Смешные анекдоты про всё

Приходят к психиатру мать с дочкой. Мать говорит:
- Вы знаете, моя дочка все время ходит и смеётся.
Врач осматривает девочку и говорит:
- Вы бы ей ещё потуже косички заплетали!

"Такого вируса у меня ещё не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тёщу.

У Наташи очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она тут же испытала оргазм.

Мимо открытого окна проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
- Мент поганый!
Милиционер зашёл и оштрафовал владельца. На второй день всё повторилось. На третий день милиционер снова идёт мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне к владельцу попугая приехал в госты брат - священник. Милиционер проходит мимо, а попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

- Петрович, будешь водки?
- Ну и умеешь же ты уговаривать...

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Женская наивность - это, когда дарите мужу охотничье ружье, надеясь, что в доме всегда будет мясо.

Посмотреть бы в глаза тому, кто назвал декрет отпуском...

В одесском суде:
- Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа?
- Да не била я его, таки пыталась до него достучаться.

Немецкая полиция недавно арестовала мошенника, который продавал таблетки "вечной молодости". Когда следователи основательно проверили все досье на задержанного, оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же поводу. До этого его арестовывали в 1794, 1856, 1928 и 1983 годах...

- Рабинович, вот только не надо прикидываться африканским негром! Когда тысячу отдашь?

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это всё - папа или мама?
- Начальник колонии...

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчёт. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё три этажа.

- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Муж говорит жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свёкла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?
- Как что, свёклу кушает!

Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всём позабыла, или сбежала от этого кошмара, что все побросала?

В штате Теннесси женщина по имени Элис Коул вызвала полицию, так как её муж взял ружье и собирался застрелиться. Приехали полицейские спецназовцы и застрелили мужчину.

- Марья Ивановна, а научите меня ещё чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернёмся к математике.

Гаишник останавливает легковушку и говорит водителю:
- А почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
- Да нет, это просто такая краска матовая!

- А какая самая чистая любовь?
- Так после бани!

Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушёл к любовнице.

Не кури сидя на лошади. Всего одна капля никотина - и ты идёшь пешком.

Не так хочется бабу, как её лето.

- Почему стюардессы такие красивые?
- Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: "О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!".

Вчера кинул тапочкой в кота. Сегодня, надевая ту же тапочку, почувствовал его месть.

Кавказские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.

Отрывок с чата:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Николай Петрович.

Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми.