Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая дама рядом с ней.
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач даёт таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач даёт таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи.
- Я тоже...
- Я тоже...
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов... Фридрих Ницше.
Молодая женщина со слезами на глазах прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
Тот, кто называет Советский Союз тёмным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
В офицерском собрании. В залу влетает запыхавшийся поручик Ржевский и кричит:
- Господа, господа! Корнет-то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг черти скачут!
- Господа, господа! Корнет-то как нажрался! Лежит на полу у себя в комнатах, а вокруг черти скачут!
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.
Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
- Фима, вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Популярный немецкий анекдот:
- А Партия "Зелёных" так называется, потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!
- А Партия "Зелёных" так называется, потому что они за экологию и любят природу?
- Нет, потому что они любят доллары!
Наташа приходит в церковь:
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня потаскушкой считаешь?
- Ты что, меня потаскушкой считаешь?
Зря ругают матом мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".