Смешные анекдоты про всё

- Гена, а ты учился в школе?
- Да, Чебурашка, я учился в двух школах.
- Гена, ты, что ли такой глупый, что тебя не могли в одной школе выучить?

По лесной поляне бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, орёт:
- Ау...! Ау...! Ау...!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?
- Ау...! Ау...! Ау...! Ауди спёрли, гады!

Два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
- Да ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические!

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять... только яйца, пожалуйста, отпусти!

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
- Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
- Дура, вынь грудь из супа.

Отец говорит сыну:
- Послушай, Денис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по шесть часов в сутки, и думает:
- Ой, как хочется с женой поболтать!

После запрета мата в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени. Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости.

- Абрам, а как вы относитесь к тому, чтобы построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.

Подбегает к отцу маленький мальчик:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Отец задумчиво, не отрываясь от газеты:
- Ну, так и кто же тебя просил руку в клетку совать?

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

- Вовочка, а что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!". Так усердно я ноги никогда не вытирала.

- Прикинь, Степан, а ведь блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Так моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати чёрный волос!

- Ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...