Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
+5Не смешнойСмешной
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
- Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!
+10Не смешнойСмешной
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.
+7Не смешнойСмешной
Жизнь, она как конфеты... кому с коньячком, а кому сосательные.
+8Не смешнойСмешной
- Мама! Я порезал яйца!
- Сёмочка! Не вгоняй маму в панику! Ты в ванной или на кухне?
+9Не смешнойСмешной
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
+3Не смешнойСмешной
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Дима ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем и стал...
+4Не смешнойСмешной
- Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, Чебурашка!
- Тогда, почему в моей тарелке плавают рыбы, и едят картошку?
+4Не смешнойСмешной
Идут два украинца по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Клим, у тебя бумажки нет?
- Микола, да зачем оно тебе, нехай себе лежит...
+8Не смешнойСмешной
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
+9Не смешнойСмешной
Сын спрашивает у отца:
- Кто её одевает, тот слезы проливает?
- Женщина, предпочитающая одежду известных брендов.
+6Не смешнойСмешной
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придётся уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
+4Не смешнойСмешной
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
+11Не смешнойСмешной
- Ну как, в этом месте рыба хорошо клюёт?
- Да, тут клюёт хорошо! Но очень редко...
+3Не смешнойСмешной
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое чудо, или на ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
+5Не смешнойСмешной
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
+8Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец и спрашивает:
- Ваше благородие, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше благородие?
- Да случаи... они разные бывают...
-1Не смешнойСмешной
Давно не приходила реклама с предложением увеличить пенис. Даже они поняли, что я безнадёжен.
-1Не смешнойСмешной
Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на три буквы эту работу! Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?
+1Не смешнойСмешной
- Петрович, а чего это ты дрова сидя колешь?
- Да пробовал лёжа, не получается.
+7Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 474