Смешные анекдоты про всё

- Дорогая, вот почему вы, женщины, воспринимаете всё превратно?
- Милый, это ты меня сейчас что, тупой назвал?

В картинной галерее еврей у генерала спрашивает картавя:
- Это кто, Сувогов?
Генерал передразнивая:
- Да, да, это Сувогов...
Еврей:
- Зачем вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали!

- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
- Хорошо папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Бабка ложится спать, а дед в ванной. Бабка:
- Дед, ты, что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
- Кто запустил пенал в директора?

Если приснился бывший - это к деньгам! Говно всегда к деньгам снится!

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счёт. Счёт кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр, редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.

Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и всё испортим...

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Верочка, ну ты же директор школы!

Дерётся Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьёшь. У меня смерть в яйце...
И тут Кощей получает удар.
- У... да не в том!

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Парня забрали посреди улицы, отвезли в полицию и там поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику с жалобой. Полковник ласково похлопывает паренька по плечу:
- Да что же ты хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы? Целы. Руки-ноги целы? Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем. Так что иди себе с Богом.
Парень, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает журнал отчётов и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".

Семейная пара у врача. Муж:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
Жена протестует:
- Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц!

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца!
- А это как?
- Как бы при деле, но... не вхож!

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну, так я и говорю, что совершенно без ума!