Смешные анекдоты про всё

- Соня, как таки жених твоей дочки?
- Ой, Люся, ещё не зять, а уже такая скотина!

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

После тридцати лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет, вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте.

Дороги - лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Вовочка делает уроки и вдруг говорит отцу:
- Пап, а я знаю, почему День защиты детей 1 июня.
- И почему сынок?
- Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт".

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

- Зятёк, а зятёк, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Мама, я подарю вам ласты и тюбик клея.

- Отгадай загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл?
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Компания на пикнике поймала ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему, это девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем офигел? Это же ёж!

К себе отношусь хорошо. Потому что за долгие годы заслужил доверие. А вот остальные - довольно сомнительные личности. У них даже внешность разная.

Голубая мечта педераста - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не педераст.

Мы смотрели Гарри Поттера, и моя маленькая сестрёнка сказала:
- Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1" и выключил телевизор. От такого превышения скорости он от жадности чуть не захлебнулся слюной.

На приёме у врача:
- В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.
- Доктор, а может, я вам просто свои трусы оставлю?

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь, на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит:
- Девушка! Кажется, ваш домик горит!

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоём возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время, Марья Ивановна, и было-то две или три!

Вампиры тоже любят сладкое - особенно диабетиков!

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

Требуется бухгалтер, работа - год через пять...

Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.

- Тридцать лет и три года лежал богатырь Илья Муромец на тёплой печи...
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, коммунальные платежи не были такими огромными!

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю всё, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Как говорила мудрая Фира Соломоновна: "Не трать зря мыло, может он ещё не придёт".

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.