Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Девочка в магазине спрашивает:
- А у вас есть тетрадки в кружочек?
- Нет, только в клеточку или в полоску!
Рядом стоящий мужчина говорит:
- Девочка, не морочь тёте голову глупыми вопросами. А мне дайте, пожалуйста, глобус Украины!
+5Не смешнойСмешной
- А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал...
+4Не смешнойСмешной
- Что-то геев в наше время развелось, вот как включу телевизор...
- Не, гей был только один. Это великий французский физик Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.
0Не смешнойСмешной
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убивать Волдеморта.
- А что ещё?
- А могу и не убивать Волдеморта...
+4Не смешнойСмешной
Вовочка поздравляет бабушку:
- Дорогая бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Бабушка ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю банку малинового варенья! Дашь?
+2Не смешнойСмешной
Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:
- А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?
- А так от меня вреда меньше!
+7Не смешнойСмешной
- Куда идём мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
+2Не смешнойСмешной
Налоговый инспектор пересчитывает всё третий раз и говорит главбуху:
- Как Вы считали, у меня уже третий раз цифры разные получаются?
- А я откуда знаю?
- А кто же считал?
- Он считал.
- Кто он?
- Калькулятор.
+1Не смешнойСмешной
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо неё две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
0Не смешнойСмешной
Объявление на дверях в общее отделение одной тбилисской бани:
- За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт!
+1Не смешнойСмешной
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки, а то ведь я машину водить не умею!
+2Не смешнойСмешной
- Вот скажи мне американец, в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает, а сила то она в ньютонах!
+3Не смешнойСмешной
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики-штангисты.
+1Не смешнойСмешной
Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.
+3Не смешнойСмешной
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
+3Не смешнойСмешной
И вот однажды приходит юрист к мудрецу... Шучу, шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу...
+3Не смешнойСмешной
А сейчас в эфире новости. Эстонские кулинары изобрели медленно-растворимый кофе...
+3Не смешнойСмешной
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил её на блюдце и показал Мюллеру язык.
+3Не смешнойСмешной
Вовочка приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на её месте подметает. Вовочка спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Вовочка снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Вовочка не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Блин, сколько же можно повторять, что школу снесло ураганом?
- Вот так бы всю жизнь слушал и слушал!
+7Не смешнойСмешной
Шерлок Холмс утром говорит доктору Ватсону:
- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры.
- Возможно, но как вы догадались?
- Элементарно Ватсон, я ещё никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 371