Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит, муж опять ушёл срать с ноутбуком.
Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны.
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди, готовь!
- Да, мама!
- Иди, готовь!
Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме вещественных есть ещё и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращённо не называют? Надо спросить профессора...
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме вещественных есть ещё и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращённо не называют? Надо спросить профессора...
Стоматология. Пациент говорит врачу:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
У пациента отвисает челюсть:
- Сколько?
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
У пациента отвисает челюсть:
- Сколько?
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Плакат в лагере сталкеров: "Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся!".
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Романтик Володя, живущий по соседству с химическим заводом, поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
- Да, мама моей жены.
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
Женщина говорит подруге:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?
Сноха возится с мясом на кухне, достаёт из кастрюли мозговую косточку и кладёт на стол. Заходит в зал, где свекровь смотрит телевизор, и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам на хлеб вышибу мозги?
- Мама, хотите, я вам на хлеб вышибу мозги?
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Тёща слева".
В реке по пояс в воде стоит рыбак. Другой спрашивает с берега:
- Ну что, клюёт?
- Тише... сосёт!
- Ну что, клюёт?
- Тише... сосёт!
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
- А у меня национальное русское - напицца...
Парадоксы истории.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
- Ну, и?
- Не вернул...
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей её руки?
- Ну, и?
- Не вернул...
Корнет Оболенский:
- Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Ржевский:
- Зачем же сразу? Каждую по очереди.
- Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Ржевский:
- Зачем же сразу? Каждую по очереди.
Реклама: "Как в 50 выглядеть на все 100".
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!
Сидят два психа в палате. Один другому говорит:
- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на "гушка"?
- Танк!
- Ты знал! Ты знал!
- Отгадай загадку: начинается на "ля", кончается на "гушка"?
- Танк!
- Ты знал! Ты знал!
Пришёл программист в гости к пианисту. Очень внимательно осмотрел пианино и говорит:
- Клавиатура нестандартная - 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать - оригинально!
- Клавиатура нестандартная - 88 клавиш вместо 101, больше половины из них функциональные, но вот "Shift" ногой нажимать - оригинально!
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в конечном итоге у него вырос женский половой орган.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
Гуляла на днях поздно вечером с приятелем. После он зашёл ко мне на 3 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения. В коридоре встретил мою маму. Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда. То-то мама удивилась.
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.
- Убил хоть что-нибудь?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал что-нибудь?
- Да. Радикулит.
На самом деле мужчинам необходимы только две вещи: женщины и отдых от женщин.
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздаётся крик:
- Мойша!
Мойша подходит к правому борту, пароход кренится на правый борт и опрокидывается.
- Мойша!
Мойша подходит к правому борту, пароход кренится на правый борт и опрокидывается.
Обучаю немецкому языку. Эффективно, методом Гестапо.
Идёт мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево облокотился и плачет. Подходит.
- Ты что, плачешь?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай подсажу.
- Ты что, плачешь?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну, давай подсажу.