Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.
-2Не смешнойСмешной
- А что ты попросила у Деда Мороза?
- Ничего.
- А почему?
- Лучше я буду плохой девочкой.
+5Не смешнойСмешной
Сидевшая на диете девочка, смотрела передачу про гусениц и с завистью думала:
- Почему, они так много едят, потом закутавшись, долго спят, а просыпаются стройными красавицами?
+3Не смешнойСмешной
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фу, дальше не надо.
-1Не смешнойСмешной
- А что значит добиться успеха у женщин?
- Это когда тебе 8 марта твоя дама готовит кофе!
+3Не смешнойСмешной
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
+9Не смешнойСмешной
Идёт Винни Пух по лесу и видит на дереве сову.
- Привет Сова!
- Я не сова, я воробушек.
- Если ты воробушек, то почему у тебя такие большие глаза?
- Не мешай Винни, я какаю...
+2Не смешнойСмешной
Очень культурный парень в подъезде бывшей девушки написал:
- Вика непостоянна.
0Не смешнойСмешной
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
+7Не смешнойСмешной
Нашёл объявление о продаже топора. Позвонил незнакомому человеку и договорился встретиться с ним вечером в незнакомом месте. Вот сижу и думаю:
- Получается, что на встречу я приду с деньгами, а он с топором. А так ли нужен мне этот топор?
+1Не смешнойСмешной
Третий день подряд с утра до вечера шёл кратковременный дождь.
+4Не смешнойСмешной
Пасха, это то время, когда женщины хвалятся своими яйцами!
+1Не смешнойСмешной
Судья заходит в кабинет к дантисту:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
+2Не смешнойСмешной
Учитель отчитывает ученицу:
- Ты третий раз за неделю опаздываешь в школу! Ты понимаешь, что это значит?
- Сегодня среда!
+2Не смешнойСмешной
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Летят. Чебурашка:
- Гена, хочешь яблочко?
- Давай!
Чебурашка протягивает яблоко. Летят дальше. Чебурашка опять:
- Гена, хочешь ещё яблочко?
- Да где ты их берёшь то?
- Гена, у тебя за спиной их целый рюкзак!
+5Не смешнойСмешной
Уважаемые пассажиры, будьте вежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России...
+1Не смешнойСмешной
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
-3Не смешнойСмешной
Один приятель хвастается другому:
- А я свою собаку на коньках научил кататься!
- Да, умный у тебя бульдог!
- Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!
+4Не смешнойСмешной
За решётку сажают новенького. Другой заключённый спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- За решётку.
- Это понятно, а за что?
- Я же говорю, за решётку, я её с завода стырил.
+2Не смешнойСмешной
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 438