Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали, что если штука баксов - то специально для вас массовый стриптиз!
+11Не смешнойСмешной
- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
-2Не смешнойСмешной
Начальник говорит секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?
+14Не смешнойСмешной
"Только не в меня, только не в меня! " - страстно шептала она ему. И он выполнил её просьбу. Ребёнок - вылитый отец!
-7Не смешнойСмешной
Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, парни... идите-ка вы на три буквы!
+10Не смешнойСмешной
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
+6Не смешнойСмешной
- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
+12Не смешнойСмешной
Наташа всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
+10Не смешнойСмешной
Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!
+6Не смешнойСмешной
Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
+10Не смешнойСмешной
- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.
+23Не смешнойСмешной
Парню очень не нравилось, когда его подруга, девушка очень даже приличная, матюгалась. Он ей сказал, что при каждом мате будет её прилюдно шлёпать по попе. Она, после секундного молчания:
- Так что, мне совсем молчать что ли?
+1Не смешнойСмешной
- В ванную пойдёшь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
+10Не смешнойСмешной
- Спит бобёр в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...
+21Не смешнойСмешной
- А в жизни ведь как, в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
+12Не смешнойСмешной
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
+8Не смешнойСмешной
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
+4Не смешнойСмешной
Соломон Либенштейн принёс портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашёл к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному, и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной ещё сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы.
+11Не смешнойСмешной
Дверной замок закрывался на три оборота, но богатырь Добрыня Никитич для надёжности закрыл его на пять.
+66Не смешнойСмешной
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Денди и Сеги.
+10Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 909