Смешные анекдоты про всё

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

- Однажды я прочёл в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...

Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей. Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.

- Сколь велика сила печатного слова!
- Но непечатное слово всё равно сильнее.

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?".
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Это надо же так испугаться - по прериям скачет ковбой, а за ним его лошадь.

Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.

Летят два крокодила. Особенно второй.

Идёт Красная Шапочка по лесу, несёт в корзинке бабушке пирожки, а тут из-за куста волк:
- Девочка, а ты знаешь, что пирожки есть вредно? Потолстеешь, зубы выпадут, оставь корзину прямо здесь, под кустом.
- Волк, а мой дедушка прожил до ста лет! И все зубы были в норме!
- Он что, каждый день ел пироги?
- Нет, он не лез не в своё дело!

Мои коты очень коварны! Когда голодные:
- О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
- Слышь ты, женщина, ты кто такая ваще? А ну смылась с нашего дивана...

Америка. Конгресс по проституции. Наши послали лицо кавказской национальности. Слово берёт крупный бизнесмен:
- Ну что такое проститутка? Она как пластинка: поиграл и выбросил.
Наш берет слово:
- Ну, зачэм жэ так сразу? Поиграл на одной сторонэ - пэрэвэрны на другую!

Вы никогда не увидите в Интернете фразу: "Я выспался!". Это потому, что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда появился Интернет.

Зять - это такой некровный и неблагодарный родственник святой и умной женщины.

Я не понимаю этот мир, кролик нашёл кошачью еду и ест её, а еда со вкусом кролика.

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда её пугают, но бегать научилась быстрее собаки.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Сын говорит вечером своему отцу:
- Папа, у нас в школе сегодня выпускной вечер, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается - голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын:
- Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
- Сынок, когда ты вчера в задницу пьяный припёрся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь - я стерпел. Когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет - я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в неё спички и сказал, что этот ёжик будет с нами жить - мои нервы не выдержали...

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

- Вовочка, собирай свои игрушки и пора спать.
- Не, мама, я завтра соберу.
- Вова, а у тебя совесть есть?
- Есть.
- А почему я её не вижу?
- Мам! Так ты же без очков сидишь!

Папа кенгуру:
- Дорогая, а не завести ли нам ещё одного ребёнка?
Мама кенгуру:
- Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!

- Девушка, скажите, какое ваше самое любимое печатное издание?
- Деньги!

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Хм, какой-то странный здесь кофе...
- Дура! Это же чай!
Официант:
- Девочки, ещё какао?

Годы возьмут своё даже у самых жадных.

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.