Так это негры на заборе сидят!

- Дорогая, что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Как что? Я как верная жена навещать тебя буду... в травматологии...

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

- Ты меня любишь?
- Да, конечно! А ты?
- И я себя люблю!

Фермер покупает лошадь. Продавец говорит:
- Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
- Нет, не пойдёт, я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придётся возвращаться пять миль пешком.

Летний вечер. Молодые люди идут мимо парка.
- Люся, можем, зайдём и припаркуемся...
- Не, лучше пойдём домой - возлежим!

Грузинский театр:
- Слушай, бабушка, зачем у тебя такой большой глаза?
- Эта чтобы я тебя лучше видеть.
- Слушай, а зачем у тебя такой большой уши?
- Чтобы я тебя лучше слушать.
- Слушай, а зачем у тебя такой большой нос?
- Вай, вай, а ты на себя лучше посмотри...

Два психиатра:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.