Смешные анекдоты про всё

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Ржевский говорит польскому поручику:
- А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают?
- Разумеется, правда. На польском языке говорят.
- Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
- Дом.
- Хм. А как тогда будет "село"?
- Село.
- Странно. Ну, а как тогда будет "жопа"?
- Дупа!
- Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать!

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

На рынке труда наблюдается дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Бизнесмен говорит психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

- Ну, подруга, замуж не вышла ещё?
- Замуж? Да если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы!

К начальнику ГУВД пришла корреспондент одной из центральных программ телевидения. Он рассказывает о борьбе с преступностью, успехах, проблемах. На окне у него стоит клетка с попугаем. Вдруг попугай как закричит:
- Менты - козлы, менты - козлы!
Начальник ГУВД:
- Сами понимаете... Мнение народа для нас очень важно!

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю...

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу. Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру. Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле не лежала...

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всём мужики! Даже среди баб они самые красивые...

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Что таки значит "или"? Возьмите меня всю!

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была её единственная извилина.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Наташу можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Наташе двадцать семь лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!".

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

Закодированный от алкоголя муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

- Маша, я так тебя люблю!
- Я вижу, спрячь.

Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим, как и презерватив во время любовных похождений.

Как-то утром сосед говорит своему соседу:
- Слушай, я ночью слышал у тебя в квартире такие звуки, будто ты привёл домой вместо девушки лошадь!
- А что, отличная мысль, надо в следующий раз привести девушку!

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле...

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплыл огромный контейнеровоз с контрабандой оружия. Петров посмотрел на Баширова, утвердительно кивнул и говорит:
- Скоро об этом узнает весь мир...