Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

- Мама, а во сколько часов я родилась?
- Доченька, в двенадцать часов ночи.
- Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?
+4Не смешнойСмешной
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь...
- Спасибо мама, я уже покушал!
+21Не смешнойСмешной
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.
0Не смешнойСмешной
Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!
+1Не смешнойСмешной
- А сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.
0Не смешнойСмешной
- А литр пива, это мало или много?
- Ну, это, смотря который, первый или десятый.
+2Не смешнойСмешной
Два украинца:
- Кум, кажись, сейчас наша экономика похожа на стринги?
- Ой, и не говори, наша экономика и стринги сейчас в одном и том же месте.
0Не смешнойСмешной
Женился карлик на великанше. Первая брачная ночь. Он ползает по ней и шепчет:
- Неужели вся моя, неужели вся моя...
+2Не смешнойСмешной
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.
0Не смешнойСмешной
Если мало собственных заблуждений, их можно расширить мнениями экспертов.
-1Не смешнойСмешной
Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой? Получается, у вас жена рожает по пять раз в месяц? Вы что, меня совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.
+2Не смешнойСмешной
После двух недель медового месяца молодожёны зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но давай сначала перекусим...
+2Не смешнойСмешной
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
+5Не смешнойСмешной
Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орёт:
- Люська, блин, включи свет, я с кровати не могу слезть!
+2Не смешнойСмешной
- Степа, когда мне надо что-то сделать, а я все думаю, думаю и думаю... А вот ты как принимаешь решения?
- Очень просто Ваня, когда задолбало думать!
0Не смешнойСмешной
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
+3Не смешнойСмешной
- Дед, а ты с бабушкой как познакомился?
- По интернету внучок, по интернету...
- Как, его же тогда ещё не было?
- А ты конкретно, про какую бабушку спрашиваешь?
+2Не смешнойСмешной
Девушка говорит парню:
- Если хоть ещё раз пошутишь про мою фигуру, получишь по лицу, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес реально мне угрожает!
+4Не смешнойСмешной
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну подумай, у меня уже есть четыре куклы, куда мне пять?
+3Не смешнойСмешной
Не надо говорить правду в глаза, они всё равно ничего не слышат.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 317