Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.
+1206Не смешнойСмешной
Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
+96Не смешнойСмешной
Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит:
- Какие они у вас сморщенные и скрюченные!
- На себя посмотри, да!
-76Не смешнойСмешной
Неожиданный муж хуже татарина!
-301Не смешнойСмешной
- Все новые смартфоны - это лохотроны!
- Как так?
- Да пока из магазина несешь - уже устарели!
+19Не смешнойСмешной
По лесу идет ежик с коробком спичек. Чиркает спичкой, та не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Чиркает второй спичкой, та тоже не зажигается:
- Горелая! - выбрасывает.
Третья спичка загорается.
- Не горелая! - прячет в коробок.
+264Не смешнойСмешной
Врач в психушке включает телевизор. В новостях сообщают об очередном поднятии цен. Все молчат, а один псих соскакивает с места и пускается в пляс со словами:
- Ура, а я не пропаду, ура, я на больничных харчах, ура, я ноги не протяну!
Врач говорит медсестре:
- А этот выздоровел, завтра на выписку!
+153Не смешнойСмешной
- Папа, а кем тетя Роза работает?
- Она музыковед!
- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!
+38Не смешнойСмешной
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по вашему, а по нашему - я гинеколог!
+684Не смешнойСмешной
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
- Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
- А когда каникулы?
+4421Не смешнойСмешной
Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
+158Не смешнойСмешной
Отец забрал дочку из садика и по дороге домой зашел в пивной бар.
- Дочка, на, попробуй, что мне здесь налили!
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с мамой думаете, что я тут варенье ем!
+126Не смешнойСмешной
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!
+1831Не смешнойСмешной
Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, х*й столи!
+105Не смешнойСмешной
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
-28Не смешнойСмешной
Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!
+116Не смешнойСмешной
Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
- Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! - и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
- А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! - и показывает согнутый палец.
+79Не смешнойСмешной
- А что делают молдаване после секса?
- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
+224Не смешнойСмешной
Сидят два кавказца и беседуют:
- Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе?
- Я бы ее затонировал!
+76Не смешнойСмешной
Татарин торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!
-151Не смешнойСмешной
1 ... 671 672 673 674 675 676 677 678 679 ... 822