Смешные анекдоты про всё

- Любимая, а чего на кухне запах такой хреноый?
- Любовь моя, это я сделала, специально для тебя! Вот попробуй салатик с хреном!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Каждая лошадь ждёт своего принца на белом коне...

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, стерва!

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Красная Шапочка, следуя моде, сделала пирсинг. В жаркий летний день она пошла купаться в реке и поймала судака на пупок.

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Девушки, гав, гав!

Гугл знает о нас всё. Он даже знает, кто писает в раковину, а кто нет.

Политолог рассказывает анекдот про зятя и тёщу другому политологу:
- Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и националисткой-тёщей, последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта...

Через 5 километров Алиса поняла, что это вовсе не кроличья нора, а долбаный нефтепровод.

Протяжённость человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьёзных выводов из происходящего.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "Пожар!".

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.

Вовочка говорит своей сестрёнке:
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

А вы знаете, что 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты?

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мёртвую стриптизёршу.

Однажды Сократа спросили:
- Какая часть тела самая нечувствительная?
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними!". И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Девочка спрашивает у матери:
- Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?
- Воспитала!

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Почему нельзя красить губы за рулём поняла после, медленно приходя в сознание…

Учительница:
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша:
- На скамейке.
Петя:
- На траве.
Вовочка:
- Навеселе!