Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал "Алиса, подними температуру в комнате", и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!
+22Не смешнойСмешной
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать!
+8Не смешнойСмешной
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
+9Не смешнойСмешной
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
+16Не смешнойСмешной
Хорошо эстонцам. У них экономический кризис начнётся только через три года.
+6Не смешнойСмешной
Борман говорит:
- Почему вы так напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры!
- Какая мне польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!
+6Не смешнойСмешной
Урок языка в грузинской школе:
- Дети, русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!
+33Не смешнойСмешной
- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
+30Не смешнойСмешной
Приехал Василий Иванович из Африки. Петька его спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дёргает, а что потом делает, ты даже не поверишь...
+16Не смешнойСмешной
- А ты слыхал, что на чемпионате мира по футболу в Катаре за игру рукой будут отрубать руку?
+1Не смешнойСмешной
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад - вперёд. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
- Да.
- Лёва, а ты не мельтеши перед глазами, сядь. Ведь раньше сядешь, раньше и выйдешь!
+15Не смешнойСмешной
- Я так рад, так рад! Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал, она приготовит тебе борщ с хреном!
+8Не смешнойСмешной
Хочешь завести овчарку - заведи жену татарку!
+3Не смешнойСмешной
- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.
+12Не смешнойСмешной
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
+11Не смешнойСмешной
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!
- Какой вес?
- 4 кг!
- Какой рост?
- 53 см!
- Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает...
+20Не смешнойСмешной
Два профессора:
- Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой!
+22Не смешнойСмешной
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
+18Не смешнойСмешной
Стоит как-то сталкер у перекрёстка и указатели читает: "Направо - аномалии и немного барыша. Вперёд - монстров не мерено и средне барыша. Налево - кабаки, девки и барыша много". Ну, он подумал-подумал и вперёд двинулся. Думает:
- Что-то я про это слыхал... Да забыл, блин! Надо будет в баре у приятелей уточнить, что за фигня такая - кабаки и девки.
+4Не смешнойСмешной
- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
+11Не смешнойСмешной
То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ещё не въехавших долбанутых соседей.
+25Не смешнойСмешной
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.
+28Не смешнойСмешной
В стоматологической поликлинике очередь к врачу. Сидит девочка лет семи и сильно плачет, её бедная мама не знает чем ребёнка успокоить. Тут на помощь приходит бабуля, сидящая рядом. Она внимательно смотрит на девочку, выплёвывает вставную челюсть и говорит:
- Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь!
+20Не смешнойСмешной
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...
+18Не смешнойСмешной
Разговаривают два "наших" израильтянина:
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое!
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.
+5Не смешнойСмешной
Жених на мальчишнике накануне свадьбы напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.
+12Не смешнойСмешной
Вопрос армянскому радио:
- А почему у русских президентские выборы в начале года, а у американцев в конце?
Ответ:
- Так русскому президенту необходимо время, чтобы присмотреться, кого взять в свою команду.
+4Не смешнойСмешной
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.
+8Не смешнойСмешной
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?
+13Не смешнойСмешной
Славяне - вольнолюбивый народ. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
+9Не смешнойСмешной
1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 733