Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Мужчина спрашивает в аптеке:
- У вас сода есть?
- Будет только на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
+6Не смешнойСмешной
На сайте знакомств:
- 90-60-90, но не сантиметров, а дюймов.
- Дюймовочка ты моя!
0Не смешнойСмешной
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
+6Не смешнойСмешной
В буфете мрачный тип жуёт пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Так ведь брить надо!
+7Не смешнойСмешной
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
+4Не смешнойСмешной
Чебурашка стоит на подоконнике, а к его уху прицеплен антенный кабель. Он спрашивает Гену:
- Ну, когда мы купим нормальную антенну?
- Тихо, не шевелись, дай кино досмотреть!
+2Не смешнойСмешной
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
+2Не смешнойСмешной
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
+3Не смешнойСмешной
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
- Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым.
+9Не смешнойСмешной
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит её мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
+5Не смешнойСмешной
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку, на неделю. Рыбы привёз, пожарил, съел. Рога выросли.
+2Не смешнойСмешной
Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрёпанный дембельский альбом и одну гантель под кроватью.
-3Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает у папы:
- А три минуты это долго?
- Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
+11Не смешнойСмешной
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил.
+4Не смешнойСмешной
Девушка спрашивает парня:
- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
Парень берёт её руку и кладёт себе на ширинку.
- Вот!
+3Не смешнойСмешной
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...
+4Не смешнойСмешной
Экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
- А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
- А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
- А не известно был ли он матросом...
+6Не смешнойСмешной
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приёмщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в лицо.
Приёмщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
+10Не смешнойСмешной
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
+5Не смешнойСмешной
- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяу... мяу...
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 474