Смешные анекдоты про всё

- Каждый следующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?
- Такие же лохи, повелись...

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

- Вот в кроссворде - настоящие ценители быстрой езды?
- Гаишники!

Врач встречает жену своего пациента, спрашивает:
- Скажите, как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени" отвечают - пять минут осталось!

- Гена, у меня две новости. С какой начать?
- Чебурашка, начни с плохой.
- Она злая, глупая и некрасивая!
- А хорошая новость?
- Я женился!

Девочка вбегает в комнату со слезами:
- Мама, мамочка! Что это?
- Доченька моя, вот теперь ты стала взрослой. Не надо бояться, это усы.

Все говорят, что секс, это лучшее лекарство, а вот мне в аптеке не дают...

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

- А на пасху, какая краска лучше всего для яиц?
- Помада...

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Таки не морочьте мне голову...

- Наташа, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня кисой не называет...
- А ты в тапки ему написай!

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

Муж куда-то собирается. Жена злится:
- Опять ночью придёшь пьяный!
В три часа ночи вваливается пьяный муж и говорит:
- Ну что, накаркала!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Учёные всё-таки выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала!

Раннее утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разгневанный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Урок математики. Учительница:
- Вова, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Вовочка:
- Посмотреть на ценник!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

- Дядя Миша, а почему вы все время носите красную рубашку?
- Вовочка, а это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
- Ну, тогда понятно, почему у вас штаны всегда коричневые...