Смешные анекдоты про всё

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

Отец смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то, расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

Два людоеда у костра. Один говорит другому:
- Не нравится мне моя тёща.
- Ну, тогда ешь картошку.

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двенадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Маленький сын говорит маме:
- Мама, давай заведём братика.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Так я же тебе шубку подарил на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?

Письмо маленького мальчика: "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год маленького братика!".
Ответ Деда Мороза: "Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!".

Пациент сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Сталкеры на привале:
- Да, блин, жратва совсем кончается! Вот остались только три сухаря на шесть человек, что делать будем?
- Как что? Всё просто. Один грамм урана содержит приблизительно 18 миллиардов калорий. Так что достаточно съесть совсем крошечную щепотку, чтобы навсегда удовлетворить потребность в энергии. Не благодарите...

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... мы его получили!

- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- А когда отдыхает, он гнусавым голосом поёт в караоке.

- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, заражённой бешенством!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной...

- Наташа, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займёмся анальным сексом с извращениями! Представь: я в коже, ты пристёгнута наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Вася, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал...

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Лежит голая баба на пляже. Мимо проходит мужик. Встаёт перед ней и смотрит. Недолго думая, пристраивается. Сделав своё дело, говорит ей:
- Спасибо!
Она ему в ответ:
- Носи на здоровье!

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. Парень в ответ на домогательства говорит:
- Я буду на вас жаловаться.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идёшь вокруг озера, видишь, утка летит, ты её бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идёшь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идёшь по улице, видишь, идёт женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

После Нового года встречаются два мужика:
- Ну как встретил праздник?
- Не знаю, мне ещё не рассказывали...

3 часа ночи, стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас спрятаны наркотики!
- Хорошо, сейчас перепрячу!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несёт жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.