Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Пьяный мужик возвращается домой под утро, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печёшь?
+4Не смешнойСмешной
Встречаются два друга:
- Ну как жизнь? Женился, небось, уже?
- Нормально все! Да, уж год как женился.
- Красавица наверно?
- Не сказал бы. Так себе!
- Как так? Может, готовит хорошо? Или хозяйственная?
- Вообще отвратительно готовит и дома постоянно бардак!
- Значит, зарабатывает хорошо или родители богатые?
- Вообще ничего не делает! Валяется целыми днями, аж пролежни появились! А родители, вообще алкаши!
- Так что же ты женился на ней тогда?
- Понимаешь в чем дело, у неё глисты с мизинец!
- Так и что с того?
- Да ты не рыбак, тебе не понять!
+2Не смешнойСмешной
Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все тёплые места - кочегар, сталевар, пекарь. А нам оставили только холодные киоски.
+1Не смешнойСмешной
- Папа, я хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набью!
+7Не смешнойСмешной
Наташа предложила Ржевскому поиграть в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа говорит:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу!
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз. Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську!
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...
+6Не смешнойСмешной
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю спасибо, а не посылаю на три буквы, чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
+3Не смешнойСмешной
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье, купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл, там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне мужики, кабельное, если ко мне на дачу ещё электричество не подвели!
+4Не смешнойСмешной
Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...
-2Не смешнойСмешной
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
0Не смешнойСмешной
- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!
+4Не смешнойСмешной
Две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...
+4Не смешнойСмешной
Цыплёнок спрашивает у папы-петуха:
- Почему, моего брата зовут Павлиний хвост?
- Потому, что его цвет перьев, похож на хвост павлина.
- А почему, сестру зовут Радуга?
- Ну, её окрас похож на радугу. А почему, ты спрашиваешь Гусиный помет?
-2Не смешнойСмешной
Ну, разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
+1Не смешнойСмешной
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
+1Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает у мамы:
- А правда, что белые коровы дают молоко, а чёрные кофе?
+36Не смешнойСмешной
Маленький Славик увидел по телевизору выступление модного эстрадного певца и говорит матери:
- А когда мы в садике так кривляемся, то нас в угол ставят!
+1Не смешнойСмешной
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же завтра день рождения!
+8Не смешнойСмешной
Звонок на радиостанцию:
- У моей тёщи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у неё четырёхкомнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню “Последняя осень”.
-2Не смешнойСмешной
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты был молодым, тебе что больше нравилось, учиться или работать?
- В детский сад ходить!
+6Не смешнойСмешной
В Мерседес врезается Ока. Из него вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну, ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и разберётся.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут подъезжают два джипа, оттуда вываливается десять братков, которые тут же избивают тех из Мерседеса. Один с окровавленным лицом подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет!
- Так он сейчас занят вот и прислал своих отморозков!
+8Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 438