Смешные анекдоты про всё

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в турбюро сказали, что если штука баксов - то специально для вас массовый стриптиз!

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Начальник говорит секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

"Только не в меня, только не в меня! " - страстно шептала она ему. И он выполнил её просьбу. Ребёнок - вылитый отец!

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, парни... идите-ка вы на три буквы!

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

Наташа всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!

Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

Парню очень не нравилось, когда его подруга, девушка очень даже приличная, матюгалась. Он ей сказал, что при каждом мате будет её прилюдно шлёпать по попе. Она, после секундного молчания:
- Так что, мне совсем молчать что ли?

- В ванную пойдёшь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

- Спит бобёр в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...

- А в жизни ведь как, в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

Соломон Либенштейн принёс портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает. Соломон зашёл к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани. Либенштейн заглянут к первому портному, и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной ещё сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы.

Дверной замок закрывался на три оборота, но богатырь Добрыня Никитич для надёжности закрыл его на пять.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы чёрный ваз 2109 с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Денди и Сеги.