Смешные анекдоты про всё

Надпись на стене бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".

Остановив новобранца, не отдавшего ему честь, офицер говорит:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат оглядывает офицера с головы до ног и отвечает:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

Самое удивительное то, что мы работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего.

Счастье не капец, само не приходит.

Вопрос армянскому радио:
- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвётся раньше?
Ответ:
- Голосовые связки.

Штирлиц шёл по улице и увидел падающую башню.
- Пиза, - громко сказал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - произнёс встречный прохожий.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у маленькой внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Сегодня кушаем стерву, бабушка!
- Чего?
- А папа сказал, что опять сегодня на обед будет старая стерва!

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, если работает так и не хрен трогать, фиг с ним!

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?
- Да шучу я, какое оливье!

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемьянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

А знаете ли Вы, что Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде?

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром, и обложил Петрова трёхэтажным матом.