Смешные анекдоты про всё

- Как определить пол богомола по внешнему виду?
- Есть голова - самка, нет головы - самец.

Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

- Знаете, зачем ёжики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носики в попе греют.

Посла одной центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

Из дневника А.П. Чехова 1893 год: "Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".

- Вовочка, иди и хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придёт к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

- От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

На день рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот. Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- А какой у тебя капитал?

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Как всё-таки разнятся годы. Если в детстве обмотался чем-нибудь, под ёлку залез, мандаринку скушал - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

В следующий раз, когда СМИ будут рассказывать об очередном гей-параде, нарисую именное приглашение, обрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил, блин!

Снейп говорит Гарри:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды...
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".

На уроке русского языка учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это, какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.

Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
- Пятачок, я знаю, как купить много мёда и всяких вкусняшек!
- Пух, не томи, давай рассказывай!
- Нам надо открыть свой бизнес.
- Пух, а какой бизнес мы откроем?
- У нас будет шашлычная "Пятачок".

Для убийства вампиров на расстоянии лучше всего использовать осиновый кольт

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой. Ну, всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс предприятия...

У рыжих нет души. У блондинок нет чувства юмора. У брюнеток нет совести. А у меня уже полгода нет секса...

Зашла блондинка в самолёт и села у окна. Немного погодя приходит мужик и говорит:
- Вы сели на моё место...
- Отвали парниша!
- Ну, тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

В баре сидит китаец. Я спрашиваю у него:
- Знаете ли вы кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства?
- Вы спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет. Просто вы пьёте моё пиво!

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не, не, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:
- После выстрела снаряд летит над землёй по кривой, которую именуют траекторией.
- А если снаряд летит над морем?
- Дела корабельной артиллерии нас не касаются.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пёрнул...

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйка в туалете. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истинные джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Так это чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.