Смешные анекдоты про всё

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара.

Поддатый мужик подходит к киоску у бани и говорит:
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Курить я начал в армии, но не потому, что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Врач говорит пациенту:
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

- Где самые вежливые полисмены?
- В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: "Сэр, вам не больно?".

Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

Пьяный спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьёзное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Эстонские учёные наконец-то окончили институт.

Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала от удовольствия.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе было бы всего два предмета - физкультура и труд.

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
- Это же элементарно, Ватсон: татуировка есть - интеллекта нет.

Разговаривают два чукчи:
- Странная, однако, эта страна Белорусь...
- Это почему же?
- Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Чапаев перед уходом из дома говорит Анке:
- Мне надо идти в штаб, должен прийти Петька и что-то попросить, а что я забыл, так ты ему это дай.
Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
- Петька приходил?
- Приходил...
- Что просил?
- Просил дать коловорот.
- Ну, ты дала?
- Коло ворот народу много было, я дала в сарае.

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Начальник тюрьмы относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тёщей. Полгода показались бы вечностью.

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
- Идёте вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка - и вдруг из-за угла выезжает танк...

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

Сталкер почуял за собой хвост. "Мутирую", - подумал сталкер.

- Кто качался в спортзале?
- Я!
- А почему не убрал качельки?

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...