Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Штирлиц выпил со смаком - Смак сегодня угощал.
-1Не смешнойСмешной
- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- На Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
+10Не смешнойСмешной
- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше...
+7Не смешнойСмешной
- Гена, срочно приезжай!
- Чебурашка, а что случилось?
- Просто интересно, какой ты шустрый, я время уже засек.
+11Не смешнойСмешной
Чапаев мечтает:
- Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим...
- А это зачем?
- А нехай люди консервы всласть покушают!
+4Не смешнойСмешной
Раньше играли в большой футбол за малые деньги, а теперь – в малый футбол за большие деньги.
+3Не смешнойСмешной
Филологи сделали удивительное открытие: любой украинец, даже самый западный, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Учёные пока не могут найти объяснения этому феномену.
+15Не смешнойСмешной
Зять встречает тёщу на вокзале. Она:
- Зятёк, а что это у тебя лицо такое кислое... не рад меня видеть?
- Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю по вам соскучиться.
+12Не смешнойСмешной
- Папа, а вот детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
+5Не смешнойСмешной
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
+2Не смешнойСмешной
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
+9Не смешнойСмешной
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
+11Не смешнойСмешной
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?
- Я тебя вижу...
+13Не смешнойСмешной
- Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
+13Не смешнойСмешной
Игру в гольф в России пытались освоить ещё несколько десятилетий назад. Но русский темперамент привёл к тому, что появилась игра в хоккей на траве.
+10Не смешнойСмешной
- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
+8Не смешнойСмешной
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
+22Не смешнойСмешной
После первой брачной ночи... Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она закуривая:
- Да... А я поняла, что и не последний!
+14Не смешнойСмешной
Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.
+4Не смешнойСмешной
Девушка говорит парню:
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?
- Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты...
-2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 845