Смешные анекдоты про всё

У стоматолога:
- Сплюньте... А зачем же мне в лицо?

- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксёр?
- Вовсе нет. Я - стоматолог!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собака.

Больше всего я люблю осень и дождь, потому что когда иду по улице, никто не замечает мои слёзы.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какой-то женщины:
- Вот так всегда, как свекровь не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле у дантиста.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.

Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Вдохновение - это когда тебя задолбали кредиты, работа, начальник, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика о средстве от грызунов.

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности. Не волнуйтесь, он уже скоро уедет.

Рабинович на приёме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование? Я отвечу тебе, что программирование. И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

Оказалось, что заведение "За обе щеки" - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

На интернет-форуме:
- Я научил своего попугая материться. А как его заставить помалкивать, когда ко мне приходят приличные люди?

Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабай!". В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

Две блондинки:
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?

- Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фоторужье с хорошим объективом, чтобы наблюдать за птицами. Получились шикарные снимки сисек...

- Мужики, ура! Праздники, отдохнём, майские праздники!
- Ура! Ура! Ура...
- Но всё равно много пить нельзя - белочке тоже нужен отдых!

- Абрам, а что это Сарочку совсем не слышно?
- Так она сорвала голос, доказывая мне, что таки умеет молчать!

Английский лётчик, ветеран войны, приехал в Москву и пришёл в английскую спецшколу на встречу с учениками. Рассказывает:
- Захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница перебивает:
- Дети, так английские лётчики, называли немецкие самолёты "Фокке-Вульф".
Лётчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-Вульфах"!

- Вася, а ты хотел бы симпатичную, сисястую негритяночку?
- Люся, ты что серьёзно?
- Вполне!
- Конечно, хочу!
- Тогда давай деньги на солярий!

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, на работу не берут.

- Я с девушкой познакомился, Наташей зовут. Она такая странная. Приглашаю её в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты её на секс пригласи, не пожалеешь.

- Бабушка, я сегодня опять летал.
- Я не бабушка, я нарколог.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...