Смешные анекдоты про всё

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

- Наташенька моя, брёвнышко лесное...

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно, есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Встречаются два еврея-музыканта:
- Моисеевич, ты сейчас, где работаешь?
- Так в оркестре "Русские виртуозы".
- Да как же ты попал то туда, ведь туда берут только русских?
- Арон, так я сменил имя и фамилию.
- И как же теперь тебя зовут?
- Вася Иванов.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.

По большому счету жена меня любит. Причём чем больше счёт, тем больше любит.

Торговцы выходят на новый уровень. Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Ментам эта шутка тоже не понравилась...

Учительница математики:
- Вовочка, у тебя в домашнем задании к 10 прибавить 1 равно 1, почему?
- Марья Ивановна, так если к 10 мужчинам прибавить 1 женщину, то всё равно получится 1 ребёнок.
- Вова, а почему тогда у тебя далее... к 10 прибавить 1 получилось 10, почему?
- Так правильно, если к 10 женщинам прибавить 1 мужчину, получится 10 детей.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит доставщик пиццы и грубым матом оскорбляет моего дога.

Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- А можно посоветоваться с женой?

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

- Ох, дорогая, когда уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идёт на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну, теперь и трахайте свою дочь сами!

Идут по лесу заяц и волк, смотрят - из вытрезвителя выходит верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Всё равно, жалко!

Идёт девочка и размахивает трусами. Мама спрашивает:
- Дочка, что с тобой случилось?
- Я не знаю, что это было, но это хобби на все жизнь.

Лох, это такое животное, которое разводят ради денег.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

- А почему у евреев такой большой нос?
- Так потому что воздух даётся бесплатно.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.

У Дениски насморк. Мама достаёт платочек и говорит:
- Давай мне свои сопельки, я их в платочек заверну.
Денис быстро шмыгает носом и говорит:
- Мама, всё, я их обратно засунул.

Миша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и говорит:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Жена говорит мужу:
- Дорогой дай мне 2000 баксов хочу грудь увеличить, имплантанты вставить...
- Да что ты, это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
- Да ты что? Думаешь, поможет?
- Ну, жопе твоей помогло же!

Пришли к другу на День рождения. Шутим:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Внук подходит к деду и тихо, тихо спрашивает:
- Деда, вот ты каждый вечер рассказываешь бабушке один и тот же анекдот, а она всё хохочет и хохочет. Она что ли дура?
- Да нет внук, она очень умная, просто у неё амнезия - потеря памяти...