Смешные анекдоты про всё

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

Самый разгар рыбалки - это когда на цвет и вкус наживка от закуси, уже ничем не отличается!

Объявление на ипподроме:
- Женщинам из русских селений вход строго запрещён!

С первым ребёнком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка как вернуть её обратно!

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом научного тыка!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами без пошлостей. Поручик открывает один глаз, офицеры в панике - сейчас скажет пошлость. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясённые - поручик Ржевский не сказал пошлость. Поручик открывает один глаз:
- Но кто же на это согласится, господа...

Два друга разговаривают по телефону:
- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдёшь?
- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж уверенно:
- Мне - хорошо!
Жена задумчиво, с сожалением:
- Хорошо тебе!

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Тяжело нынче родителям. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной!

Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
- Где это ты так долго был, сынок?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял?
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке - хочу узнать своё прошлое.

- Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар и отключил отопление.

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

В школе на уроке истории:
- Где в первый раз проиграл битву Наполеон? - спрашивает учительница.
- На 38 странице учебника! - отвечает Вовочка.