Смешные анекдоты про всё

- Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
Михаил Жванецкий

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюль за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

Разговаривают два немецких бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете выключить.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Наташа, а сколько тебе лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Хорошо, тогда скажи, если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Встречаются две девушки:
- А у тебя парень есть?
- Есть, только, как я с ним мучаюсь!
- А что такое?
- Да проблема в том, что он музыкант, на валторне играет, и когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

- А вам известно, что в ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще?

Урок математики:
- Вовочка, ты молодец! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.

Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

Повыходят замуж за старых режиссёров, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей, сварщиков и бомжей!

Мало быть мужем и женой. Надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Попали звери в яму, и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперёд, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.

Сижу в автобусной остановке. Рядом стоят подростки и оживлённо разговаривают. А о чём они говорят, я не понимаю. Или я совсем тупой, или я живу в век великих орфографических открытий?

Грызут два жука-короеда деревяшку. Один - другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты всё: Страдивари, Страдивари...

Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать:
- Ты мне понравился!
И всё. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов в мире просто нет!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принеси!

- Дорогой, надо чтобы ребёнок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...

На интернет-форуме:
- У себя на смартфоне я отписался от всех платных подписок. А как отписаться от квартплаты?

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, а ведь у неё всегда есть в запасе один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

Пошёл на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
- Что проститутки? Ждёте своего наркодилера?