Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

После вечерней охоты старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
+10Не смешнойСмешной
Я:
- Сегодня будем делать уборку?
Внутренний голос:
- Нет.
Я:
- Значит, будем отдыхать?
Внутренний голос:
- Никакого отдыха! Только чувство вины!
+6Не смешнойСмешной
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?
+12Не смешнойСмешной
Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
-5Не смешнойСмешной
- Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...
+2Не смешнойСмешной
Встречаются две секретарши:
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
+8Не смешнойСмешной
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Не переживай Натаха, ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
+13Не смешнойСмешной
- Слыхал, в Питере согласовали марш за легализацию марихуаны?
- Да, это полиция решила провести перепись наркоманов.
+10Не смешнойСмешной
- А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
+9Не смешнойСмешной
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь!
+14Не смешнойСмешной
- Дорогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть не забудь.
+7Не смешнойСмешной
Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова... Да молдаване мы, работать, так работать, штукатурить, так штукатурить!
0Не смешнойСмешной
Сидоров в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
+5Не смешнойСмешной
Мальчик подходит к полицейскому с банкой сгущёнки:
- Дяденька, помогите открыть банку!
Мент стучит по крышке:
- Откройте, полиция!
+10Не смешнойСмешной
На уроке математики Вовочка спрашивает у соседа по парте:
- Петя, а отрицательные числа это как?
- Вова, это просто. Вот допустим, у нас с тобой есть шесть конфет, я съел три, а ты на две больше. Понял?
-2Не смешнойСмешной
Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!".
+5Не смешнойСмешной
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
+9Не смешнойСмешной
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
+1Не смешнойСмешной
Отгремела революция. Рабинович нанимает извозчика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи!
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает извозчик.
+11Не смешнойСмешной
В детстве лето было целой эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
+11Не смешнойСмешной
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
+10Не смешнойСмешной
Шла Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать. Просыпается, а рядом записка. Читает:
- Красная Шапочка, ты больше не девочка. Али-Баба и 40 разбойников.
-22Не смешнойСмешной
- Почему у нас дороги узкие?
- Чтобы кошки успевали их перебегать!
+5Не смешнойСмешной
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело, и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало? Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
-2Не смешнойСмешной
Перед выездом с работы, половина Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
+8Не смешнойСмешной
Тёща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятёк подаришь нам с доченькой на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерить тот хрен, который я получил на 23 февраля!
+20Не смешнойСмешной
Лев собрал зверей и говорит:
- Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?
Волк дрожащим голосом:
- Нет.
Лев продолжает:
- Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?
Лиса падает в обморок. Лев:
- Заяц! Ты завтра придёшь ко мне на ужин вопросы есть?
Заяц, весь дрожа:
- А, а, а можно не приходить?
Лев:
- Можно!
+9Не смешнойСмешной
- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Все время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплёвывать косточки, и одновременно любить вишню!
+11Не смешнойСмешной
- Пап, а учитель биологии говорит, что комары-самцы не кусаются, а пьют кровь только самки.
- Ой, сынок, как мне это знакомо!
+3Не смешнойСмешной
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
+11Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 761