Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
+6Не смешнойСмешной
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов сбилась с лыжни и неожиданно завоевала Польшу.
+15Не смешнойСмешной
- Наташа, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
- Да я даже и не думала включать воду...
+28Не смешнойСмешной
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!
+26Не смешнойСмешной
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в города поиграем?
+13Не смешнойСмешной
Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!
+12Не смешнойСмешной
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были педерастами, так ими и останетесь!
+17Не смешнойСмешной
Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
+16Не смешнойСмешной
Шёл зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдёмся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них нет.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Давай у совы совета спросим, она мудрая.
Приходят к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живём мы вместе, любим друг друга, а вот детей у нас нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
- Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!
+18Не смешнойСмешной
Человек всё делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим. Из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живёт так, словно никогда не умрёт, и умирает так, словно никогда не жил.
+37Не смешнойСмешной
По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава!
+26Не смешнойСмешной
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.
+13Не смешнойСмешной
Проверка счётчиков на воду в доме еврея Рабиновича показала, что хозяева не только не пользуются горячей и холодной водой, но и закачивают её обратно в водопровод.
+25Не смешнойСмешной
Обед. Мама даёт Вовочке кусок торта.
- Мама, а я хочу два куска.
- Хорошо сынок, возьми нож и разрежь кусок на два.
+193Не смешнойСмешной
В детском саду:
- Наташа, покажи Матильду.
- Нельзя, мама заругает.
+7Не смешнойСмешной
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
+10Не смешнойСмешной
Поздравляет тут один меня с днём рождения и говорит:
- Хочу, чтобы все твои желания исполнялись как всегда...
Блин, за что же он меня так не любит?
+4Не смешнойСмешной
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
+28Не смешнойСмешной
Алименты - это компенсация за испорченные годы. Причём, что удивительно, платят не тебе, а ты.
+6Не смешнойСмешной
На посту двое гаишников - старый и молодой. Старый ушёл в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику пятитысячную купюру на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришёл в будку и рассказал всё старому. Старый отлепил купюру со лба молодого, положил себе в карман и говорит:
- Это я собака, а ты ещё щенок!
+20Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 780