Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!
+13Не смешнойСмешной
Брюнетка рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну, раз в 2 месяца...
- Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
+10Не смешнойСмешной
Едут мужики в поезде. Один говорит:
- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.
Второй:
- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну, двое его и спрашивают:
- Что с тобой?
- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
+12Не смешнойСмешной
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: "Иди в жопу".
+6Не смешнойСмешной
Мужик в баре говорит бармену:
- А почему у вас всё так дорого, ну почему?
- Мужчина, могу вам предложить недорогой древнегреческий салат?
- А что это такое, никогда не пробовал?
- Это греческий салат, который просрочен.
+5Не смешнойСмешной
В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
+23Не смешнойСмешной
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
+18Не смешнойСмешной
Аптекарь говорит покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тёщи, к сожалению, недостаточно.
+12Не смешнойСмешной
- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
+10Не смешнойСмешной
Папуас, в отличие от американского наёмника, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
+13Не смешнойСмешной
- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком, Вовочка.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.
+20Не смешнойСмешной
Сначала называют друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.
+8Не смешнойСмешной
- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.
+14Не смешнойСмешной
Мужик стоит и писает в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущённо говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться за ваши яйца.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, подержитесь...
Женщина берётся за оба яйца, со страшной силой дёргает их в разные стороны и кричит:
- А не фиг ссать в подъезде!
+2Не смешнойСмешной
Адвокат:
- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
- Вам можно позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!
+6Не смешнойСмешной
В автомагазине покупатель обращается к продавцу:
-  А какая у вас самая лучшая тормозная жидкость?
- Вот, пожалуйста, возьмите эстонскую...
+7Не смешнойСмешной
Штирлиц сидел в камере смертников и как мог, оттягивал свой конец.
-17Не смешнойСмешной
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?
+28Не смешнойСмешной
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
+13Не смешнойСмешной
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищённо смотрит на собор Василия Блаженного:
- Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
- Бутылка - и она твоя!
Чукча отдаёт бутылку, упирается в стену собора и начинает толкать. Подходит мент:
- Гражданин, что вы делаете?
- Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
- И далеко уже протолкали?
Чукча оглядывается:
- Далеко! Даже чемоданов не видно!
+4Не смешнойСмешной
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
- Чебурашка, почему ты не даёшь слону яблоко?
- Гена, а куда яблоко давать, ведь у него с обеих сторон хвосты?
+10Не смешнойСмешной
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдём, искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты чего, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
+5Не смешнойСмешной
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
+5Не смешнойСмешной
А вот девочки в нашем классе невзлюбили нового учителя математики, и заразили его сифилисом...
-12Не смешнойСмешной
В шотландской тюрьме один заключённый спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришёл забрать кирпич.
+6Не смешнойСмешной
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один чёрт - это чёрт. Сто чертей - это тёща.
+2Не смешнойСмешной
Татарка долго ругает мужа. Он:
- Альфия, ну, сколько же можно...  ты как пила, ну ты и пила!
- Ах так милый, ну теперь я топор!
-5Не смешнойСмешной
Главная дорога та, по которой едет танк.
+19Не смешнойСмешной
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
+11Не смешнойСмешной
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
-1Не смешнойСмешной
1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 863