Смешные анекдоты про всё

Один немец после поездки в Россию на автомобиле говорит другу:
- Знаешь, Ганс, что ни говори, а какие же всё-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток! Такую огромную державу с такими дорогами даже теоретически победить невозможно.

- Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Объявление на заборе: "Дорогие дети заходите на мою дачу, я угощу вас шоколадом и подарю котят!".

Ели ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя - значит, у тебя нет интернета.

Подходит заяц ко льву:
- Здравствуйте дядя лев.
Лев не обращает внимания. Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец:
- Ну чего тебе?
- Дядя лев, пожалуйста, завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной, пожалуйста!
На следующей день заяц идёт по лесу с подругой. Лев:
- Здравствуй заяц!
- Да пошёл ты на фиг!

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам.

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Всё наладилось.

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.

Ребёнок приходит из детского садика:
- Мама, я Ленина боюсь.
- Почему, сынок?
- Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.

- Зашёл в магазин "Дары Армении", а там... всё за деньги!

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
- Доченька, а сколько стоят трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Ну вот, даже уже трусы по талонам.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив парень говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну, если хотите... я везу его к ветеринару на кастрацию...

Часы идут, дни бегут, а годы летят.