Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ещё не въехавших долбанутых соседей.
+25Не смешнойСмешной
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.
+28Не смешнойСмешной
В стоматологической поликлинике очередь к врачу. Сидит девочка лет семи и сильно плачет, её бедная мама не знает чем ребёнка успокоить. Тут на помощь приходит бабуля, сидящая рядом. Она внимательно смотрит на девочку, выплёвывает вставную челюсть и говорит:
- Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь!
+20Не смешнойСмешной
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...
+18Не смешнойСмешной
Разговаривают два "наших" израильтянина:
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое!
- А как ты попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови.
+6Не смешнойСмешной
Жених на мальчишнике накануне свадьбы напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром, в день свадьбы, невесте пришлось выкупать жениха.
+12Не смешнойСмешной
Вопрос армянскому радио:
- А почему у русских президентские выборы в начале года, а у американцев в конце?
Ответ:
- Так русскому президенту необходимо время, чтобы присмотреться, кого взять в свою команду.
+4Не смешнойСмешной
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.
+8Не смешнойСмешной
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?
+13Не смешнойСмешной
Славяне - вольнолюбивый народ. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
+9Не смешнойСмешной
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
+26Не смешнойСмешной
По улице идёт девушка с шестым размером бюста. К ней подходит мужик:
– Девушка, дайте за грудь укусить!
– Пошёл ты!
– Ну, хоть за сто долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Заколебал!
– Давайте за пять...
Девушка думает, что пять штук за такой пустяк...
– Ладно, пошли, отойдём во двор.
Задирает блузку, мужик мнёт ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кусай быстрее, чего ждёшь?
– Не... Дорого!
+29Не смешнойСмешной
- Ты слышал, что наш Петрович - амбидекстр?
- А что это?
- Петрович.
-18Не смешнойСмешной
Бабушки на лавочке:
- Матрёна, смотри, к нашей Люське женатик повадился ходить.
- Да, да, женатый кобелина, в охотничьих сапогах и с ружьём!
-11Не смешнойСмешной
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
+35Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз. Сара, указывая на экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю, забыл.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
-1Не смешнойСмешной
Поспорили, русский, грузин и немец, кто больше арбузов унесёт за один раз. Русский говорит:
- Я унесу два, один под правую подмышку, а второй под левую.
Немец:
- А я три, два подмышки и один на "шишку"!
Грузин:
- А я пять! Два подмышки и немца на "шишку"!
-18Не смешнойСмешной
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели? Наконец-то этот голубой попался!
+14Не смешнойСмешной
Женский интернет-форум. Наташа пишет:
- Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?
+15Не смешнойСмешной
Мужик пришёл в гости к знакомому, а там шесть наркоманов. Зарядили шприц каким-то чёрным мутным говном и пустили его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну, ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
-10Не смешнойСмешной
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
Другой мужик, доставая пистолет:
- Ну не скажи, не скажи...
+11Не смешнойСмешной
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
+17Не смешнойСмешной
На автобусной остановке старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. Она:
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
+18Не смешнойСмешной
Мужик на остановке орёт во всё горло:
- Менты - козлы!
Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит:
- А за мента - ответишь!
+11Не смешнойСмешной
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
+16Не смешнойСмешной
Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Блин, извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесёшь?
+15Не смешнойСмешной
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
+24Не смешнойСмешной
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. И тут вдруг деньги нашлись.
+15Не смешнойСмешной
Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребята, кошка к вам не залетала?
+20Не смешнойСмешной
- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!
+7Не смешнойСмешной
1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 733