Смешные анекдоты про всё

- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Ты, сынок, там, в Москве помни о мамке, не забывай, откуда я тебя вытащила...

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами:
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползёт?
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там свои дела без стесненья!

Парень говорит другу:
- Если заниматься любовью только с симпатичными, то так и без секса можно остаться...

Сидят мужики и пьют пиво. Тут один из них достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на три буквы послал...

Диалог в одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Со мной в туалет заходит кот, встаёт на лоток, я его глажу и говорю:
- Ну, давай, писай, мой пушистый мальчик!
Муж из комнаты кричит:
- Дорогая, а ты с кем это в туалете разговариваешь?

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюблённом в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссёры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
- Моя мама не пьёт, водка - это мне!

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Говорят нынче статистика такова, что один из четырёх мужиков - гей. У меня вот есть три друга... Надеюсь, что это Вася. Он такой милаша!

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

Прошёлся по парку и задумался:
- Как молодые родители понимают - грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?