Смешные анекдоты про всё

Пока в бане не появилась табличка "Попу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!

- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйцекладущим...

Штирлиц проснулся около двух.
- Хорошие девочки, - подумал Штирлиц одеваясь.

Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!

Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться Камасутрой.

Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, блин, уже сломал?".

Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи на турецком чего-нибудь...

- Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
- Борщ.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!

- Я позвоню вам в пять утра.
- Зачем?
- Узнать... ругаетесь ли матом...