Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.
+3Не смешнойСмешной
Маленькая девочка говорит:
- Папа, пап, а мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Доченька, если будешь слушаться, тебе приснится, что я подарил тебе большую шоколадку!
+25Не смешнойСмешной
- А зачем в макаронах дырки?
- Если поперхнёшься - чтоб не задохнуться!
+4Не смешнойСмешной
Дисциплина труда - это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.
-2Не смешнойСмешной
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
+1Не смешнойСмешной
- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!
+1Не смешнойСмешной
Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...
0Не смешнойСмешной
Феминизм - это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.
-1Не смешнойСмешной
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Фишман и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
0Не смешнойСмешной
- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
- Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
- Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
- Ну, где, где в... на наноглобусе...
+4Не смешнойСмешной
- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.
+3Не смешнойСмешной
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырём статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решётку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?
+1Не смешнойСмешной
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
+3Не смешнойСмешной
Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
+33Не смешнойСмешной
- Да это какой же русский водитель соблюдает все правила дорожного движения?
- Ну, не скажи, соблюдает тот, у которого отобрали права.
+1Не смешнойСмешной
- А с двух капель водки можно окосеть?
- Запросто, если капать её в глаза!
+6Не смешнойСмешной
- Дед, а чем отличается молодость от старости?
- Ну, в молодости я заходил в аптеку и меня там ничего не интересовало, кроме презервативов. А сейчас в аптеке мне нужно все, кроме презервативов.
0Не смешнойСмешной
Ничто не делает человека так похожим на Всевышнего, как самодеятельность.
-2Не смешнойСмешной
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущённо рассказывает об этом завучу. Завуч её успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идёт к директору школы и передаёт разговор с завучем ему. Директор внимательно слушает её и вдруг спрашивает:
- А какой это был класс?
- Шестой Б.
- Нет, эти не отдадут!
+6Не смешнойСмешной
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- В каком месте?
- К юго-востоку от пятки...
0Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 326