Смешные анекдоты про всё

Открою вам тайну: на самом деле, дороги у нас портят не грузовики, а яхты.

Подходит маленькая девочка к папе:
- Папа, папа, расскажи мне какую-нибудь сказку.
- Маленькая сказочка! А вот и сказке конец, кто слушал, тот молодец!
- Спасибо, папа, это моя любимая!

- Продайте мне бутылку пива.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям пиво не продаём.
- Ну, мам!

Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

- Интересно, является ли преступлением насильное поздравление с днём рождения с впариванием подарков?

- А мой дед заранее знал, в какой день умрёт. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

Умные люди советуют: отложите на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Я совсем не жадная, я не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было бы вполне достаточно...

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я - латентный варёный лук.

- А почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии?
- Так его в детстве Опель сбил.

Пошёл гаишник на работу. А на улице холодно, дождь, машин мало, замёрз, ничего не заработал. Пришёл вечером домой злой, как собака. Говорит сыну:
- Васька, неси дневник!
Сын бежит к матери:
- У меня 2, что делать?
А мать говорит:
- Нечего, давай дневник.
Берёт дневник, кладёт туда 100 рублей. Вася идёт к отцу. Отец открывает дневник:
- Фу, слава богу, хоть дома всё в порядке.

- Доктор, я чувствую себя невидимым.
- Следующий, пожалуйста!

СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".

Вовочка смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орём, то нас ругают!

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: "Хорошо живёт на свете Винни-Пух ..."

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.