Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Отец купил сыну большого игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
+32Не смешнойСмешной
Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни колбасы, ни масла, ни яблок.
- Почему же он не ест?
- Нету, однако.
+9Не смешнойСмешной
- Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?
- Так это же знают все.
- Ну-ка назови.
- Тот свет и этот свет.
+13Не смешнойСмешной
Бывший стриптизёр, а ныне пожарный Цветков, реагируя на срочный вызов, полчаса спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
+5Не смешнойСмешной
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
+10Не смешнойСмешной
Прокурор Страшной в своей жизни успешно построил дом и вырастил сына, а вот дерево посадить не смог, подходящей статьи не нашлось.
+2Не смешнойСмешной
А теперь коротко о погоде:
- Бр-р-р!
+9Не смешнойСмешной
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
+3Не смешнойСмешной
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!
+10Не смешнойСмешной
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил и даже не общался с женщинами... а потом пошёл в школу.
+3Не смешнойСмешной
Шли Гена с Чебурашкой по лесу, и вдруг на них из-за кустов выскочил огромный страшный медведь. Друзья пустились наутёк. Убежали, отдышались, пришли в себя от страха. Чебурашка смотрит на свою поцарапанную руку, нюхает её и говорит:
- Ген, а Ген, а чем кровь пахнет?
- Какашкой! - шутит крокодил.
- Ой, Гена, да я весь в крови!
+8Не смешнойСмешной
Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!
+10Не смешнойСмешной
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может, оплачиваешь?
- Нет...
+17Не смешнойСмешной
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
+8Не смешнойСмешной
Такая за границей охота за русскими жёнами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!
+3Не смешнойСмешной
- Боже, похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод.
+7Не смешнойСмешной
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 100 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
+9Не смешнойСмешной
Две подруги:
- Наташ, тебе пора замуж!
- Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
- О моём муже?
- Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
+11Не смешнойСмешной
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
+7Не смешнойСмешной
Опыт австралийских учёных по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:07 был обнаружен женой в соседней квартире у доцента Гулькиной.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 631