Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Мобильные телефоны придумали те, кому стыдно сказать в глаза.
Плывёт дерьмо по реке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет, коллега!
- С какого перепугу я тебе коллега?
- Ты что забыл? Мы же оба во внутренних органах работаем.
- Привет, коллега!
- С какого перепугу я тебе коллега?
- Ты что забыл? Мы же оба во внутренних органах работаем.
Единственное, что я мог на математике - это посчитать, сколько минут осталось до звонка.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...
В любовном треугольнике один угол - общего пользования.
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на всё лето к маме.
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на всё лето к маме.
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
Красная Шапочка заходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недостатка секса...
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете. Разместила фотографии, расценки, всё как положено. Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
- Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.
- Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходит, и спрашивает:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
И тут медведь как долбанёт со всей дури себе между ног...
- Ты чего, косой! Да какой же это кайф?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
И тут медведь как долбанёт со всей дури себе между ног...
- Ты чего, косой! Да какой же это кайф?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймёт в чем смысл жизни.
Абитуриент сдаёт вступительные в цирковое училище. Женщина, глава комиссии устало говорит:
- Покажите нам какое-нибудь животное, ну например слона!
Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?
- Покажите нам какое-нибудь животное, ну например слона!
Пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
- Хоботок показывать?
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
Идёт мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Ёжик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.
- Ты кто?
- Ёжик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.
Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
- Папа, мы с Игорем решили пожениться.
- Сынок, это невозможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...
В Канаде, чтобы водители не превышали скорость, на дорогах приклеивают картинки с изображением ямы, в России решили, что дешевле и эффективнее не ремонтировать дороги...
Мама спрашивает у трёхлетнего Серёжи:
- Сынок, а у каких животных есть иглы?
- У ёжика и у папы.
- Сынок, а у каких животных есть иглы?
- У ёжика и у папы.
В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.
Деду никак не дают кредит в банке, он расстёгивает ширинку и выкладывает своё "хозяйство" на стол. Сотрудница банка в недоумении:
- Дедушка, вы чего?
- А можно взять кредит под залог недвижимости?
- Дедушка, вы чего?
- А можно взять кредит под залог недвижимости?
Я возмущён! Почему ВКонтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный. Он любит бананы.
Девушки, они как Виндовс: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут...