Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты же мой командир!
- А почему спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснёшь, я же твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
+4Не смешнойСмешной
- В Российском футбольном союзе склоняются к кандидатуре иностранного тренера...
- Было уже, не помогло. Остаётся только попробовать инопланетного.
+2Не смешнойСмешной
- Не могу понять, как это учитель с двумя почками может жаловаться на материальное положение?
-22Не смешнойСмешной
- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?
+10Не смешнойСмешной
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тёщи.
+5Не смешнойСмешной
Приходит башкир домой после бани и говорит жене:
- У татарина видел на члене татуировку во всю длину "Татарстан!", надо будет себе набить - "Башкортостан!"
Жена:
- Ха, ха! Какой тебе "Башкортостан", тебе "Уфа" в самый раз!
+18Не смешнойСмешной
Господа европейцы, с нами надо дружить! У нас 75% мужского населения в танчики рубится сутками - тренируются! Если чего, мы вас предупреждали!
+1Не смешнойСмешной
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?
+5Не смешнойСмешной
Папа-глист:
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - Родина.
-21Не смешнойСмешной
Идёт студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я со слабоумными не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
+13Не смешнойСмешной
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
+17Не смешнойСмешной
Пошёл вынести мусор – герой! Вернулся с бухлом – сталкер!
+3Не смешнойСмешной
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
+10Не смешнойСмешной
- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
+12Не смешнойСмешной
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злая собака!". Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собаку клевещете?".
+24Не смешнойСмешной
Совет эмо: если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть.
+4Не смешнойСмешной
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят...
+6Не смешнойСмешной
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Блин, а что же ты своего сына не научила?".
+5Не смешнойСмешной
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
+11Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу-рыбаку:
- Вась, а ты не забыл про подарочек на мой юбилей?
- Ой, Люся, как жить, кругом одно жульё! Перед праздником я заказал тебе духи от Шанель и золотые серёжки, так эти мошенники прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!
+15Не смешнойСмешной
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был электронный почтовый ящик prime-minister@gov.no?
+6Не смешнойСмешной
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор успел испортить наших родителей.
+15Не смешнойСмешной
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдёт и опять все опошлит!
-2Не смешнойСмешной
Рекламу - "Возьми кредит! Нет проблем!" надо понимать правильно - "Нет проблем? Возьми кредит!".
+18Не смешнойСмешной
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
+9Не смешнойСмешной
В психбольнице врач спрашивает у медсестры:
- Как там наш больной Виталик?
- Хорошо, есть сдвиги.
+2Не смешнойСмешной
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
+2Не смешнойСмешной
Две подруги:
- Была у врача, оказывается, я беременна.
- А ты имя ребёнку придумала?
- Да я ещё отчество не придумала...
+13Не смешнойСмешной
- Вовочка, не мог бы ты дать птичке сто рубликов?
- Кеша, ты уже совсем взрослый попугай, а сюсюкаешь, как младенец...
- Хорошо, братан! Отстегни мне тысячу на персики!
+10Не смешнойСмешной
С раскрытым ртом слушает свою жену бывший артиллерист Василий Петрович, ведь давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри должно быть одинаковым...
+11Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 707