Смешные анекдоты про всё

Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им же язык...

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

Если первого сентября пойдёт дождь, знайте, это слёзы студентов и школьников со всей планеты!

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

- У меня идеальная свекровь.
- То есть как?
- Так к ней все анекдоты идеально подходят.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, недоеденного и брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.

- У вас, сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.

Родители, окончившие Российский университет дружбы народов, учат новорождённого ребёнка по книжке "Русский язык для иностранцев".

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашёл в салон сотовой связи и принялся разглядывать телефоны. К нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет переводит свой взгляд на девушку и говорит:
- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в этом салоне!

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему:
- Клава.
А он отвечает:
- Тебя бы ещё Мышкой назвали!

- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружье, то, в конце концов, оно должно выстрелить.
- А если презерватив?

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша сильно разволновался и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты задолбал! Палатку не взял и ещё выделываешься!

Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!

- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит...

С ленты новостей. Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Наташа в юности оставалась тоненькой как веточка, хотя ела все подряд, не задумываясь о таких вещах, как транс-жиры, добавленный сахар, вредные углеводы и прочее. Она просто о них не знала. Теперь она знает о них все и пытается избегать их в своём рационе, но всё равно поправляется. Вывод? Знания - вредны. Наташу просто распирает от знаний!

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

В детстве мне купили пианино и отдали учиться в музыкальную школу. Как то вечером я сел поиграть после занятий в школе. Тут зашёл в комнату отец, подошёл ко мне, погладил по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" ушёл, плотно закрыв за собой все двери...