Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Муж говорит жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
+12Не смешнойСмешной
Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.
+2Не смешнойСмешной
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
+2Не смешнойСмешной
- Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
- Зато сколько у меня генеральш!
+2Не смешнойСмешной
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
+11Не смешнойСмешной
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
+9Не смешнойСмешной
Автобус с рабочими врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
+10Не смешнойСмешной
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да не, я домой!
+3Не смешнойСмешной
В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. Парень возмущается:
- Что вам нужно? Идите отсюда!
- Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены.
+4Не смешнойСмешной
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
+3Не смешнойСмешной
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
+14Не смешнойСмешной
- Интересно, а почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?
+4Не смешнойСмешной
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!
+5Не смешнойСмешной
Девочка говорит подруге:
- Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное!
- Судя по фигуре, ты круглая отличница!
+164Не смешнойСмешной
Мама забрала Серёжу из детского сада. По дороге домой Серёжа спрашивает:
- Мама, а у нас дома, нет чего-нибудь вкусненького?
- А чего ты хочешь, пирожное или шоколадку?
- Да я бы кильки в томате поел!
+1Не смешнойСмешной
Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.
+5Не смешнойСмешной
Объявление в газете:
- Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку.
+2Не смешнойСмешной
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пап...
- Прекрати Олег, нормальным парнем ведь рос.
+8Не смешнойСмешной
В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
- Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?
+8Не смешнойСмешной
Звонит бывший муж бывшей жене:
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.
+1Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 474