Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
- Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
- Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
- Вот именно поэтому!
+6Не смешнойСмешной
- Его не подкупить, с ним не договориться. Он никогда не испытывает чувства жалости, раскаяния или страха. Его не остановит ничто, пока он не...
- Петрович, ты хотя бы на рыбалке можешь давить комаров без комментариев?
+39Не смешнойСмешной
По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.
+18Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
- Ну и богато князь живёт — золотые унитазы.
- Не может быть!
- Что я, вру? Ну, пойдём, проверим.
Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя Ржевского, докладывает:
- Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
+48Не смешнойСмешной
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
+29Не смешнойСмешной
- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
+42Не смешнойСмешной
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...
+28Не смешнойСмешной
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
+18Не смешнойСмешной
Два мужика:
- Не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь, к жене!
+32Не смешнойСмешной
К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!
+76Не смешнойСмешной
- Ой, Ваня, я сделала себе тату в виде виноградинки.
- Люся, так ты и в старости будешь женщиной с изюминкой.
+13Не смешнойСмешной
Еврей устраивается на работу, и говорит:
- Есть у вас метёлка с моторчиком?
- Где вы видели метёлку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метёлкой?
+10Не смешнойСмешной
- Сынок, смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Пап, я знаю, может, сытая рыбина клюнет!
+494Не смешнойСмешной
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
+62Не смешнойСмешной
Один приятель говорит другому:
- А у меня подружка рожает на мой День рождения!
- Что, каждый год?
+30Не смешнойСмешной
Когда мне было семь лет я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевался в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
+58Не смешнойСмешной
- Ваня слышал, вчера в новостях сказали, что Россия признана в Европе самой неблагоприятной страной для жизни геев?
- Стёпа, да я давно догадывался, что те, кому не нравится жить в России - геи!
+26Не смешнойСмешной
Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднимается наверх и тут же спускается назад. Кричит другу:
- Ваня, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
+55Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
+96Не смешнойСмешной
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
+23Не смешнойСмешной
- Витя, ты такой классный, когда выпьешь!
- Люся, и ты ничего, когда я выпью...
+44Не смешнойСмешной
Потом человек изобрел машину по своему образу и подобию. Так человек положил начало своему концу.
+22Не смешнойСмешной
Мужик попал в больницу. Время обеда, санитарка приносит мужику четвертинку огурчика, четвертинку варёного яйца, ложку пюре и маленький кусочек хлеба. Мужик смотрит на всё это и говорит санитарке:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марку?
- А зачем она вам?
- Да вы знаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать!
+42Не смешнойСмешной
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
+59Не смешнойСмешной
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
+17Не смешнойСмешной
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода - это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
+38Не смешнойСмешной
Едут двое на рыбалку:
- Так какую говоришь, ты в прошлый раз рыбу поймал?
- Огромную, рук не хватит, чтобы показать! А вот глаза у неё... как у тебя кулаки!
-31Не смешнойСмешной
Лингвистический конгресс. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелёк в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
Голос из зала:
- Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?
+47Не смешнойСмешной
В ресторане поручик Ржевский встречается с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и моё.
- Э, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой, подходит сзади к жене, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
+61Не смешнойСмешной
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.
+32Не смешнойСмешной
1 ... 410 411 412 413 414 415 416 417 418 ... 743