Смешные анекдоты про всё

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну, пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?
- Да вот, Ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал...

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят:
- Это ты!
- А это ты!

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерседес, который носит через три полосы из стороны в сторону. Один гаишник говорит другому:
- Пьяный, что ли?
- Да не, шины прогревает.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофёр, первый класс.

- Дети, я ваша новая учительница. Будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Правильно будет не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Правильно будет не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Нет, не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Евова...

Встречает Винни Пятачка и говорит:
- Знаешь, я сегодня летал за мёдом на шарике и был похож на тучку, а пчелы меня всё равно ужалили!
- Конечно, Винни, ведь сейчас тучи, как люди, как люди они!

Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.

- Кто смотрит в главную книгу и видит главную фигу?
- Главный бухгалтер.

- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Да как ни крути, а они тоже дуры.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли к мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Работаю продавцом в салоне новейшей цифровой техники, после работы сижу в баре и смотрю на красивую девушку, которая сидит со мной рядом, она замечает это и спрашивает:
- Вы что-то хотите, молодой человек?
- Нет, я просто смотрю.

- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.

Мой новый друг с работы читает "Аргументы и факты", слушает радио "Дача", служил в армии и смотрит новости. Кажется, я наконец-то нашла такого, кого одобрит мой дедушка.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать, там нам успокоительные таблетки дали!

Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.

Из-за сильного урагана три дня аэропорты Нью-Йорка были закрыты. Американцы передвигались по воздуху только с помощью торнадо.

Предлагаю запретить продажу алкоголя людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу срочно рассмотреть моё предложение.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!

- А как познать внутренний мир человека?
- С помощью клизмы.

- А что такое химическая кастрация педофилов?
- Яйца в серную кислоту!

- Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, врачей, актёров, юристов, рабочих и олигархов законодателями...
- Ты предлагаешь избрать инопланетян?

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что когда он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию, есть что-то необычное. Но меня терзают смутные сомнения.

Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.