Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку...
+15Не смешнойСмешной
Взамен музыки на звонок установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
+6Не смешнойСмешной
Жена с мужем в постели.
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
-5Не смешнойСмешной
Мальчик-гений окончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
+14Не смешнойСмешной
Выходит Гена из ванной и говорит:
- Чебурашка, у тебя в ванной два полотенца, на одном буква "М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...
- Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.
+15Не смешнойСмешной
С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
+4Не смешнойСмешной
Еврей в армии. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. Со слезами на глазах он берёт тарелку и говорит раздатчику:
- Ну, чего тебе стоило - сказал бы, что говядина...
+3Не смешнойСмешной
Фраза "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
+5Не смешнойСмешной
Заморская принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
+9Не смешнойСмешной
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!".
+10Не смешнойСмешной
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
+13Не смешнойСмешной
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
+15Не смешнойСмешной
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
+8Не смешнойСмешной
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
+12Не смешнойСмешной
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на всё наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.
+9Не смешнойСмешной
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
+5Не смешнойСмешной
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
+5Не смешнойСмешной
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке, отодвигает лапой мышеловку с засохшим кусочком сыра и бормочет:
- Честное слово, ну как дети малые...
+13Не смешнойСмешной
Приходит к гинекологу женщина:
- Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
- Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
- Да не могу отказать ни одному мужчине.
+5Не смешнойСмешной
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 631