Смешные анекдоты про всё

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

Брюнетка рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну, раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну, двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".

Мужик в баре говорит бармену:
- А почему у вас всё так дорого, ну почему?
- Мужчина, могу вам предложить недорогой древнегреческий салат?
- А что это такое, никогда не пробовал?
- Это греческий салат, который просрочен.

В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.

Аптекарь говорит покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи, к сожалению, недостаточно.

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

Папуас, в отличие от американского наёмника, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...

- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Вовочка.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.

Сначала называют друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

Мужик стоит и писает в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущённо говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться за ваши яйца.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, подержитесь...
Женщина берётся за оба яйца, со страшной силой дёргает их в разные стороны и кричит:
- А не фиг ссать в подъезде!

Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
-  А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...

Штирлиц сидел в камере смертников и как мог, оттягивал свой конец.

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищённо смотрит на собор Василия Блаженного:
- Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
- Бутылка - и она твоя!
Чукча отдаёт бутылку, упирается в стену собора и начинает толкать. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?
- Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
- И далеко уже протолкали?
Чукча оглядывается:
- Далеко! Даже чемоданов не видно!

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
- Чебурашка, почему ты не даёшь слону яблоко?
- Гена, а куда яблоко давать, ведь у него с обеих сторон хвосты?

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдём, искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты чего, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики, и заразили его сифилисом...

В шотландской тюрьме один заключённый спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришёл забрать кирпич.

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.

Татарка долго ругает мужа. Он:
- Альфия, ну, сколько же можно...  ты как пила, ну ты и пила!
- Ах так милый, ну теперь я топор!

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!