Смешные анекдоты про всё

Пошёл мужик в лес на охоту, а тут вдруг навстречу медведь. Охотник вскидывает ружьё, нажимает на курок - осечка, из второго ствола - осечка. Мужик выхватывает нож и ну им махать. Медведь смотрит на него и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

- Изя, а на какой тачке мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "парше"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллейбус".

Лишь просмотрев несколько немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что - зашёл в хлебный, попросил половину чёрного.

Ничто так не заразительно, как смех начальника!

- Наташа, а куда ты решила поехать на отдых?
- Ой, Соня, я оценила свой бюджет, и решила, что не устала.

Человек - самое загадочное существо. Тяжелобольные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах!

Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов...

Заставь обезьяну работать, и она научится материться, то есть заговорит.

Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно что я в нем нашла.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я конь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера первым пришёл на скачках.

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Радио. Новости. Криминальная сводка:
- Вчера трое неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила. После прогноза погоды сообщим особые приметы двух с половиной похитителей...

Красная шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограмм.

Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому, что я нагадил в тапок человечий".

Корреспондент берёт интервью у кавказского долгожителя. Спрашивает его:
- Благодаря чему вы прожили уже 100 лет, и до сих пор хорошо себя чувствуете?
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любовницы были старше меня. Сейчас, увы, совсем не осталось выбора.

Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика - рейтинг резко пошёл вверх.

- Я уже два года ищу убийцу своей тёщи.
- И что, есть какие-нибудь зацепки?
- Нет, никто не соглашается взяться за это.

Выходят двое из цирка, разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы всё новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Если ты способен улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнётся тебе в ответ.

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!