Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Помню, когда я был маленький и в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
+21Не смешнойСмешной
- Эту девушку я знаю, она ест как птичка - половину своего веса в день.
+23Не смешнойСмешной
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
- Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту тёлку? Я её трахал!
+27Не смешнойСмешной
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот трындец - это и были мои лучшие годы.
+16Не смешнойСмешной
- Я первый раз гуляю на такой свадьбе, где совсем не подают сладкое...
- Так потому и не подают, чтобы жопа не слиплась!
- Ну и шуточки у тебя приятель...
- Так ты что серьёзно не в курсе, что это гей-свадьба?
-9Не смешнойСмешной
Гарри робко зовёт профессора:
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: это ты, старый пердун?
+29Не смешнойСмешной
Гаишник останавливает водителя и говорит:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- А вы разве не рады?
+18Не смешнойСмешной
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
+16Не смешнойСмешной
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 90 километров в час!
+19Не смешнойСмешной
Отец с Вовочкой заходят в мебельный магазин. К ним подходит парень и говорит:
- Добрый день! Я менеджер по продажам. Что вас интересует?
Отец:
- Спасибо, но мы сначала посмотрим, а потом обратимся к вам.
Сын:
- Пап, а чем отличается продавец от менеджера?
Отец:
- Вовочка запомни: продавец отпустит нам то, что мы попросим, а менеджер втюхает то, что нам никогда не пригодится.
+33Не смешнойСмешной
Спрашивает Винни у Пятачка:
- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Вегетарианок!
+29Не смешнойСмешной
Вы знаете, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
+8Не смешнойСмешной
Что за нелепая фраза: "Все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди"...
-3Не смешнойСмешной
Все брюнетки - это блондинки, они просто перекрасились и прикидываются умными.
-9Не смешнойСмешной
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице...
+31Не смешнойСмешной
Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трём козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал...
-7Не смешнойСмешной
- Вася, пошли в баню за компанию?
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Лепота, красота!
- А зимой как же?
- Да невелика зима-то, пяти месяцев не будет!
-2Не смешнойСмешной
Лейтенант говорит дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
+11Не смешнойСмешной
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
+10Не смешнойСмешной
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американцы, находящиеся сейчас на МКС.
+7Не смешнойСмешной
- Вчера алкаш Степан немного протрезвел и пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом...
+48Не смешнойСмешной
Диктор телевидения с трудом выговаривает:
- Баб... эль... Манде... бский... пролив...
Сурдопереводчик:
- Женский орган... обмочился...
-23Не смешнойСмешной
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
+39Не смешнойСмешной
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку - тянут-потянут, вытянуть не могут! ... Дедка за репку, бабка за яйца - вытянули репку!
+9Не смешнойСмешной
Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
+18Не смешнойСмешной
Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
+32Не смешнойСмешной
Штирлиц пришёл на конспиративную квартиру и достал из-под кровати передатчик. Голос за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут, что задание партии выполнено!
+8Не смешнойСмешной
Учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Марья Ивановна! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
+44Не смешнойСмешной
- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убеждён в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!
+19Не смешнойСмешной
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. Чапаев спрашивает:
- Кто это?
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Это же Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
+2Не смешнойСмешной
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 733