Смешные анекдоты про всё

Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит:
- Высота 4000 метров, видимость - 2 километра.
Через некоторое время лётчик:
- Высота 1000 метров, видимость - ноль.
Таксист заволновался, а лётчик:
- Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Водитель:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время таксист:
- Скорость - 150, видимость - ноль! Идём по приборам.
Лётчик с волнением в голосе:
- По каким таким приборам?
Таксист:
- Через 20 рублей поворот налево...

Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан.

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
- Да, обнаглели! Меня в универе по этой же причине забанили...

- А ты слышал, что на Украине все цирковые клоуны в слезах?
- Почему это?
- А у них политики весь хлеб отобрали.

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе, когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

- Купил хвалёную немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока ты выжал?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а вот на берёзовом она и накрылась.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

После третьего стакана на дружеской вечеринке Наташа потеряла совесть, а через двадцать минут и честь.

- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 9 метров на 7.
- Чёрт побери! Он что, вас бьёт регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встаёт раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Студент пишет родителям: "У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания, я играю на баяне и пою!".

Самый болезненный процесс, это когда амур вытаскивает свои стрелы обратно.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Мир один на всех, но каждый живёт в своём.

Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.