Смешные анекдоты про всё

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
- Обслуживаю клиентов, приношу еду.
- Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо. Ха-ха-ха! Боже, оказывается, всё было так просто!

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, дятел!

Вот нынче все ругают матом евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Сижу на кухне, работаю. Времени два часа ночи. Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдёт?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
- Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.

- Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что же такое? Каждый год одно и то же!

Две девушки:
- Как твой новый парень, ты с ним ещё не спала?
- Я б дала, но он так классно ухаживает...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

- Вовочка! Что это ты читаешь?
- Лесбиянки!
- Ну-ка дай сюда книгу... А, так это "Лес" Виталия Бианки.

Никто из моих бывших не вышел замуж и не состоит в счастливых отношениях, поэтому будет правильно сказать, что проблема была не во мне.