Смешные анекдоты про всё

- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом...
- Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.

Моя деревня, настолько дикая и суровая, что первые, не матерные слова в своей жизни, я услышал в армии от прапорщика.

Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.

- Абрам Моисеевич, а вы случайно не еврей?

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

- Короче, он достал будить меня в 6 утра. Вот вчера опять - мама пошли, поиграем!
- А ты что?
- А я его решила воспитать. Встала сегодня в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего это - Санта-Клаус.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!

Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.

- Чем отличается бывшая жена от гопника?
- С гопником можно хотя бы попытаться договориться...

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подходит инструктор:
- В чем дело, рядовой?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал её.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Вчера ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

В школе мы изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина бессильна против такой кобылы!