Смешные анекдоты про всё

- А волшебное слово?
- Пошёл на хрен, полудурок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.

- А что подорожало раньше: курица или яйцо?

В кафе вошёл Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет, - возразил другой посетитель, - это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.

Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
- Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все нормально идёт, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:
- Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают чёрные носки.
- А он без носков.

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт. А украинские женщины борщ сварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

Сидят два зэка в камере, мимо идёт начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
- Давай над ним подшутим.
- Я думаю, не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...

Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

- Ну, все, Вася, тебе капец, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить. Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач говорит главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублёво-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадёжен...

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да гавкать то он гавкает, только из будки не вылазит...

Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Рабинович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!

- Наташа, у тебя моего нет?
- А с чего бы вдруг твой и у меня?
- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошёл к шлюхам...

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она высылает из своей страны послов других государств.

Пейте пиво холодное - оно не вредит.
Любите бабу голодную - она не пердит.