Смешные анекдоты про всё

Сидит в автобусе негр, а около выхода стоит кавказец! Тут негру приспичило выходить! Подходит он к кавказцу и говорит:
- Черножопый, ты выходишь?
А он ему в ответ:
- Моя жопа, в отличие от твоей - снегурочка!

Подчинённые звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем вас с 8 Марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а стерва ещё та!

- Наташенька, ну что же ты прямо с утра заводиться начинаешь?
- Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

- Здравствуйте, я - доктор Копейкин. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но только когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

- Настоящий мужчина женщину не ударит!
- Почему так думаешь?
- А вдруг у неё пистолет?

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орёт на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Интересное наблюдение: раньше было модно иметь мобильный телефон, а сейчас проводной.

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Так это же мусорная еда.

Занимательная математика. Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Значит больше сыра - меньше сыра.

Бригадир говорит подчинённому:
- Петрович, есть мнение - поработать сегодня сверхурочно.
- Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стрёмно...

Не очень умелый любовник трижды довёл девушку до сарказма.

Причуды модернизации в сельском хозяйстве. Деревенский пастух забирается на лошадь, потому что так выше, и сотовый телефон лучше берёт!

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бал-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зелёного?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Читала сегодня ребёнку "Красную шапочку". И вот что подумала: раз волк съел бабушку и после этого оделся в её одежду, получается, что перед тем, как её слопать, волк бабушку раздел. И как-то не по себе стало от этого.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдёт, мяукать все умеют.
- И есть мышей, тоже все умеют?

На кавказских авиалиниях пассажиров просят показать дорогу.

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей рожи!

Учёные решили проверить Виагру на кроликах... Досталось даже лаборантам.

Как говаривал один старый, опытный буддист: на карму особо не надейся - львиная доля сотворённого тобой зла возвращается ещё в этой жизни.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Толстая стриптизёрша загнула палку.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!

А дороги нам, какие сделали! Раньше просто поле было, а сейчас там уже и вдоль, и поперёк колею накатали!

– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!
– А она уже стоит!