Смешные анекдоты про всё

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 30 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2029 года.

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Приходит Люциус Малфой к своему личному психоаналитику:
- Знаете, я, похоже, схожу с ума.
- Ну почему же, Люциус?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, что говорит моя жена Нарцисса, имеет какой-то смысл...

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!

Платные врачи не говорят пациентам - "жаба душит". Они говорят - "амфибиотропная асфиксия".

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

Летят два вампира посреди ночи. Один говорит:
- Сейчас бы девушку, крови попить...
Второй:
- Размечтался! Вон помойка, полетели, что ли тампонов наберём - чайку заварим.

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился, и бывшие жены забрали у меня все ещё до вас...
- Прости братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка. Всё равно выбирать между - оно тебе надо или какая разница...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Мужик берет в баре две кружки пива и идёт в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

- А я себе маленькую сауну дома сделал.
- Так она же у тебя не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

В армии подбегает солдат к прапорщику и говорит:
- У нас в роте голубые.
- Где?
- Поцелуешь - скажу.

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешёвые...

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Англичанин говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Толковый словарь русского языка глазами американца - это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща... Хоть убей, не помню как, но мне это нравится.

Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать, как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить, чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрёл рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Ещё до открытия магазина.

Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
- Мне надо перейти это шоссе.
- Будь осторожен! Через час здесь должен пройти автобус...

Мюллер летел с верхнего этажа Рейхсканцелярии и думал: "Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?".

- Работаю учителем. Вот уж не думал, что меня в 26 лет мама будет спрашивать: "Как дела в школе?".

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актёру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платёжку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже. У него спрашивают:
- Ну как поживаешь?
- Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано, что перевозит четырёх человек. Однако долго троих ждать.

- Ого! Что это за тёлочка? А, это Анка, минетчица!
- Пётр, ну сколько раз тебе повторять? Я не минетчица, я пулемётчица!