Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – её практиком!
+16Не смешнойСмешной
- Люблю после работы расслабиться – взять пивко, включить телек, посмотреть "Лебединое озеро"...
+1Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
- Расплачиваться как будете?
- Карточкой.
- А у вас как работает - приложить или вставить?
+13Не смешнойСмешной
На нудистском пляже можно определить, нравится парню его собеседница или нет, не только по выражению его взгляда.
+7Не смешнойСмешной
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
+24Не смешнойСмешной
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
+13Не смешнойСмешной
- А что это Наташа сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Наташки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
+14Не смешнойСмешной
В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?
+11Не смешнойСмешной
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
+17Не смешнойСмешной
- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
+4Не смешнойСмешной
- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны!
+13Не смешнойСмешной
Кавказец на рынке:
- Дорогой, купи персики, будешь чувствовать себя на 25!
- Но мне 24!
- Ой, проходи, проходи, не мешай торговать!
+12Не смешнойСмешной
Из милицейского протокола 1980 годов: "Гражданин Сидоров И. П. на улице неоднократно приставал к незнакомым прохожим и назойливо принуждал их гладить его кота, рассматривать его пляжные фотографии и выслушивать его рассказы о том, что он сегодня ел на завтрак и обед, а также раздавал им листки со своими графоманскими текстами и требовал раздавать их другим прохожим".
Вот такая нелёгкая жизнь была у людей в те времена, когда ещё не были изобретены интернет и социальные сети.
+10Не смешнойСмешной
- Куда ты в зайца целишься? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
+15Не смешнойСмешной
Нет смысла откладывать на завтра то, что вы вообще не хотите делать никогда в жизни!
+15Не смешнойСмешной
Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну - съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.
+16Не смешнойСмешной
- Олег, а ведь Катя тебе очень доверяет!
- Это почему ещё?
- Она при тебе не втягивает живот.
+13Не смешнойСмешной
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
+21Не смешнойСмешной
На узкой ухабистой дороге не могут разъехаться две машины, обычная и такси:
- Прочь с дороги, шлюха!
- Почему сразу - шлюха?
- Потому, что ты - по вызову.
+8Не смешнойСмешной
- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
+193Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 844