Смешные анекдоты про всё

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей рожи!

Учёные решили проверить Виагру на кроликах... Досталось даже лаборантам.

Как говаривал один старый, опытный буддист: на карму особо не надейся - львиная доля сотворённого тобой зла возвращается ещё в этой жизни.

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Толстая стриптизёрша загнула палку.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!

А дороги нам, какие сделали! Раньше просто поле было, а сейчас там уже и вдоль, и поперёк колею накатали!

– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!
– А она уже стоит!

Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...

Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Моя бабушка любила говорить:
- Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?".

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

- 32 года работаю ветеринаром. 32 года - коту под хвост.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж и хозяин.

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Муж говорит жене-блондинке:
- Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
- Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет?

Гаишник останавливает тачку. За рулём водитель: глаза в кучу, нос синий - короче поддатый, видно невооружённым глазом. Гаишник:
- Ну, пошли, дунем.
- Ну, не, я всё!

Учитель:
- Итак, кто пойдёт отвечать первым к доске, тот получит оценку на бал выше!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, ставьте мне три, и я иду к доске!

Сколько Винни Пуха не корми, а Пятачок всё равно вкуснее.

- А почему вампиры такие богатые?
- Так им же, блин, продукты покупать не надо!

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты скотина.

- А ты кто по профессии?
- Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!

Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья Разбойника всего побитого, с синими кругами под глазами.
- Здравствуй, Соловей!
- Иди ты от греха подальше, Илюша!
- А что такое?
- Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь...

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит, мозг ещё сопротивляется.