Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружён художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему стал гомосексуалистом...
+6Не смешнойСмешной
Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
- Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!
+3Не смешнойСмешной
- А что в ГАИ только умственно отсталых берут?
- Почему это?
- Так они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
-1Не смешнойСмешной
Сегодня врачи мне должны были снять гипс. Но не срослось.
+5Не смешнойСмешной
Несётся Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт. Дергающейся рукой еле-еле попадает ключом в замочную скважину, с грохотом распахивает дверь. Срывает шапку, пальто, ботинки летят - один в ванную, другой на кухню. Врывается в комнату к родителям и восторженно орёт:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то по-другому называется!
+3Не смешнойСмешной
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.
+2Не смешнойСмешной
- Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
- Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
- Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Все ещё жив, козлина", потом спохватилась и нажала "Отбой".
+3Не смешнойСмешной
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
-1Не смешнойСмешной
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей тёлкой и назвал её шлюхой за четверть доллара...
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
+2Не смешнойСмешной
Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущёнки, способен на любое преступление.
+8Не смешнойСмешной
Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, за семь тысяч километров прутся в Англию! Однако орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос, какого хрена они потом возвращаются?
+7Не смешнойСмешной
- Если бы американцы сняли фильм "Четыре танкиста и собака", в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.
+11Не смешнойСмешной
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят, а какие разные ощущения и перспективы!
+12Не смешнойСмешной
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
+11Не смешнойСмешной
- Хайль Гитлер, - сказал Мюллер.
- Хрен Гитлеру, - ответил Штирлиц.
- Странное у него произношение, - подумал Мюллер.
+11Не смешнойСмешной
Чукча стоит на посту. Кто-то идёт мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошёл на хрен!
- Сколько лет стою, однако, а пароль не меняют.
+9Не смешнойСмешной
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё...
Продавец:
- Сколько же у вас животных?
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, кто это?
+11Не смешнойСмешной
Тьфутболисты...
+3Не смешнойСмешной
Учитель математики с лёгкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
+4Не смешнойСмешной
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
+8Не смешнойСмешной
- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.
0Не смешнойСмешной
Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задолбало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".
+6Не смешнойСмешной
Разговаривают два музыканта:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А тёща?
- Тёща у неё на разогреве.
+7Не смешнойСмешной
В продаже появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.
+1Не смешнойСмешной
- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?
+11Не смешнойСмешной
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
+11Не смешнойСмешной
Разговаривают два мента:
- Я вычислил преступника, но блин... не могу его арестовать!
- Так хочешь, я тебе помогу?
- Не, мы не сможем арестовать нашего начальника...
+4Не смешнойСмешной
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
+15Не смешнойСмешной
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
+9Не смешнойСмешной
Женщина молится:
- Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, не прошу, Господи, а то прибью его нафиг...
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 771