Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
+5Не смешнойСмешной
Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером.
+3Не смешнойСмешной
А я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
-24Не смешнойСмешной
Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
+10Не смешнойСмешной
- У тебя мозги-то есть?
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж ботанику-то я хорошо помню со школы!
-4Не смешнойСмешной
Идут Чебурашка с Геной, оба голодные, и видят магазин. Гена:
- Подожди меня здесь, я зайду, попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выкидывает из магазина здоровый охранник. Чебурашка:
- Ну что дали?
- По тыкве дали!
- Тогда дай мне мою тыкву... пожалуйста!
+9Не смешнойСмешной
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Интересно, интересно! И что же дальше?
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлёт мне, админу, слёзное письмо, чтобы я с неё бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.
+5Не смешнойСмешной
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее двадцати раз в месяц, но секса так и не дождался. Хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
+17Не смешнойСмешной
- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.
+3Не смешнойСмешной
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
+28Не смешнойСмешной
Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
+8Не смешнойСмешной
- Наташа, а ты мне сегодня снилась...
- Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
- Я всего лишь уточнил.
+8Не смешнойСмешной
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
+8Не смешнойСмешной
Жена утром говорит мужу:
- Ну и где это ты вчера так набрался?
- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
- А почему же ты такой пьяный был?
- Так двое не пришли.
+9Не смешнойСмешной
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
+12Не смешнойСмешной
- Дорогое Армянское радио, а что такое шампанское?
- Это жидкость для снятия женщин.
+3Не смешнойСмешной
Соня никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
+12Не смешнойСмешной
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
+139Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает отца:
- А ты льва боишься?
- Нет, сынок.
- А тигра?
- Нет.
- А льва и тигра, если они будут вместе?
- Тоже нет!
- А черта с рогами ты бы испугался?
- Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
- Так значит, ты только одну маму и боишься.
+19Не смешнойСмешной
- Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.
+18Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 593