Смешные анекдоты про всё

- Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь неожиданно, а я сексом занимаюсь...
- Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Сотрудница, из бухгалтерии, распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов. Другая сотрудница недоуменно спрашивает:
- Люся, зачем ты это сделала?
- Оля, мне нужно 50 листов... ведь не считать же их вручную!

Новейшие исследования, проведённые ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - потаскухи, а, также, установили, что все брюнетки не дуры потаскаться.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Сидит программист в баре, пьёт пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то, как тебя зовут?

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.

Армия. Идут два солдата, один говорит:
- Слушай, давай над прапором пошутим!
- Не, хорош! Уже над деканом пошутили!

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

- Вася, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Ну, ты и загнул... не знаю.
- Футбол...

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть ведущим специалистом по атомной энергетике...

Пьяный мужчина сел в автобус около пожилой пассажирки, она и говорит:
- Вы знаете, ведь пьянство - тяжкий грех, вы попадёте прямо в ад!
Мужик вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

"Бе, бе, бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Штирлиц пришёл домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно ещё не раскрыто!

Лучше молчать и прослыть дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.