Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направляется к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
+6Не смешнойСмешной
Пришёл охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь... Выходи!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
Охотник:
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Проходит немного времени, медведь подкрадывается сзади, кладёт лапу на плечо охотнику и говорит:
- Ну, вот я вышел! И что, теперь мне твой комбинезон у себя в берлоге вешать?
+14Не смешнойСмешной
Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.
+12Не смешнойСмешной
В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
+9Не смешнойСмешной
Дожили, блин! Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
+3Не смешнойСмешной
- А всё-таки японцы - расисты.
- С чего это ты взял?
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
+2Не смешнойСмешной
Меня хотели сократить, а я и сказанул:
- Ура, наконец-то! А вот покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!
Начальник внимательно посмотрел на меня и решил не сокращать.
+6Не смешнойСмешной
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
+11Не смешнойСмешной
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
+10Не смешнойСмешной
- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
+7Не смешнойСмешной
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
+7Не смешнойСмешной
- Дорогой! Не выводи себя из меня!
+5Не смешнойСмешной
Новости. На прошлой неделе в Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора...
0Не смешнойСмешной
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
+7Не смешнойСмешной
Цирк. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это все знают! А где ещё?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так, где же?
Второй задумывается. Тут из зрителей встаёт полицейский:
- Граждане, не беспокойтесь! Если он скажет, где ещё растут волосы, то я его арестую!
0Не смешнойСмешной
Жена ругает мужа:
- Что это за девица с тобой на видео в тиктоке? Ещё раз тебя с ней увижу - оторву тебе и тик, и ток!
+1Не смешнойСмешной
Нелёгкое дело любовь. Да и не женское.
-3Не смешнойСмешной
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
+9Не смешнойСмешной
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
+12Не смешнойСмешной
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный и потный недотёпа.
+5Не смешнойСмешной
Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:
- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!
Консьерж:
- А вы искупайтесь!
+10Не смешнойСмешной
И спрашивает Красная Шапочка у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
+1Не смешнойСмешной
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
+3Не смешнойСмешной
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец отвечает:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
+18Не смешнойСмешной
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
+15Не смешнойСмешной
Тёща попросила зятя купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
Зять по магазинам бегал, бегал, а такого чая не нашёл. Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!
- Мама, а одна балерина уже пошла срать.
0Не смешнойСмешной
Сидят в яме волк, лиса, заяц и осёл. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
- А давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
- Ну, всё, капец ослу!
+5Не смешнойСмешной
В жизни каждого автолюбителя есть только два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продаёт его.
+5Не смешнойСмешной
- Ну, вот и для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика!
+7Не смешнойСмешной
Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".
0Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 749