Смешные анекдоты про всё

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждём, пока нас заберут.

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

Мало адекватно ответить, надо ещё и не превысить пределы самообороны.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
– Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
– Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
– Простите, мадам, а кувалда вам на яйца не падала?

Начинающий юрист подумал, что лучшая защита, это нападение. Он входит в зал суда и кричит:
- Убийца - прокурор!

Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймёт.

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работала на китайскую разведку.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеётся...

- Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Элементарно, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.

Шёл чукча по рельсам, да догнал его паровоз. Гудел, свистел, но чукча не ушёл с рельс. Отлежал чукча в больнице, и выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне гудит, свистит, пар пускает. Чукча туда и начинает со всей дури костылём по чайнику колотить. Жена, встревоженно:
- Ты чего это, однако, посуду портишь?
- Так их нужно убивать пока они ещё маленькие!

- Василий Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись, сейчас расскажу... Только дверь хвостом прикрой.

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нём думает.

- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

До чего же мы всё-таки свободолюбивый народ! Триста человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!

- Да вы не волнуйтесь, всё в порядке - просто, если бы не усы, вы были бы вылитая моя тёща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у неё есть.

Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
– На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится только подглядывать?

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно... Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице!
- Так и почему?
- Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

В комнату забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го...

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну.
- Да ты не переживай, мы с мужиками скинемся!

Именно 8 марта задумываешься: "На хрена я добавил в друзья столько девушек?".

Сталкер приходит к торговцу:
- Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10 000 рублей.

Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

- Люся, да хорошая жена 8 марта, пока мужик спит, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт!
- Вань, ты, что ли опять фантастики начитался?