Смешные анекдоты про всё

Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.

Плывёт дерьмо по реке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет, коллега!
- С какого перепугу я тебе коллега?
- Ты что забыл? Мы же оба во внутренних органах работаем.

Единственное, что я мог на математике - это посчитать, сколько минут осталось до звонка.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на всё лето к маме.

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

Красная Шапочка заходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недостатка секса...

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, всё как положено. Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходит, и спрашивает:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
И тут медведь как долбанёт со всей дури себе между ног...
- Ты чего, косой! Да какой же это кайф?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймёт в чем смысл жизни.

Абитуриент сдаёт вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комиссии устало говорит:
- Покажите нам какое-нибудь животное, ну например слона!
Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Идёт мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Ёжик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

В Канаде, чтобы водители не превышали скорость, на дорогах приклеивают картинки с изображением ямы, в России решили, что дешевле и эффективнее не ремонтировать дороги...

Мама спрашивает у трёхлетнего Серёжи:
- Сынок, а у каких животных есть иглы?
- У ёжика и у папы.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Деду никак не дают кредит в банке, он расстёгивает ширинку и выкладывает своё "хозяйство" на стол. Сотрудница банка в недоумении:
- Дедушка, вы чего?
- А можно взять кредит под залог недвижимости?

Я возмущён! Почему ВКонтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный. Он любит бананы.

Девушки, они как Виндовс: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут...