Смешные анекдоты про всё

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. Кричит:
- Мамочка, кто этот стройный и кудрявый красавец с чёрной бородкой?
- Это твой папа.
- Что? А кто же тогда этот пузатый и лысый человек с седой щетиной, который живёт с нами?

Если ваш ребёнок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.

На форуме:
- Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет, сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сарсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?

- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь...

- Товарищ прапорщик! Вы, почему водку пьёте?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
Англичанин:
- Достаточно, вы уже выиграли.

- Село у нас огромное - аж три вытрезвителя!

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.

- А почему эстонцы иногда радуются?
- Потому, что всё-таки доходит.

Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо... Кстати, Мюллер, не найдётся ли у вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит, что за канцелярскими скрепками.

- Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё пять лет учился в пятом классе!