- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Анекдоты, а потом пойду по соседям!
- Анекдоты, а потом пойду по соседям!
Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дёшево, и стройматериала с лихвой хватит.
В автобусе маленькая девочка показывает рукой на лысого мужчину и говорит:
- Мама, смотри, дядя волосы дома забыл!
- Мама, смотри, дядя волосы дома забыл!
Уложив детей спать, муж с женой включили передачу про внебрачных детей известных артистов. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГАИ. Два часа не могут разобрать, где, чьи деньги...
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
- Чем твоя новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Современные отношения - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Стоит девочка у разбитого окна, лицо в крови, руки в крови... Стоит и говорит:
- Ну, ни хрена себе, чихнула!
- Ну, ни хрена себе, чихнула!
Два приятеля:
- Ну что, начал новую жизнь?
- Блин, лучше и не спрашивай.
- Ничего, на следующий Новый год опять попробуем.
- Ну что, начал новую жизнь?
- Блин, лучше и не спрашивай.
- Ничего, на следующий Новый год опять попробуем.
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?
Только в России анекдоты про выбрасывание ёлки актуальны в любое время года.
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперёд".
"Всё-таки природа своё берёт", - подумал Сириус Блэк, загоняя на дерево Минерву Макгонагалл.
Видел ссору двух гаишников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехал, мигал дальним светом, предупреждая...
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
Приходит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, скоты, сглазили!
Мать Вовочки говорит учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Идёт Винни по лесу, за ним прыгает Пятачок. Вдруг Пух оборачивается и бьёт лапой поросёнку в пятак. Пятачок:
- Винни, за что?
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
- Винни, за что?
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
На Новый год Вовочка вёл себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...
Вампиры-гопники вместо семечек грызут насосавшихся комаров.
Самое обидное смс бывшему: "А хорошо жарил ты только картошку!".
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Разговаривают два друга:
- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне? Нимфоманки!
- Тебе какие девушки нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне? Нимфоманки!
Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к Но-шпе, клизме и тонометру.
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар... 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.