Смешные анекдоты про всё

- Ваня, а как называют японского ёжика, который быстро бегает и страдает от диареи?
- Поносоник.

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извините, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер.
- Да я вижу, что вы не Иванов!

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама, мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Хорошо любимая, подарю тебе весы.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметану, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

В маршрутке едут старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька протягивает ему денежку:
- Девочка, передай на билетик!
- Я не девочка...
- Ага, нашла, чем гордиться!

Детство - счастливейшие годы жизни, но дети мечтают быть взрослыми!

Гей-моряк! Ты слишком долго плавал...

Уважаемые мужчины, к Пасхе яйца красят, а к 8 марта бреют. Будьте внимательны, не перепутайте.

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Блондинка устроила ДТП... Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Да, конечно я права...

Давно пора бы объявить 8 марта днём флориста!

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксёры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, всё равно мне!

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда её надо вести в ремонт.

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Женщина звонит бывшему мужу:
- Видела твой новый стиль. Усы тебе совсем не идут.
- Блин, тебя твои тоже никогда не красили, но я же молчал!

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Брюнетка - это, как правило, физическое лицо, а вот блондинка, возможно, химическое...

- Вы замужем?
- Я потеряла мужа в круизе.
- Смыло волной?
- Нет, одной блондинкой.

Сидят два мужика в баре:
- Вчера так торопился на свидание, что потерял сознание.
- Наверное, дама очень, очень красивая?
- Да так торопился, что в спешке принял три дозы Виагры.
- Так и что с того? Это же надёжно.
- Оно может быть и надёжно, но мозгу крови не хватило.

- Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
- Ну... Переспим!
- А если я не захочу?
- Оставайся без подарка.