Смешные анекдоты про всё

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
- Камасутру!

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники...
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

Бывшая выходит замуж. Сейчас позвоню и скажу, что соскучился.

Бухгалтер пришёл с приятелем в музей естествознания. Остановившись около динозавра, он говорит другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру два миллиона лет.

Блондинка звонит своему парню, который сейчас служит в армии.
- Привет, как дела?
- Привет, только я сейчас не могу долго говорить, я в наряде стою.
- И в кого ты нарядился?
- В военного!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Из разговора двух солдат:
- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошёл и сказал: "Ты - каменщик!".

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьём...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка:
- Давай зайдём.
- Да зачем?
- Ну, давай зайдём - купим чего-нибудь к чаю...

- Ваня, слыхал, что в США назначили специального прокурора, который проведёт расследования по факту "возможного вмешательства России в ход климатических изменений в США"?
- Стёпа, так это они ещё про наклон земной оси не знают...
- Молчи Ваня, молчи!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Если человек не смеётся вместе со всеми, это не значит, что он не понимает происходящее. Скорее всего, он первый догадался о последствиях.

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!

- А чем велосипедист отличается от курицы?
- Курица несётся и садится на яйца, а велосипедист сначала садится на яйца, а потом и несётся.

- Штирлиц! У Кэт двойня! - вбегая в кабинет Штирлица, сообщает Рольф.
- Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз... - подумал Штирлиц.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Я залез бы домой через форточку...

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии.

Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошёл в девятнадцатку сильнейших!

Завещание. Все своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Два врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Ваня, ну разве это стриптиз?
- И не говори, Петя. Скорей бы на работу!

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

Программист отвечает на замечание шефа:
- Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да в жопу... тебя!".

Парень говорит девушке:
- Поклянись, что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Её уже нет с нами...

Встретились в лесу два начинающих охотника. Повезло! Оба в больнице!

Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может, купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?