Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
+1Не смешнойСмешной
Выкурил каплю никотина - спас лошадь!
-2Не смешнойСмешной
- А я люблю отдыхать летом на Крайнем Севере, воздух чистый, тишина и никакой заразы... Поймаешь, бывало, комарика под курткой, погладишь, а он глазки свои прижмуривает и тихонько мурлыкает...
0Не смешнойСмешной
Африканская мудрость:
- Нельзя войти в одну реку дважды, если в ней плавают голодные крокодилы!
+1Не смешнойСмешной
Идёт по лесу Красная Шапочка, а тут вдруг навстречу Волк:
- Привет Красная Шапка!
- Ну, здравствуй моя серая шубка...
+2Не смешнойСмешной
- Дети, кто принёс в школу крысу?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- А мне пофиг, кошка съела, значит, крыса!
+1Не смешнойСмешной
Тёща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?
+1Не смешнойСмешной
Мент поймал наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим, кто в той клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц...
- А ты уверен?
- Да... только ему лет девяносто или сто будет...
+1Не смешнойСмешной
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
+2Не смешнойСмешной
Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит:
- А мы когда на дорогу выедем?
- Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием.
- Как, а где же это покрытие?
- Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?
0Не смешнойСмешной
Отец храпит на диване, а рядом малыш играет в машинки. Отец поворачивается на другой бок и перестаёт храпеть. Малыш кричит:
- Мама, кажется, папа заглох, пора заводить!
+74Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает у папы:
- А почему, штаны, в которых ты постоянно лежишь на диване, называются тренировочные?
+3Не смешнойСмешной
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
+3Не смешнойСмешной
Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...
+1Не смешнойСмешной
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
- А вдруг случайно они ядовитые?
- Что значит случайно?
+5Не смешнойСмешной
- Папа, а для чего придумали 8 марта?
- Не задавай дурацкие вопросы, ты же сын владельца цветочного магазина!
+3Не смешнойСмешной
- Вовочка, пора вставать, петухи уже пропели!
- А мне то что, я ведь не курица!
+4Не смешнойСмешной
В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
- Ты чего?
- Винни, я очень боюсь голодных волков!
- А где они?
- Понимаешь, Винни, они мне приснились.
- Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
+7Не смешнойСмешной
Объявление на столбе:
- Стройная девушка привлекательной внешности ищет работу по специальности или бухгалтером.
+3Не смешнойСмешной
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Так и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
-1Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 371