Анекдоты про всё

Из сочинения:
- Это был его неоценимый вкладыш в историю...

Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.

- Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!
- Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

Тёщи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Раздел туристической рекламы для нудистов:
- Куда поехать голышом.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, балаболы никогда не вымрут.

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел? Нет, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнёра.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

- Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Парадокс, но шесть соток у черта на куличках стоят дороже, чем вся наша бесконечная Вселенная. Не верите? Попробуйте продать Вселенную хотя бы за полцены этих соток.