Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Жена говорит мужу:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
- Дорогая, как я тебя понимаю! Я ведь недавно "Мисс Мира" смотрел.
+12Не смешнойСмешной
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет материться.
- Какая мама? Тебе лет-то сколько?
- Мама моего сына.
+13Не смешнойСмешной
Из всех вечных вещей любовь длится короче всех.
+11Не смешнойСмешной
- А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться...
+18Не смешнойСмешной
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
+16Не смешнойСмешной
Тёща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять её увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?
+11Не смешнойСмешной
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это, или зайчиха.
+10Не смешнойСмешной
Самая счастливая пора в жизни - это когда жёлтый "Запорожец" нравится больше, чем чёрный "Мерседес".
+3Не смешнойСмешной
- Раньше я пытался разводить кроликов, перечитал на эту тему несколько книг. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.
+4Не смешнойСмешной
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу девахи, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
+1Не смешнойСмешной
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрёшь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
+15Не смешнойСмешной
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу. Он:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра была каша в голове!
+72Не смешнойСмешной
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребёнка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
+12Не смешнойСмешной
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
+30Не смешнойСмешной
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
+12Не смешнойСмешной
Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно. Играй с сиськами, их две.
+18Не смешнойСмешной
Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это не отмечал? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
+7Не смешнойСмешной
Хирург умеет всё, но не знает ничего. Терапевт знает всё, но не умеет ничего. И только патологоанатом всё знает, всё умеет, но уже поздно!
+12Не смешнойСмешной
Вовочка в шестилетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...
+22Не смешнойСмешной
- Что такое техника третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 780