Смешные анекдоты про всё

- Вот говорят, что собака друг человека, так?
- Так.
- Как так, она же не пьёт?

Когда вам станет до слёз грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась в бесконечность.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Еврейская мама около двери в спальню, где её сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Лёвочка, если ты уже всё, иди, мама тебе даст покушать!

Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёртый час стою - пока ни одной рыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...

Французы, почитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но ещё и на них жениться.

Директор на вечере в честь 8 Марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я шлюха?
- Попрошу в президиум!

В глухой деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям.

Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Блин, но ты же инкассатор!

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник всегда 8 марта.

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, выпейте, посидите десять минут в коридоре, а если не поможет - позвоните!

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

- Мама, мама, кто такой мазила?
- Это твой отец! Хотел в попку, а получился ты!

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл бы человека полотенчиком, он бы и заткнулся.

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и даёт советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду, водку можно...
- Допить! - резко вставляет слово муж хозяйки, выпивает рюмку и возвращает лицо в салат.

У Петровича звонит мобильник. Он, увидев номер, говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...

Объявление. С целью борьбы с пропагандой гомосексуализма симпатичным парням и страшным женщинам запрещено появляться в нашем ресторане.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
- Мужчина, вы на следующей сходите?
- Нет.
- Может, пообнимаемся?

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?

Негритянка в 45 - баба чернослив опять.

Недорогой, но трогательный подарок на юбилей шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?".

В маршрутку заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Чего вылупились? Еду своей Люсеньке лифчик на 8 марта покупать!