Смешные анекдоты про всё

Научился ёжик дышать попой, сел на пенёк и чуть не задохнулся.

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Пациент говорит врачу:
- Доктор, а это, правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и гитару, и друзей найдём раздолбаев. Чтобы всё, как у деда, было.

В ЕС поднимают голову отрицатели Деда Мороза.

К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

Две девочки-третьеклассницы в школьной столовой:
- Ой, Лена у меня опять влюбляшки!
- Маша, а с кем это опять?
- Пельмени говорю, слиплись.
- Ой, Маша, а у меня сегодня оргия...

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!

В жизни профессора Снейпа есть только одна женщина, которая может делать с ним всё, что захочет. Зовут её Джоан Роулинг.

ГАИ предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с днём рождения...
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Приходит Винни Пух к Кролику:
- Вчера такая крутая туса была: все набухались, передрались, перетрахались...
- А кто же там был?
- Я и Пятачок.

Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир! Этот паразит подключился к нашему электросчётчику.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Парень звонит бывшей девушке:
- Люся, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла месяц назад!

На столе у опытного бухгалтера всегда лежит столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

На сайте знакомств:
- Я брюнетка, волосы чуть длиннее плеч...
- Тогда такой вопрос, а какой длины у тебя плечи?

У меня поистине богатырский член... Он лежит уже 33 года.

Блондинка звонит подруге по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что пошёл к шлюхам. У тебя его нет случайно?

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьёт?
- Нет, меня ищет...

Жена купила мужу набор трусов и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь все больше дома сидит. Ну, в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками в стрингах.

Командир полка говорит лейтенанту:
- Ты чего на учениях так матерился?
- Так приказ без мата, это просьба.