Смешные анекдоты про всё

Новости. Американцы признались, что не были на Луне на территории РФ...

Два бомжа наскребли деньжат на бутылку водки. Приземляются на лавочку в парке:
- Вася, ты меня уважаешь?
- Уважаю Ваня, а ты меня?
- Да... О! А мы уважаемые люди!

Радиоведущий:
- На этом сегодня всё. Не переключайтесь. Ровно через неделю в это же время мы продолжим говорить о силе духа и стойкости характера. Не переключайтесь.

73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово "совпадение".

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра, и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 грамм водки.

Отец по телевизору смотрит новости, рядом Вовочка что-то увлечённо рисует. Отец:
- Да, блин! Международное право - кто сильней тот и прав!
Вовочка:
- Пап, это ты про наших ребят во дворе?

Власти Эстонии готовы к борьбе с гриппом "Испанка".

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

В продаже появились роботы-школьники, которые делаю за детей домашние задания. Они продаются только в комплекте с другими роботами, которые проверяют знания учеников и за малейшую оплошность наказывают подопечных ремнём.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Задумали в одном баре бороться за культуру речи. Решили так, что если посетитель неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
- Дайте два кофя!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
- Пожалуйста, одно кофе!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
- Мне один кофе!
- Пожалуйста!
- И один булочка!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Возбуждённый мужик вбегает в аптеку:
- Моя тёща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Банк России выпустил специальные сторублёвые купюры для расчёта с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учёбой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!

Купил как-то Меченый на базе Свободы травку нового сорта, выращенную прямо в Зоне, залез на вышку, закурил... Чувствует, что никакого эффекта нет, хотел уже слазить и вдруг видит: шар огненный пролетает, потом ещё один, а потом и третий, у него даже в горле пересохло. Спускается он с вышки, заходит в бар и говорит:
- Бармен, налей мне чего-нибудь жаждоутоляющее, всё в горле пересохло.
А тот ему:
- Конечно, пересохло, три дня на вышке простоять...

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Мой сосед ведёт себя так, как будто у меня нет перфоратора.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

Решила подарить свекрови глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

- Иван, как жизнь после свадьбы?
- Ой, Степан, моя жена как телевизор, всё время что-то говорит и показывает.
- А почему ты об этом говоришь с такой грустью?
- Так на телевизоре есть выключатель.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чувствует, как стакан становится легче.