Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям гладить себя против шерсти.
+9Не смешнойСмешной
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
+10Не смешнойСмешной
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Да не, они описались и в лес убежали, а вот что делать с их мотоциклом?
-11Не смешнойСмешной
- Сынок, вот попробуй, это кабачковая икра.
- Мама, а если из рыбной икры вылупляются маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупляться маленькие кабачата?
+51Не смешнойСмешной
Идёт Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
+16Не смешнойСмешной
"Одна голова хорошо, а две лучше", - заметил палач, пересчитывая деньги, после казни.
0Не смешнойСмешной
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
-1Не смешнойСмешной
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша машинально говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не теряется:
- Я не себе, это папа просил купить.
+14Не смешнойСмешной
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаю, чувствую, что между нами действительно что-то есть.
+11Не смешнойСмешной
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик соглашается. Долго ждёт... Не выдерживает, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, она больше не придёт. Это у неё был пятый щенок, последний.
+6Не смешнойСмешной
Угнан Москвич-412 1968 года выпуска. Смысл выясняется.
+10Не смешнойСмешной
- Степан, а как там погода у вас?
- Ваня, с утра шёл проливной дождь, но к обеду выглянуло солнце, и на небе появилась гей-пропаганда...
+2Не смешнойСмешной
Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону.
+5Не смешнойСмешной
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны очень срочно.
+4Не смешнойСмешной
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.
+1Не смешнойСмешной
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
+12Не смешнойСмешной
Вовочка ругается с Машенькой:
- Ты сорока!
- А ты козел!
- Ты сорока!
- А ты, а ты...
Вмешивается учитель:
- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка тебя только сорокой называет.
- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала...
+2Не смешнойСмешной
Прибегает Пятачок к Винни Пуху и говорит:
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе семь и мне семь.
- Как так? Их же всего 10.
- Ну, не знаю, как ты считаешь, а 7 своих я уже съел!
+10Не смешнойСмешной
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
+10Не смешнойСмешной
Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать.
-2Не смешнойСмешной
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Степанович.
+1Не смешнойСмешной
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
- А вы можете мне заодно сказать, как к этому отнесётся мой муж?
+8Не смешнойСмешной
Шёл Илья Муромец по дороге и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - сам погибнешь. Прямо пойдёшь - придурком станешь". Илья:
- Это кто придурком станет? Я?
И пошёл прямо. Подошёл к реке, а там Змей Горыныч сидит на берегу и рыбу ловит. Илья:
- Это кто тут меня придурком сделает? Ты, что ли? Да я тебя сейчас!
Подбегает Илья к Змею и бьёт его руками, ногами... В общем, избивает Змея и кидает в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
- Ну и кто ты после этого?
+13Не смешнойСмешной
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
+1Не смешнойСмешной
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!
+5Не смешнойСмешной
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
+2Не смешнойСмешной
Англичанин в Москве. Касса аэропорта:
- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?
- To Dublin!
+4Не смешнойСмешной
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
-3Не смешнойСмешной
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
+11Не смешнойСмешной
- Знаешь, что такое хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном.
+8Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 761