Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Если к вам после знакомства в Интернете не пришли на встречу - это не значит, что вас не видели.
+9Не смешнойСмешной
Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей рожи!
-9Не смешнойСмешной
Учёные решили проверить Виагру на кроликах... Досталось даже лаборантам.
+9Не смешнойСмешной
Как говаривал один старый, опытный буддист: на карму особо не надейся - львиная доля сотворённого тобой зла возвращается ещё в этой жизни.
+8Не смешнойСмешной
Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.
+11Не смешнойСмешной
Толстая стриптизёрша загнула палку.
-2Не смешнойСмешной
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
+13Не смешнойСмешной
- Это городской морг?
- Да.
- Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
+14Не смешнойСмешной
А дороги нам, какие сделали! Раньше просто поле было, а сейчас там уже и вдоль, и поперёк колею накатали!
+5Не смешнойСмешной
– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори ещё раз!
– А она уже стоит!
+14Не смешнойСмешной
Интервью с отцом многодетной семьи:
- У вас 8 детей, это семейная традиция?
- Вообще-то, традиция у нас другая, а это побочный эффект традиции...
+11Не смешнойСмешной
Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
+10Не смешнойСмешной
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
+8Не смешнойСмешной
Моя бабушка любила говорить:
- Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?".
+21Не смешнойСмешной
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
+10Не смешнойСмешной
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
+21Не смешнойСмешной
- 32 года работаю ветеринаром. 32 года - коту под хвост.
+17Не смешнойСмешной
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж и хозяин.
+16Не смешнойСмешной
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
0Не смешнойСмешной
Муж говорит жене-блондинке:
- Ты чего это встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехали?
- Да я так моргала, что у меня аж тушь потекла!
+7Не смешнойСмешной
Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет?
+7Не смешнойСмешной
Гаишник останавливает тачку. За рулём водитель: глаза в кучу, нос синий - короче поддатый, видно невооружённым глазом. Гаишник:
- Ну, пошли, дунем.
- Ну, не, я всё!
+12Не смешнойСмешной
Учитель:
- Итак, кто пойдёт отвечать первым к доске, тот получит оценку на бал выше!
Вовочка с задней парты:
- Хорошо, ставьте мне три, и я иду к доске!
+12Не смешнойСмешной
Сколько Винни Пуха не корми, а Пятачок всё равно вкуснее.
+12Не смешнойСмешной
- А почему вампиры такие богатые?
- Так им же, блин, продукты покупать не надо!
+13Не смешнойСмешной
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты скотина.
+5Не смешнойСмешной
- А ты кто по профессии?
- Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!
+5Не смешнойСмешной
Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.
+4Не смешнойСмешной
Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья Разбойника всего побитого, с синими кругами под глазами.
- Здравствуй, Соловей!
- Иди ты от греха подальше, Илюша!
- А что такое?
- Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь...
+6Не смешнойСмешной
Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит, мозг ещё сопротивляется.
+8Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 863