Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Зоомагазин. Покупательнице продавец говорит:
- Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
- А у нас клетка с хомяком стоит на комоде и туда любит запрыгивать кот. Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
+11Не смешнойСмешной
Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это - все?
+5Не смешнойСмешной
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
+6Не смешнойСмешной
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
+15Не смешнойСмешной
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
+6Не смешнойСмешной
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!
-3Не смешнойСмешной
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
+3Не смешнойСмешной
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
+5Не смешнойСмешной
Идёт по коридору поликлиники девушка. Ей навстречу доктор. Она спрашивает:
- Вы гинеколог?
- Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
+5Не смешнойСмешной
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись ещё ниже:
- Я не дура, я дурак.
+3Не смешнойСмешной
- Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну, так уберите коврик, и все прекрасно услышите!
+6Не смешнойСмешной
Вовочке объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться. Вова приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
- Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся...
+5Не смешнойСмешной
После бурного, но короткого романа с велотренажёром вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
+9Не смешнойСмешной
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
+8Не смешнойСмешной
До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.
+6Не смешнойСмешной
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!
+4Не смешнойСмешной
Украина. Приходит к хохлу сосед, у калитки кричит:
- Эй, Махно, что ты делаешь?
- Горилку распиваю!
- Эх, я тоже хочу!
- Так заходи!
- У тебя же собака во дворе злая!
- Вот именно!
+2Не смешнойСмешной
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или долбаный лук?
-6Не смешнойСмешной
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.
+6Не смешнойСмешной
Одна подружка говорит другой:
- А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да? А я, как дура, червей накопала...
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 511