Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.
+9Не смешнойСмешной
- Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.
+9Не смешнойСмешной
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
+13Не смешнойСмешной
Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
+10Не смешнойСмешной
- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
+18Не смешнойСмешной
- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!
+7Не смешнойСмешной
Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".
+9Не смешнойСмешной
Объявление на заборе: "Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!".
-4Не смешнойСмешной
Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя - значит, у тебя нет интернета.
+12Не смешнойСмешной
Подходит заяц ко льву:
- Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
- Ну чего тебе?
- Дядя лев, пожалуйста, завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующей день заяц идёт по лесу с подругой. Лев:
- Здравствуй заяц!
- Да пошёл ты на фиг!
+9Не смешнойСмешной
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
+13Не смешнойСмешной
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.
+9Не смешнойСмешной
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Всё наладилось.
+10Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.
+14Не смешнойСмешной
Ребёнок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
-10Не смешнойСмешной
- Зашёл в магазин "Дары Армении", а там... всё за деньги!
+8Не смешнойСмешной
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!
+15Не смешнойСмешной
Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
- Доченька, а сколько стоят трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Ну вот, даже уже трусы по талонам.
+8Не смешнойСмешной
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...
+20Не смешнойСмешной
Часы идут, дни бегут, а годы летят.
+13Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 844