Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. Кричит:
- Мамочка, кто этот стройный и кудрявый красавец с чёрной бородкой?
- Это твой папа.
- Что? А кто же тогда этот пузатый и лысый человек с седой щетиной, который живёт с нами?
+46Не смешнойСмешной
Если ваш ребёнок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
+8Не смешнойСмешной
- Скидываемся по 100 рублей.
- На что?
- На день рождения Димы.
- Какого Димы?
- Не прокатило.
+1Не смешнойСмешной
На форуме:
- Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. Подскажите, как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
+1Не смешнойСмешной
Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
+7Не смешнойСмешной
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет, сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
+9Не смешнойСмешной
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сарсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
+14Не смешнойСмешной
В детском садике:
- Вовочка, а что ты такое рисуешь?
- Снежного человека.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
+16Не смешнойСмешной
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
+7Не смешнойСмешной
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да ещё так закрепить, чтобы он там не болтался?
+6Не смешнойСмешной
- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду в баню, помоюсь...
-2Не смешнойСмешной
- Товарищ прапорщик! Вы, почему водку пьёте?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.
+15Не смешнойСмешной
Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американец...
Англичанин:
- Достаточно, вы уже выиграли.
+18Не смешнойСмешной
- Село у нас огромное - аж три вытрезвителя!
+10Не смешнойСмешной
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
+27Не смешнойСмешной
Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
+7Не смешнойСмешной
Кто считает, что выше его могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее его может быть только пробка.
+6Не смешнойСмешной
- А почему эстонцы иногда радуются?
- Потому, что всё-таки доходит.
+3Не смешнойСмешной
Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо... Кстати, Мюллер, не найдётся ли у вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит, что за канцелярскими скрепками.
+17Не смешнойСмешной
- Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я ещё пять лет учился в пятом классе!
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 780