Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Чапаев задумался, что-то вспомнил и говорит:
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
+6Не смешнойСмешной
Украинцы мечтают уехать в Польшу. Поляки мечтают уехать в Англию. А вот англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
+11Не смешнойСмешной
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда: стол, сервант.
-2Не смешнойСмешной
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
+3Не смешнойСмешной
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
+12Не смешнойСмешной
А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
+9Не смешнойСмешной
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли. Мой муж так плакал, так лил слёзы, когда мне их давал...
+2Не смешнойСмешной
- Ах, твои алые губки... А эти груди - как персики..., а какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
- А мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
+6Не смешнойСмешной
Совет для молодожёнов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с большей долей вероятности их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, такие...
+11Не смешнойСмешной
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит:
- Да тут килограмм пятьдесят меди будет!
+11Не смешнойСмешной
Наташа:
- Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский:
- С трудом-с.
+13Не смешнойСмешной
Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.
+20Не смешнойСмешной
Один старик говорит другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Что, сам поднимается?
- Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам.
-6Не смешнойСмешной
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идёт.
+7Не смешнойСмешной
- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно, знаю! Два одессита пятак не поделили!
+7Не смешнойСмешной
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
+2Не смешнойСмешной
- Наташа, так и как прошло свидание с тем вчерашним незнакомцем?
- Ой, подруга, и сказал он мне так проникновенно, что ему нужно от меня лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... А я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
+3Не смешнойСмешной
Участковый приходит к наркоманам в хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся.
+1Не смешнойСмешной
- Как быстро найти в поликлинике кабинет уролога?
- Это тот кабинет, перед которым в очереди одни мужики, и они пританцовывают.
-2Не смешнойСмешной
Молодая жена говорит мужу:
- Ты поел?
- Да, всё очень вкусно, особенно хлеб из магазина.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 909