Смешные анекдоты про всё

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и говорит:
- Ну, нет, она под одеялом! Я отсюда пошёл!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор. Так его вообще никто не понимает.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Я вчера купила котёнка-сафари, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмёт кто? Он хорошенький - среднего роста, брюнет, работает менеджером...

На всякую блондинку довольно дураков.

Встречаются в баре два завсегдатая:
- О, братан, ты, где пропадал столько времени?
- Да ко мне в гости неожиданно приехал Чихун Кашлянович Соплянидзе.
- Так вы значит, всё это время грузинский коньячок попивали?
- Да не, гриппом я болел.

Наступает год Красной Огненной Лошади. Поздравляю женщин на работе с годом Лошади - недовольны. Поздравляю женщин с годом Коня - довольны. Не знаю, что и подумать, может, кто знает?

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Муж собирается в баню, жена:
- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.
- Вот как? Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

- А почему в вашей аптеке маски такие дорогие?
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Сын майора полиции Петухова говорит Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
- Конечно настоящий! Вот смотри, это справка из налоговой, это сертификаты на подарки, это моя лицензия...

Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато, какой у нас третий ужин!

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведёт к улучшению или к падению морали?
- Безусловно, к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

- Витек, хватит бухать...
- А что такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!

- Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
- А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Британские учёные подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120.

Пенсионеру продали поддельную Виагру, и теперь у него не сгибаются коленки.

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень говорит:
- Милая, раздвинь пошире ноги.
- Хорошо любимый мой.
- Ещё пошире.
- Хорошо любимый.
- Ещё, ещё раздвинь.
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
- Да нет же, вытащить пытаюсь!

- Здравствуй, Вася! С Новым годом тебя!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта...
- Так это ты звонишь, Айфон?

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Молодой адвокат спрашивает у старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

Эстонец ножовкой по металлу пилит бомбу. Подходит другой эстонец и говорит:
- Прекрати немедленно, а то сейчас как рванёт!
- Да не, успею, это же наша бомба, эстонская...

- Не уйдёт - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушёл через вход.

Две девочки разговаривают:
- Лариса, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.

Что за чудеса? Проснулся в костюме Деде Мороза. Из спиртного дома только один чай... Блин, так это же Новый год наступил!