Смешные анекдоты про всё

Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- Девять секунд не думаю об ипотеке.

Пожилая дама в зоомагазине:
- Я хотела бы купить попугая.
- Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
- Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.

- Петрович, поздравляю тебя с Днём независимости Гондураса!
- Ага, и тебя тем же концом в тоже место...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

Собрался муж на охоту. Все взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит:
- Ты ружье забыл!
- Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!

Когда нашему мэру пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намёк на результаты потраченных средств.

Два одессита беседуют о жизни:
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берём дополнительную минуту!

Купил негр чёрный "Бумер", пришёл домой, а его спрашивают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.

Начальник заходит к подчинённым с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчинённых, сплёвывая:
- А кто тут работает-то?

- Наташа, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все" обозначают наркотики и съёмки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- А что таки мало? Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

СМИ: "Француженки вступились за право мужчин приставать к женщинам". Резиновые женщины присоединились к француженкам.

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Зашёл вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

- Сегодня пресс-конференция министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть?
- Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились.

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой".

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Женщина шепчет любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!

Кто бы мог подумать? На работе пашу, дома пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

В ресторане подали суп, в котором плавала муха. "Скоро лето!" - подумалось радостно.

Крокодилиха-мама укладывает дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом!

- А почему у вас нет детей?
- У моего кота на них аллергия...

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

"Этот мех сидит на вас как родной" - сказал зять, увидав тёщу в новой собачьей шубе.