Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Дорогое Армянское Радио, а что такое дирижабль?
- Дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает.
- А у меня два яйца, почему я не летаю?
- Отрежь одно, полетишь.
- Отрезал, почему не летаю?
- Не то отрезал...
+14Не смешнойСмешной
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, вы юристом работаете?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
+9Не смешнойСмешной
На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
- Когда песец - полный!
+6Не смешнойСмешной
Лежит Гена утром в постели после вчерашней пьянки и говорит:
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо, Гена.
Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, ещё принеси воды.
- Гена, в унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.
+21Не смешнойСмешной
- Бывают же такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, переспал с ней, а она тебя подло обманула и даже борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Да, девушки - козлы!
-10Не смешнойСмешной
- А что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает!
+5Не смешнойСмешной
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому:
- Эти русские все на одно лицо.
+5Не смешнойСмешной
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Так что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!
+4Не смешнойСмешной
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
+11Не смешнойСмешной
- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?
+2Не смешнойСмешной
Начальник на оперативке:
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой придурок...
+11Не смешнойСмешной
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
+17Не смешнойСмешной
Чтобы проверить мужчину на верность, надо задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
+9Не смешнойСмешной
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
+10Не смешнойСмешной
- Ваня, что же это за времена такие? Груди силиконовые, сигареты электронные, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
- Да... Степан! Ну, никаких моральных ценностей!
+3Не смешнойСмешной
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель...
- Копай, не отвлекайся!
+12Не смешнойСмешной
Как показало исследование, на циновках больше всего сидят японцы, на нарах - американцы, на диванах - русские, а на чемоданах - евреи.
+3Не смешнойСмешной
- Вовочка, как ты относишься к учёбе?
- Я ударник!
- Какой же ты ударник, если у тебя в дневнике одни тройки и двойки?
- А мне всё по барабану!
+86Не смешнойСмешной
Врач проверяет слух у пятилетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя, аллергия...
+13Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
- Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 593