Смешные анекдоты про всё

- Кто такая тёща?
- Мать её...

Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.

- Сынок, на улице холодно, одевайся теплее, сейчас пойдём гулять.
- Мам, да сегодня совсем не холодно, если гулять на такси!

Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребёнок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

Три поколения зубов во рту: молочные, мясные, вставные.

Нужно похудеть. О, пироженка! Нужно работать. О, интернет! Нужно заняться спортом. О, диванчик!

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Не, буду играть. А слушать будете вы!

- Почему вы решили завести таксу?
- Чтобы все наши дети могли гладить её одновременно.

В детстве моим любимым героем был Чиполлино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот…

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 или 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки это аисты!

Свекровь попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купила ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

- Доктор, жена родила на шестом месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Ржевский говорит польскому поручику:
- А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают?
- Разумеется, правда. На польском языке говорят.
- Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет "село"?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет "жопа"?
- Дупа!
- Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать!

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

На рынке труда наблюдается дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Бизнесмен говорит психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

- Ну, подруга, замуж не вышла ещё?
- Замуж? Да если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы!

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит:
- Менты - козлы, менты - козлы!
Начальник ГУВД:
- Сами понимаете... Мнение народа для нас очень важно!

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю...

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле не лежала...

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всём мужики! Даже среди баб они самые красивые...

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Что таки значит "или"? Возьмите меня всю!

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была её единственная извилина.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!