Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, в таких условиях совершенно невозможно работать удалённо.
+1Не смешнойСмешной
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?
+20Не смешнойСмешной
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прямо терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?
+14Не смешнойСмешной
ЧС в Молдавии это когда прекращают бесплатно поставлять газ!
+2Не смешнойСмешной
Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь - мобильную.
+8Не смешнойСмешной
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю...
-23Не смешнойСмешной
- Блин, я знаю, что гуманитариями себя называют те, кому просто не хватает ума на математику, химию и физику даже в объёме школьной программы. А они всё говорят и говорят, всё пишут и пишут, всё обсуждают и обсуждают... Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.
+9Не смешнойСмешной
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
+31Не смешнойСмешной
Он писал в подворотне... Она смотрела на него из окна... Это была любовь с первого взгляда, но со слегка подмоченной репутацией...
-14Не смешнойСмешной
Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.
-5Не смешнойСмешной
- Ксюша, ты лошадей боишься?
- Нет, они совсем не страшные.
- А они тебя?
+5Не смешнойСмешной
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
+21Не смешнойСмешной
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему. Продавец:
- Мадам, это необычный кошелёк. При лёгком поглаживании он превращается в чемодан.
+1Не смешнойСмешной
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?
+12Не смешнойСмешной
- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну, ты же кота есть не будешь?
+11Не смешнойСмешной
Грузин раздел женщину, смотрит на неё и говорит:
- Вай, вай, какой худой, какой синий! Ходить можешь?
- Могу!
- Ходи, на фиг!
+15Не смешнойСмешной
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А что, спрашивается, под ножку столика шатающегося подложить? Яндекс?
+19Не смешнойСмешной
Женщина пишет СМСку:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Подруга:
- Написала бы короче: "поздравляю всех"...
- Ага, разбежалась! А зять?
+6Не смешнойСмешной
Идёт заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...
+20Не смешнойСмешной
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
+27Не смешнойСмешной
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
+23Не смешнойСмешной
Мне кажется, что во фразе "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
+22Не смешнойСмешной
- Извините, у вас ёжика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.
+8Не смешнойСмешной
Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.
+25Не смешнойСмешной
- А это только у нас дороги зимой ровнее, чем летом?
+13Не смешнойСмешной
- Ребята, а вы знаете, чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал!
+41Не смешнойСмешной
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно, как и откуда, появляются внуки.
+15Не смешнойСмешной
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
+9Не смешнойСмешной
Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
+5Не смешнойСмешной
И молвил дед золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей "Лада Калина".
+20Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 845