Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
+2Не смешнойСмешной
Еврейская община просит богатого торговца углем пожертвовать ей 6 вагонов угля. Торговец отвечает:
- Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона. Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- Напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем.
+16Не смешнойСмешной
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то придурком о том, что он любит свою корову, второй год держится?
+8Не смешнойСмешной
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и думает:
- Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?
+42Не смешнойСмешной
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
+11Не смешнойСмешной
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
+24Не смешнойСмешной
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
+12Не смешнойСмешной
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
+20Не смешнойСмешной
Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.
+3Не смешнойСмешной
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
+12Не смешнойСмешной
Как только с твоей шеи слезают дети - на неё взбираются годы...
+10Не смешнойСмешной
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живёт под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его имею, а не знал, что профессор!
+3Не смешнойСмешной
- От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Доктор, а вы точно реаниматолог?
+6Не смешнойСмешной
Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
- У нас в подъезде насрали.
- А где здесь слово ананас?
- А на нас свалили!
+8Не смешнойСмешной
- Если бы не Дантес, сейчас Пушкину было бы больше двухсот лет...
+5Не смешнойСмешной
Если парикмахерские не будут работать в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
+6Не смешнойСмешной
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
+2Не смешнойСмешной
При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.
+1Не смешнойСмешной
Летели как-то с товарищем на научную конференцию в США, он до пятнадцати лет жил в Вашингтоне. Товарищ взял в самолёте в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевёл мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"
+16Не смешнойСмешной
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 845