Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает! С деньгами!
+14Не смешнойСмешной
- Алло! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится, ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну, говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну, говорила...
- Ну, делай бутерброды, я через десять минут буду.
+41Не смешнойСмешной
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
+24Не смешнойСмешной
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права... Он просто забыл про язык.
+18Не смешнойСмешной
Зачем запретили мат в соцсетях? Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
+17Не смешнойСмешной
Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!
+39Не смешнойСмешной
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.
+42Не смешнойСмешной
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
+1220Не смешнойСмешной
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
+46Не смешнойСмешной
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта.
+6Не смешнойСмешной
Вовочка звонит маме:
- Алло мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось!
+134Не смешнойСмешной
Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.
+10Не смешнойСмешной
Не люблю людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
+104Не смешнойСмешной
- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики пендалей не навешали.
+22Не смешнойСмешной
Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
- Где вы заказывали такой хороший чай?
+117Не смешнойСмешной
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
+32Не смешнойСмешной
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты, что руку тянешь?
- Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
+57Не смешнойСмешной
Чебурашка прочитал объявление:
- Производственный кооператив по пошиву сумок приобретёт у населения качественную кожу по высокой цене.
Прибегает домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Давай открывай быстрей, чемодан ходячий!
+97Не смешнойСмешной
Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено новейшей супер краской, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
+25Не смешнойСмешной
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
+41Не смешнойСмешной
- Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
+30Не смешнойСмешной
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
+45Не смешнойСмешной
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
+66Не смешнойСмешной
Встречаются два одессита:
- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
+18Не смешнойСмешной
- Наташка у нас как автомат Калашникова.
- Надёжная?
- Безотказная!
+15Не смешнойСмешной
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
+13Не смешнойСмешной
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
+35Не смешнойСмешной
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
+59Не смешнойСмешной
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
+31Не смешнойСмешной
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Хозяин плантации строго кричит снизу:
- Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!
Еврей с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
+33Не смешнойСмешной
1 ... 362 363 364 365 366 367 368 369 370 ... 743