Смешные анекдоты про всё

Женщины, помните... Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

А вы знаете, что лысый ёжик носит яблоки в рюкзаке?

Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.

- Вовочка, а почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Они прекратили выпекать колобки, а стали приготавливать хлеб в кирпичиках.

Я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик...
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

Крэбб говорит Гойлу:
- А давай играть в города.
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Вовочка пошёл в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
- Ну, как учительница? Чему учит?
- Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает...

- Я тут удалил три тысячи фоток своей бывшей. Было больно...
- А на фига вообще столько фоток? Она, блин, кот что ли?

Реклама: Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

Сидят в автобусе две женщины. Брюнетка спрашивает блондинку:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
- Давайте поменяемся.
- В смысле, я выйду, а вы дальше поедете?

В баре на стойке стоят два наполненных доверху бокала: один с красным вином, а другой с водой. Летит комар, падает в бокал с водой и говорит:
- Вот бармен скотина, налил воды полный бассейн, так ведь и утонуть можно!
Комар кое-как выбирается, летит дальше, падает в бокал с вином и возмущается:
- Вот, блин, достал меня этот бармен, опять недолив!

Солдат идёт в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк.
Возвращаясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
- Да все говнищем воняет!
- Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.

Этоп Издеж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.

В человеке все должно быть прекрасно: одежда от Славы Зайцева, аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Время - самый лучший учитель. Но, к сожалению, оно убивает всех своих учеников.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Зять на похоронах тёщи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у неё аллергия на пух?

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Подходит к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забирает рубль и идёт в село. Покупает там за 10 копеек арбуз, приносит его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик отвечает:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызёшь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.