Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
- Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!
+1Не смешнойСмешной
Когда вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, наши мужики перестали мылить друг другу спины в общественных банях.
-1Не смешнойСмешной
- Дорогая, что тебе завтра подарить на 8 марта?
- Ой, да ты не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Не, это я тебе вчера подарил, чего повторяться-то...
+2Не смешнойСмешной
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
+4Не смешнойСмешной
Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
- А ты?
- А я к тебе приду!
+9Не смешнойСмешной
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
+7Не смешнойСмешной
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт говорит:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, возьмите вот эти глазные капли...
+8Не смешнойСмешной
Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится - 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
+7Не смешнойСмешной
Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтёрах.
+8Не смешнойСмешной
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!
+2Не смешнойСмешной
- Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус?
- Без разницы, всё равно не остановят!
-5Не смешнойСмешной
Урок в балетной школе:
- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть.
- Всё, не ешь.
+5Не смешнойСмешной
Чебурашка гуляет по парку. Вдруг, внутренний голос говорит:
- Разгреби листья под этой скамейкой!
Чебурашка разгребает листья, и находит кошелёк с деньгами. Радуясь, бежит домой через мост. Вдруг внутренний голос опять:
- Брось кошелёк в реку, с этого моста!
Чебурашка бросает, и думает, в чём смысл? А внутренний голос:
- Круто булькнуло, да?
+15Не смешнойСмешной
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Я знаю, что у вас в руках опасная бритва...
+7Не смешнойСмешной
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
+12Не смешнойСмешной
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
+1Не смешнойСмешной
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
+7Не смешнойСмешной
Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
- А он не кусается? - интересуется мальчик.
- Мне самому интересно, мы его недавно завели!
+2Не смешнойСмешной
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда нужно поплакать, а не получается.
+1Не смешнойСмешной
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
+11Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 438