Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Геолог спрашивает у чукчи:
- Говорят, что ты аэродром купил?
- Да, купил, однако.
- А самолёты?
- Так самолёты сами весной прилетят...
+13Не смешнойСмешной
- Гена, мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- Чебурашка, сегодня я тебя не сожру!
+11Не смешнойСмешной
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывёт. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!
+3Не смешнойСмешной
Спорят офицеры трёх армий, у кого жена изящнее. Француз:
- У меня такая изящная супруга, что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из моей ленточки к ордену почётного легиона.
Итальянец:
- А моя настолько стройна, что когда принимает ванну, пристёгивается к крану цепочкой, чтобы её не унесло водой.
Украинец чешет затылок и говорит:
- А мы вчера пили с жинкой чай с вишнёвым вареньем, так она случайно косточку проглотила, так весь гарнизон подумал, что она беременна...
+6Не смешнойСмешной
- Жена в командировке, тёща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматик, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму в тёщу. Оказалось, её выписали раньше времени.
- Выходит, ты тёщу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
+10Не смешнойСмешной
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принёс...
-6Не смешнойСмешной
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.
+22Не смешнойСмешной
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
+11Не смешнойСмешной
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
+8Не смешнойСмешной
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
+10Не смешнойСмешной
- Зачем ребёнку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
+21Не смешнойСмешной
Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!
+1Не смешнойСмешной
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
+18Не смешнойСмешной
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры, смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз...
+16Не смешнойСмешной
- Она бы могла детишек нарожать, а они - своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни... А они по этой ниточке - ножом!
- Петрович, ты вообще собираешься картошку чистить?
+8Не смешнойСмешной
У Серёги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!".
+22Не смешнойСмешной
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
+7Не смешнойСмешной
- А почему это навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда?
+16Не смешнойСмешной
- А Наташа, знаете какая сексуальная? Она ещё, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.
+5Не смешнойСмешной
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
+8Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 780