Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
+15Не смешнойСмешной
- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
- Вова, давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!
+31Не смешнойСмешной
Захожу сегодня в кафе, вижу - сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить... Это она звонит... Слишком хорошо меня знает, стерва...
+11Не смешнойСмешной
В баре появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.
+9Не смешнойСмешной
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
+13Не смешнойСмешной
- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов. И тут солдат уже было не остановить.
+16Не смешнойСмешной
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
+18Не смешнойСмешной
- Тысячи людей выигрывают квартиры в лотерею. Даже есть такой город для них – Лохотронск.
- Ага, и по соседству деревня Лохушкино для тех, кто выигрывает коттеджи и дачные участки.
+12Не смешнойСмешной
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
+7Не смешнойСмешной
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри жёлтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть, и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно!
+1Не смешнойСмешной
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг:
- Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
+1Не смешнойСмешной
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая дама рядом с ней.
+3Не смешнойСмешной
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:
- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!
Врач даёт таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:
- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
+1Не смешнойСмешной
Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!
+8Не смешнойСмешной
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи.
- Я тоже...
+11Не смешнойСмешной
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
+16Не смешнойСмешной
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов... Фридрих Ницше.
+19Не смешнойСмешной
Молодая женщина со слезами на глазах прибежала к матери:
- Меня побил супруг.
- Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.
+13Не смешнойСмешной
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.
+17Не смешнойСмешной
Тот, кто называет Советский Союз тёмным прошлым, никогда не видел улыбку Юрия Гагарина.
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 969