От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!
На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
Малыш подбегает к отцу:
- Пап, папа!
- Ты всегда пристаёшь ко мне с безделушками и мешаешь мне, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
- Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
- Пап, папа!
- Ты всегда пристаёшь ко мне с безделушками и мешаешь мне, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
- Пап, быстрей спроси меня, не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Две блондинки:
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
- Папа, а что такое "опешил"?
- Вова, ну это, типа, охренел малость.
- Вова, ну это, типа, охренел малость.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
- Оружие, наркотики, валюта?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
В бане:
- Кипяточку-с?
- На хрен...
- Извольте-с!
- Кипяточку-с?
- На хрен...
- Извольте-с!
Прапорщик объясняет десантникам-новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадёт на землю - на него действует сила земного притяжения.
Новичок спрашивает:
- А если он упадёт в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
- Если камень подбросить, он упадёт на землю - на него действует сила земного притяжения.
Новичок спрашивает:
- А если он упадёт в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.
- А вы масочку снимите.
- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанёт!
- Нет-нет, да и долбанёт!
Не говори гоп, пока яйца за забором.
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Отец учит сына играть в шахматы. Делает первый ход и говорит:
- Е 2 на е 4.
- Пап, а что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмёшь...
- Е 2 на е 4.
- Пап, а что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмёшь...
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
- Я не грустный, я трезвый.
- Вчера на меня напал маньяк!
- Сексуальный?
- Да нет, не очень.
- Сексуальный?
- Да нет, не очень.
- Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое.
- Сын, да ты у нас молодец!
- Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
- Сын, да ты у нас молодец!
- Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
В детстве родители мне ни хрена не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Как снова заставить плакать развеселившуюся царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.
- Выдать её замуж за принца Нестояна.
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
Две блондинки пишут объявление. Одна диктует:
- Стройная красивая блондинка хочет...
- Так, написала, что дальше?
- Познакомиться с очень обеспеченным пожилым немцем...
- Так, написала, дальше.
- Чтобы отомстить за своего дедушку!
- Стройная красивая блондинка хочет...
- Так, написала, что дальше?
- Познакомиться с очень обеспеченным пожилым немцем...
- Так, написала, дальше.
- Чтобы отомстить за своего дедушку!
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маша, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маша, а мне три копии, надо...
- Маша, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маша, а мне три копии, надо...
- Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
- Наташа, ты это о чём?
- Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать...
- Наташа, ты это о чём?
- Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать...
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришёл, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё матюгаться и матюгаться!
- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё матюгаться и матюгаться!