Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Посиди с ребенком!
- Не умею.
- Ты что дебил?
- Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай…
+2Не смешнойСмешной
Генетически Сидоровы унаследовали большие груди и короткие пальцы. Бабы в семье рады, а мужики нет.
+6Не смешнойСмешной
В купе поезда:
- Мадам, а вам слабо в карты на раздевание?
- Мужчина, зачем тратить время, говорите прямо, хотите увидеть или похвастаться?
+3Не смешнойСмешной
Сидит наркоман в баре и плачет. Бармен:
- Молодой человек, может вам нужна помощь?
- Чем же вы мне поможете, если ваши посетители растоптали все мои таблетки, которые выпали из карманов, когда я шел по потолку?
+8Не смешнойСмешной
В кабинете сексопатолога:
- Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
- Стар я голубчик, стар!
+1Не смешнойСмешной
Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука:
- А когда у вас обед?
- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.
+5Не смешнойСмешной
Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!
+1Не смешнойСмешной
Дневник блондинки:
- Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?
+10Не смешнойСмешной
Официант обслужил полную даму. Он еле успел увернуться от летящей в него тарелки с салатом после слов:
- Отличный салатик, кушайте на здоровье, поправляйтесь…
+1Не смешнойСмешной
Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын:
- Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Почему?
- Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике.
+3Не смешнойСмешной
В жаркий день в кафе за столиком двое мужчин едят мороженое. Один говорит:
- Как хорошо отбросить все заботы и почувствовать себя ребенком!
Второй отвечает:
- Когда я прихожу на пляж, а вокруг почти голые молодые девушки я чувствую себя ребенком с родителями в магазине игрушек, а родители купить ничего не обещали!
-3Не смешнойСмешной
Парень знакомится с девушкой, спрашивает:
- А когда вы испытываете кайф?
- Когда в жаркий день возвращаюсь с работы домой и снимаю лифчик.
- А если вы пришли с работы домой с парнем и сняли лифчик это полный кайф?
- Полный кайф это когда я снимаю одновременно лифчик и модные туфли на высоком каблуке!
+2Не смешнойСмешной
- Вовочка, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся!
- Марья Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке!
- Завтра придешь с отцом, обязательно!
+39Не смешнойСмешной
Первый год работы в школе запомнился молоденькой учительнице русского языка тем, что на диктантах она часто переходила на рэп.
+15Не смешнойСмешной
- Мамочка, я была в животике?
- Да была.
- А я там играла?
- Играла доченька, играла.
- Мам, а игрушек там не осталось?
+26Не смешнойСмешной
Фанта не водка, ведро не выпьешь!
+3Не смешнойСмешной
Наркоман у врача. Миловидная женщина доктор:
- Больной, вы так накурились, ну прямо дышать нечем!
Наркоман:
- Доктор, а сколько лет мне жить осталось?
Врач:
- Ку-ку, ку-ку!
+12Не смешнойСмешной
Хирург:
- Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной:
- Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из жопы, это не помешает?
Врач:
- Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!
+12Не смешнойСмешной
Сатана жалуется бабе Яге:
- Вчера ходил к покойнику за душой, мертвым оказался еврей, ну просто беда!
- Шо так? Касатик!
- Остался должен!
+3Не смешнойСмешной
Муж отдавал жене все до копейки. Рубли и валюту прятал.
+4Не смешнойСмешной