Смешные анекдоты про всё

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придёт не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Маленькая девочка ночевала у бабушки в деревне. Утром бабушка спрашивает:
- Как тебе спалось внученька?
- Какой тут сон, всю ночь комары кусали!
- А меня не один не укусил.
- Кто же тебя будет кусать, если рядом такая вкусняшка лежит!

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа. И не жарко будет, и название подходящее!

Дорогие мужчины, от всей души поздравляю вас с праздником 9 марта - днём окончания международного женского дня.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Кролик празднует день рождения а-ля фуршет. Пятачок говорит Пуху:
- Винни, а тебе не кажется неловким то, что ты уже восьмой раз идёшь с этой огромной тарелкой за сладким?
- Нет, Пятачок, я каждый раз всем говорю, что это для тебя!

Два друга:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.

Встретились три богатыря и три мушкетёра. Повздорили и решили биться. Дартаньян говорит мушкетёрам:
- Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну.
Тогда Илья Муромец Алёше говорит:
- Алёша, посыпь его мелом сверху - я по нему палицей долбану!

Акция в аптеке:
- Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка в подарок!

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: сука, опять проспала!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему капец!

- А я знаю, как себя за локоть укусить!
- А ты себя по яйцам пнуть пробовал?

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

Чебурашка покупает квас из бочки, продавщица его предупреждает:
- Сегодня квас подорожал на 10 копеек!
- Ну, тогда налейте мне вчерашнего!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на три буквы судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов, прижилось изящное название "кровопийцы".

- Вы, простите, в тюрьме сидели?
- Да нет.
- Ну, что же вы, прямо как дитё малое...

- Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять...
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах, мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревёшь, мать твоя женщина?
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...