Смешные анекдоты про всё

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Штирлица ночью мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задаёт глупых вопросов.

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.

Раздаёт Чапаев в армии зарплату и приговаривает:
- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке 100 рублей, Фурманову 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.
Петька бежит к Фурманову и спрашивает:
- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит?
- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным хрен на рыло.

Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.

Выпивший учитель труда наглядно показал, кем он был, пока труд не сделал из него человека!

И тут я понял, что вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

- Моя тёща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью был бухой и перепутал комнаты.

- Что такое танк?
- Машина скорой братской помощи.

И приз киноакадемии за лучшую роль достаётся любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.

Сынишка разобрал домашний проводной телефонный аппарат, копается.
- Чего ты там делаешь?
- Хочу понять, как здесь симка меняется.

Кто не был студентом тому не понять, как хочется есть, как хочется спать.

Стоматолог говорит пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

Лагерь военных сталкеров. Майор учит новобранца кидать гранаты.
- Так новобранец смотри, когда выдернешь чеку, граната зашипит, потом бросаешь, понял?
- Понял товарищ майор.
- Ну, давай.
- Выдернул?
- Выдернул.
- Шипит?
- Шипит.
- Бросай!
- Ловите товарищ майор.

Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.

- Люди самые разумные существа на планете, всегда могут жить в мире и согласии. Вот мы с соседями как одна дружная семья, музыку никогда не включаем громко, у нас даже днём не услышишь звук перфоратора...
- Петрович, ну ты и мастер приврать!
- А чего врать то, ну ты сам подумай, если сосед снизу мастер спорта по карате, а сосед сверху мастер спорта по боксу.

- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорождённого братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, что если уроню, ты меня убьёшь!

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- Люся, я слышала, ты опять выходишь замуж?
- Да Зина, за Лёху Сидорова.
- Так это же брат твоего первого мужа!
- А я как представлю ещё одну свекровь... Не, ну это же капец!

Жених с невестой обсуждают совместную жизнь после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала и точка!

Прапорщик пришёл на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперёд!

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 5 тысяч.
- Начальник, ну откуда деньги у бедного еврея?

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем? И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну... тогда ты встанешь, оденешься и уйдёшь.

- Господин поручик, почему вы избегаете графиню Н?
- Я не спелеолог, чтобы лазить по столь глубоким пещерам.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, рекламный трюк сделан профессиональным каскадёром.

Сапёр всегда выполнит свою работу: даже если, обезвреживая мину, он ошибся, то разминирование всё равно произвёл.