Смешные анекдоты про всё

Сидят как-то сталкеры у костра, один из них и говорит:
- Ребята, а кто может сказать предложение, содержащее слова "наверное" и "потому что"?
Сталкер Петров:
- Контролёр взял газету...
Другой сталкер:
- Ну и где же здесь эти слова?
Петров:
- Наверное, срать пошёл, потому что читать всё равно не умеет.

Люблю утреннюю спортивную пробежку к холодильнику за бутылкой холодненького пива.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвёте газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

Хочешь иметь друга в семье - заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали - женись.

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.

- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обкакал свекровь. Я уже тогда подумала - такой умный...

Мне без тебя плохо - говорил он до свадьбы. Я спасла его и вышла за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

Подходит полицейский к рыбаку:
- Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдёмте...
- Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю.
- Все равно пройдёмте - на публичном пляже купание без купальника запрещено!

Звездобол - это астролог по-русски.

Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже не будет!

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?
- Но в лифте потолок такой низкий и мне приходится каждый раз спешиваться с лошади!

- Дорогая, разбуди меня через час, этот фильм интересный хочу досмотреть.
- Хорошо милый, поняла, реклама закончится, разбужу.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, до того распсиховался, что поставили на учёт...

- Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
- Ага, последний ваш подарок...

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены к 8 марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.

- Дорогой, что будем делать на 23 февраля?
- Сына!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

Блондинка говорит подруге:
- В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака...

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16 лет я бы не рекомендовал его ловить.

- Петрович, я же просил тебя прийти на работу сегодня на час раньше, а ты пришёл на три часа позже. Как это понимать?
- Иван Кузмич, так я и завёл будильник на час пораньше, но так боялся, что не услышу звук будильника, что всю ночь не спал, а под утро уснул...

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".

Одесса. На Привозе:
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Ну, вот я подошла, а теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Я таки тоже хочу похудеть!

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормаживает. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!