Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Отец говорит повзрослевшему сыну:
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но и некрасивая, тоже может уйти!
- Да и наплевать на неё!
+7Не смешнойСмешной
Если муж поехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря - там тридцать три богатыря!
+2Не смешнойСмешной
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?
+12Не смешнойСмешной
- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
+3Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь палкой по лицу били?
Наташа, удивлённо:
- Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.
+10Не смешнойСмешной
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
+8Не смешнойСмешной
Когда у Петровича не получилось с соседкой, ему показалось, что даже его кастрированный кот ходил и подленько улыбался.
+12Не смешнойСмешной
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташа, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
+6Не смешнойСмешной
- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
+4Не смешнойСмешной
Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь!
+8Не смешнойСмешной
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
+8Не смешнойСмешной
Тоталитаризм - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
+4Не смешнойСмешной
В грузинском детском саду мальчик нашёл куклу и громко спрашивает:
- Кто потерял женщину?
+5Не смешнойСмешной
Цыплёнок рассказывает про петуха:
- Папа у меня добрый, зря не ругает!
Потерев крылом зад, добавляет:
- Но клюнуть может!
+2Не смешнойСмешной
Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил!
+3Не смешнойСмешной
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
+4Не смешнойСмешной
- Вовочка, как называют корову, не дающую молока?
- Жадина, говядина!
+84Не смешнойСмешной
В детском саду за обедом:
- Матвей, ты мыл руки?
- Конечно, дома, когда умывался!
+4Не смешнойСмешной
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
+4Не смешнойСмешной
Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, кто?
- Я? Дед Мороз!
- Ну, тогда морозь!
- Да нет, ребята, я подарки вам принёс!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!
-4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 438