Смешные анекдоты про всё

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Ложь это единственное, что отличает нас от животных!

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и танк, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

- Почему у нас машины называют именами животных: "Газель", "Бычок"?
- Какие дороги такие и машины.

Первоклассник Миша идёт домой из школы, звонит по мобильному телефону маме:
- Мама, выгляни в окно. Видишь, там что-то прыгает? Это я!

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".

- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он педераст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даём.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же, как дети, им, что в руки не дай - они всё в рот тянут...

- Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой...
- Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Вечер. В полицейском участке Парижа дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный, продолжая чистить ногти:
- Ну и как там наши!

Дамблдор говорит Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся, как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, делайте что хотите, выкручивайтесь, как умеете, но похороны завтра!

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

1 апреля. Гаишники на машине догоняют трамвай и говорят в мегафон:
- Водитель трамвая, прижмитесь к обочине и остановитесь для получения премии!

Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?

Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь, эгоист!

В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.

Разговор двух детей:
- У меня папа, бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

- Гиви, а ты кого предпочитаешь брюнеток или блондинок?
- Слюшай, мине лучше голая брунетка, чем крашеная блендинка!

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте.

Два друга в баре:
- Ты чего такой несчастный сегодня?
- Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...