Смешные анекдоты про всё

Крокодилиха-мама укладывает дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом!

- А почему у вас нет детей?
- У моего кота на них аллергия...

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова - в горы.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

"Этот мех сидит на вас как родной" - сказал зять, увидав тёщу в новой собачьей шубе.

Лев набрёл на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- Слышь, старик, ты чего, в морду хочешь? Положи, где взял!

- Думаю пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...

Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. И только свиньи смотрят на нас как на равных.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

На рынке продают рыбу, живую, в бочке. Подходит пожилой еврей и начинает торговаться:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Знаешь, что такое плохие дороги?
- Сел в машину и поскакал!
- Нет. Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть, и никто не может её поймать...

Мама говорит маленькой Алине за обедом:
- Доченька, а из чего ты сделана?
- Из мозгов, косточек и какашек!

Чтобы ребёнок быстро выучил таблицу умножения, скажите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицы Менделеева и Брадиса.

- Вы что! Мы никогда не кладём в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Три года несварения желудка. Пять лет резей в животе. Семь лет заворота кишок. Мандональдс - мы пятнадцать лет вместе!

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - фигня, таро - ложь.

Два экскурсовода:
- Вчера попробовал объяснить иностранцам, что такое старый новый год.
- Да, и как успехи?
- Вызвали психушку.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!".