Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Какие знаки на дороге для безопасности движения гаишники считают самыми важными?
- Дензнаки!
+2Не смешнойСмешной
В детском саду тихий час. Воспитательница:
- Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?
- Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
+17Не смешнойСмешной
Папа спрашивает у малыша:
- Чтобы ты хотел получить на Новый год?
- Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!
+3Не смешнойСмешной
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.
+5Не смешнойСмешной
- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как ты меня задолбал, шаман, блин, безработный!
+3Не смешнойСмешной
Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда тёща клевещет, что Деда Мороза не существует? Славик. 33 года.
+3Не смешнойСмешной
Блондинка выходит из ресторана и напевает:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
+1Не смешнойСмешной
- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет.
+6Не смешнойСмешной
Миссис Уизли:
- Джинни, деточка, у тебя руки в чём-то... Фу, какие грязные руки! Прямо мерзость! А ну-ка быстро оближи!
+2Не смешнойСмешной
Если вы закупаете 200 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса.
+2Не смешнойСмешной
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
+2Не смешнойСмешной
Винни Пух говорит Пятачку:
- Пора подкрепиться, пойдём к Кролику.
- А разве там что-то после вчерашнего осталось?
- Да, кролик.
+4Не смешнойСмешной
Подошёл Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблёвано...
+3Не смешнойСмешной
- А что такое контрастный душ?
- Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!
+1Не смешнойСмешной
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Блондинка подумала и говорит:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.
0Не смешнойСмешной
Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:
- Аляска чья?
+4Не смешнойСмешной
Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
+5Не смешнойСмешной
Ешьте больше чеснока! Это помогает против коронавируса, так как удерживает других людей на безопасном расстоянии от вас.
+6Не смешнойСмешной
Коронавирус научил всех регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии - поворотники.
-1Не смешнойСмешной
Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?
-1Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 392