Смешные анекдоты про всё

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские учёные пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрический смысл модуля числа. Давно мне не было так легко исполнять рекомендации учителя.

Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...

Молодой еврей говорит своей жене:
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Легендарный комбриг Семён Михайлович Будённый в молодости мог без остановки проскакать до 100 вёрст. А на лошади - ещё больше...

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда свой член, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике свой неповреждённый член, после чего спрашивает:
- Ну, кто хочет повторить?
Продолжительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:
- Я... Только по голове сильно не бейте.

Идёт Красная шапочка по лесу, несёт бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, снимает трусы, ложится и ждёт. Слышит, топот проносится мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идёт дальше. Навстречу снова та самая банда несётся... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа опять мимо проносится. Открывает глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Мой синтетический ковёр на 50% состоит из шерсти и вся эта шерсть моего кота.

- Люся выщипывает брови за пять минут, а Наташа за два часа. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Тёща кинула в зятя куском известкового налёта, выковырянного из чайника. "Накипело!" - сказала она.

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Заяц начинает вопить:
- Да блин горелый! Да где же эта дура!
Из кустов голос черепахи:
- Будете обзываться - вообще никуда не пойду!

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся пройдоха!

У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатится!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

- Какие у вас ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные!

В магазине игрушек:
- Мама, я же хорошо себя веду? Я не попрошайничаю? Нет?
- Нет!
- Тогда купи мне за это вот эту штуку и ту штуку! Купи! Ну, купи!

Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе.

Объявление: "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги!".

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привёл двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

В песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит:
- А у меня вот что есть!
Девочка в слезах бежит к маме, возвращается и говорит радостно:
- А мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

Одно касание ремня, отпущенное в нужный момент, всегда перевешивает годы нравоучений.

"Эй, гей, гей, ау!", - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу приключений.