Смешные анекдоты про всё

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Каждый раз, когда ты по мобильному произносишь: "Не телефонный разговор", где-то нервно почёсывается твой надзорный офицер.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя полицейский, там во дворе драка идёт уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Так до этого мой папа побеждал.

Яркий пример творческого использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги, которые осыпают каждого случайного льстеца богатствами надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

В полицию обращается женщина:
- Пять дней назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Так сегодня позвонила его любовница, волнуется.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны?

Красная Шапочка решила сократить путь, и пошла по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается, третья - меня вообще не видит!

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.

Просыпается зять ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идёт на кухню и видит, сидит там тёща и в кастрюлю с борщом срёт. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?
Тёща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня заяц насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!

- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

Сидит ёжик на пеньке и бормочет:
- Я добрый, я добрый, я добрый...
Мимо пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там бормочешь, ёжик?
Ёжик бросается на зайца и больно колет его своими иголками, заяц с визгом убегает. Ёжик лезет обратно на пенёк и бормочет:
- Я добрый, но очень нервный...

- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?

- Вася, похоже, все дороги ведут к тебе, вот хочу спросить...
- Лиза, я правильно чувствую себя словом из трёх букв?
- Да... все дороги ведут в Рим!

- Пап, а что такое мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово, хочу стать мужчиной... как наша мама!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
- Куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

- Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

- Мама, папа, вы меня звали?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, скажу по-другому: мы сегодня, вообще, жрать будем?