Смешные анекдоты про всё

После спонтанного и чересчур бурного секса:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Пришла свекровь в гости. Вся семья сидит и обедает. Свекровь:
- А скажи-ка, внученька, какую это мы сейчас вкусняшку едим?
- Бабушка, сейчас мы едим стерву!
- Не поняла, что, что?
- Так это мама сказала, что сегодня на обед будет старая стерва!

- Ваня, а ты чего на такой старой женщине женился?
- Степан, да она так заботится обо мне, как мать родная.
- А чего после свадьбы заикаться стал?
- Так просыпаюсь я утром после свадьбы, как глянул, а со мной в постели Баба Яга...

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-дрянь и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Колгейт для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее жёлтого!".

У одного пастуха спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 115 лет?
- Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто лет я кричу на баранов, а не наоборот!

Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

Входит секретарша к шефу и говорит:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Жена с кухни спрашивает у сидящего перед телевизором мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Для разнообразия.
- Для какого такого безобразия?
- Так мне что, всю жизнь только тебя и слушать?

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что твой дедушка зашёл с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Два одессита разговаривают за музыку:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Немецкий тост на 9 Мая: "Главное не победа. Главное участие!".

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.

- Натаха, а ты о чём задумалась?
- Ой, Света, я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро"...

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчётах.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.