Идёт собака по пустыне, в туалет очень хочет, и говорит:
- Если сейчас не будет дерева или столба я описаюсь!
- Если сейчас не будет дерева или столба я описаюсь!
Он спросил у меня: "Ну, где же ты была раньше, счастье моё?". И тут из моих глаз брызнули слёзы, я вспомнила, в каких классных местах я пропадала!
Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.
Идёт свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!
- Пофиг! Меня все равно здесь никто не знает!
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Мужик ищет работу. На собеседовании ему говорят:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"...
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
Учёные подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 299 рублей. Так эти паразиты прислали мне лупу!
Идёт толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
- Ты, что, объехать не мог?
Парень:
- Боялся, что бензина не хватит.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Курортный роман. Краткое содержание - прилетела, залетела, улетела.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
- Что вы мне подсунули? Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. Начальник, потеряв терпение, кричит:
- Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступает тишина...
- Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступает тишина...
- А я вот машинку себе присмотрела розовенькую, буду брать!
- Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Ваня, у тебя такого места!
- Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Ваня, у тебя такого места!
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
Ползёт спелеолог по узкому лазу в пещере. Встречает второго, который ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...