Смешные анекдоты про всё

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят:
- Мерседеса нет? Ну, слава Богу!

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Марья Ивановна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Вы абонент мобильной сети? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило, это происходит ночью, когда вы спите? Так вот, это все мобильные вампиры!

- Привет, бывший... Как дела, нашёл себе новую девушку?
- Привет, не нашёл... Хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
- Ква!

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

- Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 234 месяца.

- А говорят, что 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

СМСка:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.

Блондинка говорит прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.

- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею: я их ворую.

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера и формы?
- Блин! Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

- Что общего у водолаза и повара?
- И тот, и другой время от времени опускают яйца в воду.

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис, и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Блондинка вышла замуж за эстонца. Спрашивает у подруги:
- Ну как тебе мой муж?
- Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу.
- Ничего страшного. Это он моргает.

Штирлиц по-пластунски полз по широкой автомагистрали. На проводах сидел Мюллер и делал вид, что читает газету.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- А я собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?

Чукча сидит в яранге, красит яйца губной помадой. Заходит жена:
- Ты на что это мою помаду переводишь?
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
- Блин, так ты их ещё и сварил!

Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... Не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Письмо в телекомпанию: "Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и гнусавым голосом поёт!".

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

Преподаватель по математике говорит студентке:
- 69, а дальше?
- Прополоскать рот?

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...