Смешные анекдоты про всё

Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя...
- Петрович, языком трепать, не бревно толкать. И отойди от своей жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
- Зачем копаешь?
- Да вот, с девушкой свидание.
- Ага, значит, яма для неё?
- Конечно! Ведь она горбатая...

- Вот у меня ружье было охотничье! Тридцать три миллиона рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто капельку приврать люблю...

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ой, и что же вас таки задержало в пути?

Опрос среди мужчин:
- Что вам дарят на Новый год чаще всего?
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Да, неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить.
- А по последним исследованиям немецких учёных, сбросить пять кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
- Ой, да это я пошутил, ведь ты у меня самая стройная и красивая...

Учительница:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей!

- Чем отличается секс от вызова к начальнику на ковёр?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, Наташенька, и боюсь...

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

Декабрист рассказывает:
- Но тут приехала жена и испортила всю каторгу...

Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.

Один парень рассказывает другому:
- Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

В школе как-то раз делала математику. Открылась дверь. Пришлось делать ещё и физруку...

Идёт Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюётся, матерится и причитает: "Да чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!"...

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

- С моей зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

А вот интересно - почему в кошки-мышки любят играть только кошки?

- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?
- Бисексуал.

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, на хрен, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

А кролики все трахались, не понимая, что их тупо разводят.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.