Смешные анекдоты про всё

Новости кинематографа. В Британии снимают исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но, и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?
- Че это я его забыл-то! Водка!

Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, так и здороваться со скелетом совершенно необязательно.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Полстраны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!

И все же странно, что Столетняя война была не в Эстонии.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поёт:
- Неба чистая сейчас, нету облачка нигде. Ууу-ааа! Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой. Ааа-уу! Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...  Однако, стерва, какую песню испортила! А?

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, я не очень хороший вратарь!

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

Правительство запретило содержать дома китообразных, бегемотов, носорогов и прочих моржей. Возникает вопрос: куда девать тёщу?

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил.

- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... Утром!

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: "Тебе в войну надо было немцев пытать".

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей Доширак.

У стоматолога:
- Сплюньте... А зачем же мне в лицо?

- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксёр?
- Вовсе нет. Я - стоматолог!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собака.

Больше всего я люблю осень и дождь, потому что когда иду по улице, никто не замечает мои слёзы.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какой-то женщины:
- Вот так всегда, как свекровь не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле у дантиста.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.