Смешные анекдоты про всё

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Молодая жена говорит мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Наташа, тебя принимали менты, это не считается...

Когда в мире ещё не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и тьма разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей немного меньше, чем разбойников.
- Не мерено и одна ночь.

У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приёма. Заходит бабка... Врач:
- Ф, И, О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х, У, Я.
- Чего?
- Хруева Ульяна Яковлевна.

Объявление в интернете:
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

Маленький Вася на даче входит в дом, отчаянно расчёсывая комариные укусы:
- Мама, мам, ну почему я такой съедобный?

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и администрировать свою любимую сеть спокойно, без юзверей. О чем они мечтали весь прошлый год.

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звёздами? Поезжайте в Голливуд!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Две блондинки:
- А вот в авариях всегда виноваты гаишники!
- Почему ты так думаешь?
- Так всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно стоит их машина!

Водитель на дороге, резко тормозя, говорит пешеходу:
- Уважаемый проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Учительница:
- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
- Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
- Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
- У Петьки, он их вчера на физкультуре об брусья отбил.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

- Дорогой, мы не можем быть вместе снова...
- Почему?
- Потому, что я всем рассказала, какой ты козел!

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.

Подъезжает богатырь к пещере:
- Выходи чудище поганое на бой честный или я сам тебя оттуда вытащу!
И отвечает дракон богатырю:
- Кучу дерьма ты оттуда вытащишь, завязывай уже мне в жопу орать...

Блондинку спрашивают:
- А вы у кого одеваетесь?
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться, просьба платить вперёд".

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шёл с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально для труднодоступных мест...