Смешные анекдоты про всё

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся? Наверняка и вам достанется почка!

Ребёнок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?".

- Почему петух так много поёт?
- Потому что у него десять жён и ни одной тёщи.

- А чем различаются между собой англичане и татары?
- Так англичане уходят не прощаясь, а татары прощаются и не уходят.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Два поддатых мужика останавливают такси и едут в аэропорт. Приезжают. Водитель:
- Мужчины, поездка стоит три тысячи.
- Шеф, держи две тысячи и огромное тебе спасибо!
- Мужики, но поездка стоит три тысячи!
- Братан, так всё по честному, ты ведь тоже с нами ехал!

- Слышала, Соня родила троих сыновей и всех назвала Игорьками?
- А как она их различать будет?
- По отчеству.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

- Совсем, совсем, да, раздевайтесь, ну и что, что стоматолог.

На уроке математики в школе для детей военных сталкеров. Учительница:
- Так дети, сколько будет 2+2? Отвечай Дубов.
- 3.
- Неправильно, садись. Не быть тебе военсталом, как твой отец! Хвастунов, а ты знаешь, сколько будет 2+2?
- 5.
- Тоже неправильно. Не быть тебе военсталом, как твой папка! Сидоров, ну хоть ты знаешь, сколько будет 2+2?
- 4.
- Молодец, Сидоров, будешь военным сталкером, как твой отец! Садись, пятёрка!
- Марья Ивановна?
- А?
- В жопе нога, встать, когда с военным сталкером разговариваешь!

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Когда я заказывал у Деда Мороза секс на Новый год, не ожидал что он придёт лично вручить подарок.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

- Братан, одолжи перфоратор денька на три!
- Слушай, он у бати... А чего, попроси у соседа!
- Да кто же в здравом уме будет давать соседу перфоратор?

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...

Убрал куртку, достал пуховик. Нашёл в кармане тридцать копеек. Чуть не заплакал. Какая зима - такие и находки.

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не помню, что бы я под Новый год под ёлкой валялся.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

А всё-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза - сутки через год!

- Я требую на законодательном уровне приравнять дрель и перфоратор к психотронному оружию и выдавать лицензию на его приобретение только после прохождения психиатрической экспертизы!

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Сегодня с бодуна ошибочно перевёл три тысячи рублей на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

А вот интересно, как долго отходил от шока первый человек, услышавший говорящего попугая?

Если парень предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?".