Смешные анекдоты про всё

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
- Тара!

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.

После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром "автопилот" закатила скандал.

"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Три дня Наташа не появлялась в сети. Смартфон после Нового года не мог распознать лицо.

Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лёха! Ты чего грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чего вы так все побледнели?

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Судя по надписям в домах "Котёнок, я тебя люблю", котёнок постоянно куда-то переезжает.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчинённые пиарщики докладывали ему, что о нём в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это ещё, слава богу, что достоверную не распространяют".

- Ласточка моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы? А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд обратно.

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу, так я уже в школе на уроке!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.