Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?
+11Не смешнойСмешной
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
+12Не смешнойСмешной
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Блин! Мне комар руку откусил!
+1Не смешнойСмешной
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
+2Не смешнойСмешной
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами - либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.
+2Не смешнойСмешной
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
+9Не смешнойСмешной
- Ну что, Натаха, уже нашла себе симпатичного айтишника, который получают зарплату в долларах?
- Ты чего Люсь, ты курс вообще видела? Зачем симпатичного-то...
+3Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Все мужики - скоты!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
+1Не смешнойСмешной
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И что это значит? Я что, проститутка? Или школьница? Или страстная медсестра?
+9Не смешнойСмешной
Ну, вот скоро опять 8 Марта. Снова брать грех на душу, опять врать тёще то, что я ей желаю.
+3Не смешнойСмешной
Блондинка набирает СМСку:
- Ты забыл свой мобильник у меня!
+4Не смешнойСмешной
- Вот говорят, что немного самокритики, иногда полезно. Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Да, я когда матерюсь, даже себя кулаком в грудь бью!
+4Не смешнойСмешной
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывёт, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везёт...
+5Не смешнойСмешной
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
+10Не смешнойСмешной
В интернете ноют:
- Скучно летом дома сидеть...
- Лето, духота, пот...
Блин, ребята устройтесь на работу, и вы это лето даже не заметите.
+14Не смешнойСмешной
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
+6Не смешнойСмешной
- Красная Шапочка, а с чем у тебя пирожки?
- Да ты такие не любишь Серый Волк, они с капустой.
- О! Как мне сегодня везёт, ведь я вегетарианец!
+1Не смешнойСмешной
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
+6Не смешнойСмешной
- А я вот хочу открыть бизнес на Кавказе.
- Зачем тебе это?
- А буду всем говорить, что дела пошли в гору!
+3Не смешнойСмешной
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он говорит:
- Один фиг в разных городах живут.
+3Не смешнойСмешной
- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!
+1Не смешнойСмешной
- А я тёщу в гости через Твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет Твиттера.
- А я всё думаю, почему она не приезжает...
+8Не смешнойСмешной
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
+6Не смешнойСмешной
Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
+5Не смешнойСмешной
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
+17Не смешнойСмешной
Британские учёные установили, наконец, причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
+14Не смешнойСмешной
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
+10Не смешнойСмешной
Маленький Вовочка играет с бабушкой.
- Бабушка, ты птица, и я птица.
- Да.
- А у тебя крылья длиннее, чем у меня?
- Да.
- Тогда пойди и включи свет.
+22Не смешнойСмешной
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворённой яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
+6Не смешнойСмешной
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
+14Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 733