Смешные анекдоты про всё

На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

На разводе у свободовцев начальник караула ведёт инструктаж:
- Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс...
Достаёт косяк, раскуривает:
- Бежит слепой пёс...
Делает затяжку:
- Бежит...
Ещё пыхает:
- Бежит... бежит... и... полетел!

- После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин...

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах. Один из них спрашивает:
- Как вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

Неженатый живёт, как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.

Мужик пришёл с тёщей на кладбище, та и говорит:
- Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На её лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тёщу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы. Он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
- Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.

- И с чего ты решила, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Две женщины в дачном домике:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напукала...
- Как так? Она же вон грядку полет!
- Так ветер-то носит.

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У неё сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?

Приличный рыбак на платную рыбалку не поедет, это как проститутку снять, деньги отдашь, может, и удовольствие получишь, да только душа не поёт!

Презервативы "Русский футбол" - 11 штук и ни одна атака не дойдёт до цели!

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

- А что ты знаешь о поручике Ржевском?
- Ну, это талантливый и опытный палководец...

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно и говорит - зачем мне этот чулок, мы что, банк грабить будем?

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда... От верблюда...
- Кстати, а где верблюд?

Близорукий парень подходит к проститутке:
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Федя, а вас?
- Ну, Лиза...
- Не хотите со мной в музей пойти?
- Ты что, извращенец?

Опытный охотник может узнать, сколько лет медведю по засосам на лапе...

Сборной Дании надо было, во что бы то ни стало побеждать, и как можно с большим счётом. Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену. Друг спрашивает:
- Как тебе удалось её встретить?
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".

- Мама, смотри, негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере... Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

- Наташа, я думал, что ты порядочная девушка, а ты молодчина, нормальная оказалась...

Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".