Смешные анекдоты про всё

Идёт девочка и размахивает трусами. Мама спрашивает:
- Дочка, что с тобой случилось?
- Я не знаю, что это было, но это хобби на все жизнь.

Лох, это такое животное, которое разводят ради денег.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

- А почему у евреев такой большой нос?
- Так потому что воздух даётся бесплатно.

Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.

У Дениски насморк. Мама достаёт платочек и говорит:
- Давай мне свои сопельки, я их в платочек заверну.
Денис быстро шмыгает носом и говорит:
- Мама, всё, я их обратно засунул.

Миша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и говорит:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?

Жена говорит мужу:
- Дорогой дай мне 2000 баксов хочу грудь увеличить, имплантанты вставить...
- Да что ты, это такие большие деньги, ты возьми бумагу туалетную и три между грудей.
- Да ты что? Думаешь, поможет?
- Ну, жопе твоей помогло же!

Пришли к другу на День рождения. Шутим:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Внук подходит к деду и тихо, тихо спрашивает:
- Деда, вот ты каждый вечер рассказываешь бабушке один и тот же анекдот, а она всё хохочет и хохочет. Она что ли дура?
- Да нет внук, она очень умная, просто у неё амнезия - потеря памяти...

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Если 20 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван, и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

Если не получается жить по-европейски, а очень, очень хочется, то нужно провести гей-парад...

- Снейп, вы что, обиделись?
- Нет, я за ядом.

Вот читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

Канун 8 Марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может, займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я ещё только собираюсь навестить его в больнице.

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замёрзла. На реке волки сношаются". Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно, неудобно, лапы-то разъезжаются.

- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...

Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"

- Дед, а какие женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
- Седые!

Зачем блондинке ум - коль от неё и так все без ума!

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

- А я беру в баню хозяйственное мыло, оно одним своим видом убивает любые бактерии!

Из Полевого устава Армии обороны Израиля: "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.