Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Надпись на стене бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".
+3Не смешнойСмешной
Остановив новобранца, не отдавшего ему честь, офицер говорит:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат оглядывает офицера с головы до ног и отвечает:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
+8Не смешнойСмешной
Самое удивительное то, что мы работали - работали, копили - копили, а терять нам нечего.
+3Не смешнойСмешной
Счастье не капец, само не приходит.
0Не смешнойСмешной
Вопрос армянскому радио:
- Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвётся раньше?
Ответ:
- Голосовые связки.
+12Не смешнойСмешной
Штирлиц шёл по улице и увидел падающую башню.
- Пиза, - громко сказал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - произнёс встречный прохожий.
+4Не смешнойСмешной
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
+16Не смешнойСмешной
Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у маленькой внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
- Сегодня кушаем стерву, бабушка!
- Чего?
- А папа сказал, что опять сегодня на обед будет старая стерва!
+7Не смешнойСмешной
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идёт домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, если работает так и не хрен трогать, фиг с ним!
+4Не смешнойСмешной
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?
+9Не смешнойСмешной
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс...
- Что?
- Да шучу я, какое оливье!
+16Не смешнойСмешной
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка".
+16Не смешнойСмешной
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
+9Не смешнойСмешной
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...
+16Не смешнойСмешной
Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемьянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.
-3Не смешнойСмешной
А знаете ли Вы, что Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде?
+24Не смешнойСмешной
- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?
+13Не смешнойСмешной
В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!
+8Не смешнойСмешной
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
+5Не смешнойСмешной
Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул перегаром, и обложил Петрова трёхэтажным матом.
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 720