Смешные анекдоты про всё

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

- Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша говорит, что местоимение.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

В кабинете у стоматолога:
- Ну и сколько мне теперь не есть?
- Хотя бы во время приёма.

Идёт сталкер-новичок по Зоне, и вдруг тропинка упирается в здоровущий камень и на три расходится. А на камне написано: "Налево пойдёшь - по жопе получишь, Направо пойдёшь - по рёбрам получишь, а прямо пойдёшь - по яйцам получишь!". Стоит новичок и думает: "Куда же идти-то? Если везде получать...". И тут из-за камня выходит наёмник в экзоскелете с пулемётом на плече и говорит:
- Слышь, ты! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, по башке получишь...

За российскими спортсменами теперь будет жёсткий контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Знаете ли вы, что табличка с надписью "Осторожно, злая собака" полнейшая фигня, по сравнению с человеческими черепами на частоколе?

Приходит домой заплаканная женщина. Муж:
- Соня что случилось?
- Вася, вот скажи - я, что такая толстая?
- Что ты Сонечка, ты просто... хорошо заметная!

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Девочки, если вы всей семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала свекровь, потом муж, а уже потом вы.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: "Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!".

- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Оболенский спрашивает Ржевского:
- Поручик, как вам удаётся сохранять такую идеальную фигуру?
- Диета Ржевского
- И какой там секрет?
- Вы даже не догадываетесь, корнет, как много женщин говорят: „Утром не люблю, а вечером уже устала!“
- И что?
- Так их надо отлавливать на обеденном перерыве!
- Так и что?
- А на обед времени уже не остаётся...

Пивом ноут залил. Клава теперь живёт своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает... Живое пиво, блин, хоть рекламируй!

- Мама... Только не волнуйся, но я в больнице...
- Боренька, мальчик мой, ты уже пять лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

- Вегетарианство - норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. Если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Если Ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

У входа в зоомагазин стоит мужик и всем входящим покупателям сообщает:
- Обучаю попугаев говорить матом!
Один из входящих интересуется:
- А вам это зачем?
- Я обучаю, недорого, а вот у вас будет попугай, умеющий материться, который стоит в сто раз дороже сородичей!

- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь? Я ею рассол со стола вытирал!

Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса!
- Сзади не дам!
- Тогда два!

- Что это от тебя такой противный запах?
- Да вот на медведя ходил, ружье дало осечку.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым наш.

Встречаются два американца:
- Что это ты сегодня один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело член в чёрном теле держать...