Смешные анекдоты про всё

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

Две девочки летят в самолёте:
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Глупая, он же ими машет!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером мама смотрит с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и, обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - неистово?
- Э-ге-гей, твою мать...

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет четырнадцати: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет сорока в костюме. Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы, случайно, не педофил?
Мужчина чуть офигев:
- Да нет, с чего это ты взяла?
И пошёл дальше. Девочка вздыхает:
- Эх... Снова голубой.

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определённо нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях ещё и программу с восточными единоборствами себе установил!

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать возмущённо говорит:
- Ну, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был.
- На воротах стоял.

Счастье - это когда предыдущий кабздец уже закончился, а следующий ещё не начался.

- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охрененас колотунас!

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Для того чтобы управлять миром, женщине достаточно держать мужчину не за горло, а за яйца!

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 3 класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну, так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Объявление. Потерялась собака. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги... Откликается на кличку "Счастливчик"...

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

- О, Люська, привет! Сексом не хочешь заняться?
- Я не Люся, а Ира!
- Да я не об этом спрашиваю...