Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Каждый следующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?
- Такие же лохи, повелись...
+1Не смешнойСмешной
Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!
+23Не смешнойСмешной
- Вот в кроссворде - настоящие ценители быстрой езды?
- Гаишники!
+11Не смешнойСмешной
Врач встречает жену своего пациента, спрашивает:
- Скажите, как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
+6Не смешнойСмешной
Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени" отвечают - пять минут осталось!
+23Не смешнойСмешной
- Гена, у меня две новости. С какой начать?
- Чебурашка, начни с плохой.
- Она злая, глупая и некрасивая!
- А хорошая новость?
- Я женился!
+12Не смешнойСмешной
Девочка вбегает в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
- Доченька моя, вот теперь ты стала взрослой. Не надо бояться, это усы.
-2Не смешнойСмешной
Все говорят, что секс, это лучшее лекарство, а вот мне в аптеке не дают...
+17Не смешнойСмешной
Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.
+2Не смешнойСмешной
- А на пасху, какая краска лучше всего для яиц?
- Помада...
+6Не смешнойСмешной
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Таки не морочьте мне голову...
+3Не смешнойСмешной
- Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня кисой не называет...
- А ты в тапки ему написай!
+13Не смешнойСмешной
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
+5Не смешнойСмешной
Муж куда-то собирается. Жена злится:
- Опять ночью придёшь пьяный!
В три часа ночи вваливается пьяный муж и говорит:
- Ну что, накаркала!
+7Не смешнойСмешной
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
+31Не смешнойСмешной
Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!
+17Не смешнойСмешной
Раннее утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разгневанный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.
+2Не смешнойСмешной
Урок математики. Учительница:
- Вова, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Вовочка:
- Посмотреть на ценник!
+188Не смешнойСмешной
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
+24Не смешнойСмешной
- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...
+24Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 593