Смешные анекдоты про всё

- Наташа, открывай, это мой подарок тебе на день рожденья!
- Ржевский, как можно, это же ширинка!
- Это очень приятный подарок, открывай, открывай!

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

- Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

Блондинка звонит знакомому программисту:
- А что мне теперь делать с той программой, которую ты написал и мне подарил?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?

- Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина!

Стреляный попугай кряканье уток не повторяет.

Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... И почему все об этом у меня спрашивают?

Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.

- Слышал, что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Концерн Мерседес выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись "На Берлин".

Негр просит джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовёт:
- Всё! Опять хочу быть чёрным!
- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну, давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Наташа, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.

Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".

Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь, мне так нравится, когда я её зову, все мужики оборачиваются!

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. На замечания угрожает оставить голодным...

- Как ты?
- Пока в том мире, где принимают мобильники, все прекрасно!

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может, поможете?
- Минус один.

А вы знаете, что знаки препинания мешают гладкости речи матом?

Бывает, что у человека ни голоса, ни слуха. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.

Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Политики они как крокодилы. Рот большой, а ушей нет.

Красная Шапочка читает книгу и вдруг как закричит. Подбегает мама:
- Что случилось, доченька?
- Мама, я ноготь сломала...
- Покажи! Где?
- Не могу, он у меня в носу остался!

Экономический кризис. Два бизнесмена:
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

В консерватории экзамен. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!