Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а всё равно меня все замечают..." - думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.
-6Не смешнойСмешной
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.
+3Не смешнойСмешной
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить, что наши солдаты скоро будут носить только шёлковые трусы! Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то, что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь войны такие продолжительные...
+3Не смешнойСмешной
Приходит чукча к шаману и спрашивает:
- Зима, однако, холодная или тёплая будет? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу лучше, что будет холодная". Шаман говорит:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Уходит чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!". Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или тёплая будет, однако?
- Холодная будет.
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!
+14Не смешнойСмешной
- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
- Да, Петька, вот раньше, бывало, я член двумя руками согнуть не мог, а теперь одной запросто!
0Не смешнойСмешной
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
+2Не смешнойСмешной
- А ты, правда, учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь как учитель!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
+10Не смешнойСмешной
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал...
+10Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- Какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?
+16Не смешнойСмешной
Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.
+2Не смешнойСмешной
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
+9Не смешнойСмешной
- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.
+11Не смешнойСмешной
Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причёсан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?".
+8Не смешнойСмешной
Студент приходит к врачу и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.
+17Не смешнойСмешной
Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
+8Не смешнойСмешной
Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч и начали. Ну, в общем, наигрались, устали, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать - ещё пригодится. Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
- Эй, братан, да ты чего? Не надо, я сам домой приду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и приду...
-8Не смешнойСмешной
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
+6Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
+11Не смешнойСмешной
Известно, что великий Юлий Цезарь мог писать, читать и отдавать приказы одновременно. Не уступал ему и его младший брат. Он одновременно завидовал, лил слёзы и донашивал вещи.
+6Не смешнойСмешной
Свекровь учит невестку:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация когда муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.
+3Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это, с каким?
- С Васей.
- Только не с ним.
- А почему?
- Так мне дома совсем скучно будет.
+11Не смешнойСмешной
Наташа Ростова спрашивает у матери:
- Мама, а что такое жопа?
- Ну, знаешь... Это порода лошадей... вообще-то.
Вечером на балу танцуя с поручиком, Наташа интересуется:
- Поручик, а какая у вас жопа?
- Ну как сказать, большая и белая.
- А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!
+3Не смешнойСмешной
- Каждые два месяца выходит реклама "Фейри", в которой говорится, что он становится всё гуще.
- Да, если так далее пойдёт, то это средство превратится в обычный кусок мыла.
+14Не смешнойСмешной
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?
+8Не смешнойСмешной
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
+8Не смешнойСмешной
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то, скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
+6Не смешнойСмешной
- Милый, может, попробуем в другой позе?
- А-а, говорящее бревно!
+5Не смешнойСмешной
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "Кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
+4Не смешнойСмешной
Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграл!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
+6Не смешнойСмешной
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
+6Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 782