Смешные анекдоты про всё

У нас, у женщин, всё просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь на всю жизнь.

Мой будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?

Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?".

Заходит в бар дама с девочкой и говорит бармену:
- Ой, после вчерашнего корпоратива ничего не соображаю... Мне, пожалуйста, красного вина.
- Могу предложить вам это, или вот это... А какая у вас девочка хорошая, и красная шапочка ей очень идёт! Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Её сегодня кошка съела!

Выходит грузин из подъезда. Смотрит - вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, мальчик, отойди от машины. Машина пыльный, грязный, ещё напишешь что-нибудь!

- А кто такие мерчандайзеры?
- Загугли.
- А загугли кто такие?

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

- Все мужчины - свиньи!
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

- А ты знаешь, что деньги двигаются быстрее, чем крутые автомобили на скоростных дорогах?
= Как это?
- Да вот только собрались выделить деньги на строительство дороги под Воронежем, а на них уже строится дом в Монте Карло.

Лене отметили 4 годика, на следующий день она лежит на диване, молчит, хотя обычно говорит, не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь доченька?
- Да вот, молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.

Муж говорит жене:
- Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
- Дорогой, не делай так никогда, я не хочу, чтобы наш сын был сильно тупым!

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказал, потому, что у нас нет денег на его похороны.

Мама спрашивает у сына:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

- Девушка, вы - феминистка, или вам помочь с сумками?

- А когда ты первый раз меня увидел, о чем подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Педерасты вроде тебя звонят целый день...

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку, ни разу не использовали её по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

Ночь, подходим к гаишнику, просим разменять 5000 рублей. Ответ:
- Парни, пока нечем, только заступил...

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса - проводами и правилами; водителя автобуса - маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Вовочка зашёл в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презерватив. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место. Вовочка:
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- Так ты чего, её поиметь собрался?