Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
+19Не смешнойСмешной
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...
+6Не смешнойСмешной
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
- А как здесь - так люди, а как в Москве - так сковородки с ушами!
+13Не смешнойСмешной
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам!
+10Не смешнойСмешной
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключённым:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трёхразовое усиленное питание!
- Ура, ура! - кричат заключённые.
- Вторник, четверг, суббота!
+8Не смешнойСмешной
- А на чем играют реквием тёще?
- На баянах...
+1Не смешнойСмешной
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
+14Не смешнойСмешной
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
+14Не смешнойСмешной
- Ты чего такой печальный чуть не плачешь?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- Так и что?
- И пропала.
+4Не смешнойСмешной
Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк".
+13Не смешнойСмешной
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
- На пирамиды не влезать!
Ниже от руки приписано:
- Сфинксов не кормить!
+21Не смешнойСмешной
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- Виагра.
- А скажи, Вовочка, от чего эта Виагра?
- Как от чего? От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: "На, возьми Виагру, может, эта какашка у тебя затвердеет!".
+15Не смешнойСмешной
Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
+22Не смешнойСмешной
- Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
- Да, Наташа, могу.
- Тогда слушай!
+11Не смешнойСмешной
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?
+3Не смешнойСмешной
- Дорогой, мне нужна новая шуба.
- А чем тебе твоя шуба не нравится?
- Смотри, видишь это пятнышко? Это моль поела!
- Скажите, пожалуйста! Даже моли её шуба нравится, а ей нет!
+5Не смешнойСмешной
Звонок в три часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, блин, сплю!
- Так спи, блин, чего мобильник берёшь?
+11Не смешнойСмешной
Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
+11Не смешнойСмешной
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
+4Не смешнойСмешной
Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего? Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая, пока спохватится - а нас уже и след простыл.
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 676