Смешные анекдоты про всё

Две подруги:
- Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
- Нет.
- Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Жизнь не всегда заканчивается смертью... Иногда и свадьбой.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хеллоуин.

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: наручники, кляпы, плётки. Сели на кухне, сидят, думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмысленно...

- Поручик, придумайте слово из четырёх букв!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!

Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

А вы знаете, что олигархи на Пасху бьются яйцами Фаберже?

- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо!
- А в чём насилие?
- Так я на работе!

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если всё-таки повиснет?
- Ну, тогда как всегда, тремя пальцами.

Чемпионат мира по сексу. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна шлюха, вторая, третья, всё немец выдохся. На поле выходит француз... одна шлюха, вторая, третья... пятая, шестая, всё француз выдохся. Следующий на поле выходит чукча... одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, левая трибуна... правая трибуна... боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрывает даже седину.

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

- Петрович, я рядом присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И тебя научили там всем говорить "да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты три штуки!
- Да... пошёл ты...

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского парня ростом 3 метра 14 сантиметров.

- Твои родители случайно не охотники на покемонов?
- Нет.
- Тогда откуда у них такой бульбазавр?

- Что общего между месячными и Пасхой?
- Яйца красят.

Жена в отпуске, уехала отдыхать. В первый день присылает мужу СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дорого. Тест на беременность, например, в два раза дороже.

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
- Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит...
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
- Дорогая, смотри, какая интересная модель - прозрачные сапожки. Покупаешь, надеваешь разные носки - и ты такая одна на всю Одессу!

"Аллах Акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

Пасха - самое лучшее время выяснить у кого крепче яйца.

Директор говорит секретарше:
- Вызови мою машину.
Секретарша - диспетчеру:
- Приготовьте патрону машину.
Диспетчер - начальнику гаража:
- Лимузин шефу, будь он неладен!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

На сайте знакомств:
- Наташа, а сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Да, но мне 43!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё ведь весь отпуск ещё впереди.