Смешные анекдоты про всё

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Рыбак ничего не поймал, уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзак и приговаривает:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала, придушил бы всех на хрен!

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной, беспощадной...

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки!
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать даже по две!

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
- А я люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Рабочее собрание. Начальник:
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

Встретились на лавочке два пожилых одессита:
- Изя, привет. Как поживаешь?
- Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно... Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача - пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65...
- Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс - как у космонавта!
- Ну да, прекрасный... А формы у врачихи ещё прекрасней! А у меня пульс всё равно 65...

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!

Один кот может описать всё, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно всё.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Написала письмо деду Морозу... Отдала мужу... Жду...

- Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидарас!

Вовочка купается в реке и рассуждает:
- Как замечательно, рыбки, камушки, мальки, крокодил. Крокодил? Мама!

Из бывших рабов получаются образцовые тираны...