Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.
-22Не смешнойСмешной
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
+9Не смешнойСмешной
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий чёрный гей.
+5Не смешнойСмешной
Муж ругается с женой:
- Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?
+6Не смешнойСмешной
Останавливает гаишник "Бугатти". За рулём кавказец, не пристёгнутый. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дорогой, денег нет!
- Издеваешься?
- Дорогой, двадцать тысяч рублей получаю, нету денег!
- Двадцать тысяч? И на "Бугатти" ездишь?
- Слушай, я в армии семь рублей получал и на танке ездил - нету денег!
+8Не смешнойСмешной
Врач говорит пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете её стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - жёлтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец, на ночь - зелёную таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.
+16Не смешнойСмешной
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
+15Не смешнойСмешной
- Вовочка, расскажи что-нибудь смешное.
- Маша, вот помню, заправил я как-то фломастеры мамиными французскими духами... потом неделю рисовал стоя...
+11Не смешнойСмешной
Одного мужика в деревне звали Пятачок, потому что только у него было ружьё. Но ещё чаще его называли свиньёй, потому что он никому не давал своё ружьё.
+11Не смешнойСмешной
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка Дракулы спрашивает:
- Кто там?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут голубые на самокатах прикатили!
+10Не смешнойСмешной
- Может, начнём всё сначала?
- Не могу, обстоятельства не позволяют.
- У тебя кто-то появился?
- Да, мозг.
+17Не смешнойСмешной
Когда я пришёл на руководящую должность в новой для себя компании, в первый день знакомился с бухгалтером. Она подсунула мне листок и попросила расписаться. После чего посмотрела на подпись и сказала:
- Уф... все хорошо, подпись легко подделывается...
+6Не смешнойСмешной
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и шатенкой. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
+5Не смешнойСмешной
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 16 лет.
+7Не смешнойСмешной
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришёл я туда пешком.
+14Не смешнойСмешной
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, тот весь в наколках, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
+5Не смешнойСмешной
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
+5Не смешнойСмешной
Здоровье - это когда вы знаете все алкогольные магазины в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
+20Не смешнойСмешной
- Как в старой доброй Англии появилась традиция пить чай после четырёх?
- Дело было так - одна леди, к которой то и дело приходили мужчины, после каждых четырёх делала перерыв в работе и садилась пить чай...
-1Не смешнойСмешной
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
+8Не смешнойСмешной
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
+10Не смешнойСмешной
- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну, до чего же ты неугомонный...
+11Не смешнойСмешной
- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл в жопу, у нас обед!
+12Не смешнойСмешной
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три "глазка" сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать...
-9Не смешнойСмешной
Директор говорит секретарше:
- Ты что о себе думаешь? Если я тебя пару раз в ресторан сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
- Гинеколог и адвокат!
-1Не смешнойСмешной
В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- Помогите! Помогите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вместе! Вместе!
+4Не смешнойСмешной
Штирлиц подошёл сзади к Холтоффу и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил его гипсовым попугаем по голове.
+1Не смешнойСмешной
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё в школе.
+29Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения: "Умные люди, как правило, незамужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".
+1Не смешнойСмешной
- Так, Петька... Бери карандаши, будешь фотки раскрашивать, но главное, не перепутай: белые – в чёрный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, паразита, в голубой, а мы с тобой – оба красные.
-5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 707