Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, что вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Ой, мальчик! Как же ты вырос!
+4Не смешнойСмешной
Продавщица Наташа чувствует себя вечно молодой, ведь в свои шестьдесят к ней до сих пор обращаются:
- Девушка, пожалуйста, Винстон синий!
+4Не смешнойСмешной
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
+2Не смешнойСмешной
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
+2Не смешнойСмешной
- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.
+5Не смешнойСмешной
- А что такое харизматическая личность?
- Это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
+13Не смешнойСмешной
Современная жизнь такова, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
+14Не смешнойСмешной
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
+5Не смешнойСмешной
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
+1Не смешнойСмешной
Двое разговаривают о жизни:
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
- Трудно, зато всё.
+4Не смешнойСмешной
Лена Зубрилова приносит домой из школы только одни пятёрки. А вот куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
+6Не смешнойСмешной
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
+14Не смешнойСмешной
Девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами!".
+14Не смешнойСмешной
- Почему вы выбрали специальность дерматолога.
- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
+5Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты, когда с дискотеки вернёшься?
- Рано. Вы ещё спать будете...
+12Не смешнойСмешной
Бывший выложил фотку с другой бабой спустя всего один месяц после расставания. Так расстроилась, что чуть не испортила наше празднование годовщины отношений с новым парнем.
+5Не смешнойСмешной
О модераторах можно сказать много чего разного, вот только написать нельзя...
+4Не смешнойСмешной
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонёк...".
+16Не смешнойСмешной
Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
+7Не смешнойСмешной
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 631