Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Мама приготовила маленькому Васе на завтрак новое блюдо. Вася настороженно ковыряется в тарелке. Мама говорит:
- Сынок, это вкусно, как кашка.
- Мама, я не хочу какашку!
+29Не смешнойСмешной
- Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя дочь хочет замуж за Козака.
- Так и что? Сема Козак - хороший парень.
- Да нет! Она хочет за настоящего Козака - с усами, с шашкой, с твою мать...
-6Не смешнойСмешной
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
-7Не смешнойСмешной
Двое спорят о гомосексуальности:
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать, что ты сегодня не выйдешь на работу, потому, что ты сегодня немножко голубой?
-2Не смешнойСмешной
Драко Малфой пришёл в больничное крыло и говорит Мадам Помфри:
- Благодарю вас, те таблетки от мании величия, которые вы мне прописали на прошлой неделе, мне очень помогли. И теперь я человек просто небывалой, феноменальной скромности!
0Не смешнойСмешной
- Доктор, мне постоянно изменяет жена, а рога у меня почему-то не растут!
- Они и не должны расти, это просто образное выражение.
- Вот спасибо. А то я уже волноваться начал, может, кальция в организме не хватает.
+6Не смешнойСмешной
Учительница на уроке обращается к ученикам:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петя!
- Болото.
- Молодец. Кто больше? Маша!
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка давай!
- Гоооооооооол!
+7Не смешнойСмешной
Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок:
- Винни, я, кажется, забыл взять для тебя мёд!
- Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
+2Не смешнойСмешной
- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- О, круто, она молодец!
- Да ну, не фига не готовила, пришлось научиться...
+5Не смешнойСмешной
Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!
+2Не смешнойСмешной
Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
+3Не смешнойСмешной
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...
+2Не смешнойСмешной
Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.
+8Не смешнойСмешной
Коротко о своём режиме сна:
- Засыпаю как убитый.
- Просыпаюсь как убитый.
+7Не смешнойСмешной
Идёт мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой ниже пояса и жалобно так, тоненько, плачет:
- А... а... а...
Повстречавшийся друг спрашивает:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий мужик, раскрывая руки:
- А... а... а! А... а... а!
-9Не смешнойСмешной
В продажу поступил новый детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. Почувствуй себя Штирлицем!
+3Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения: "Мы с братом взялись за руки, и пошли в разные стороны...".
+10Не смешнойСмешной
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошёл вон, прорва ушастая!
+1Не смешнойСмешной
- Понимаешь, Люся, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Наташа.
+2Не смешнойСмешной
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
+5Не смешнойСмешной
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это тому, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
+12Не смешнойСмешной
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
+13Не смешнойСмешной
- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
+8Не смешнойСмешной
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - в активном поиске.
+11Не смешнойСмешной
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
+11Не смешнойСмешной
Какой-то парень в переполненном вагоне метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну остановку. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
+8Не смешнойСмешной
- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
+6Не смешнойСмешной
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
+8Не смешнойСмешной
Наташа за зиму так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
+5Не смешнойСмешной
Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.
+6Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 771