Смешные анекдоты про всё

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Почему как проверка, так вы сразу начинаете болеть?
- Да у меня на вас страшная аллергия!

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

- Эти ваши совещания, просто ритуал, а все основные вопросы всегда решаются в бане...

- Алло! Это аптека?
- Да, аптека, слушаем вас.
- Тут моей тёще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?

Американцы торжествуют - теперь одна американская ракета сбивает один китайский истребитель. Но ещё больше довольны китайцы, ведь теперь китайский истребитель в три раза дешевле американской ракеты.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ:
- Врёшь!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

У каждого практикующего врача есть своё маленькое кладбище, а у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис".

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

- Скажите, Холмс, а как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая не увеличивается.

Утром, после Новогодней ночи, Гена не вставая с кровати:
- Чебураш, налей, пожалуйста, стакан газированной воды.
- С сиропом или без сиропа?
- Без сиропа.
- Без клубничного или без вишнёвого?

Один иностранный футбольный болельщик сказал:
- Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Репортаж с соревнований:
- В этом году в ралли внедорожников участвовал российский танк Т-95. Он одержал безоговорочную победу. Но остаётся загадкой, почему в этих гонках большинство внедорожников разнесло в клочья, а остальные превратились в лепёшки?

- Ходят слухи, что для пенсионеров хотят ввести льготный проезд на такси?
- Да, в порядке эксперимента в районах Крайнего Севера уже сейчас действует льготы пенсионерам для проезда на собачьих упряжках...

По поляне бегает за тушканами псевдогигантиха. Бегает, поймать пытается, упыхалась, взбесилась и орёт:
- Стойте тампаксы!

– Видал, как наши канадцев поимели?
– Не, я сразу после матча телек выключил!

Одна блоха спрашивает другую:
- Как ты думаешь, а есть ли жизнь на других собаках?

Звонит мобильник:
- Подруга, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то шлюхой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне вся в слезах, злая, жду, когда они выйдут из спальни...
Двое в спальне. Она:
- Мне капец!
- А кто звонил?
- Твоя жена...

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, и его жена продаёт его снасти по той цене, которую он ей называл.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились своими мечтами... К утру из шкафа выпал потерявший сознание от стыда поручик Ржевский.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
И тут попугай говорит:
- Как это, говорящий ли я? А кто же тогда повышал цену?

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь - ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай, работай.

Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах. Первый:
- Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй:
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий:
- Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа...

- Немцы, чтобы хорошо опьянеть, целый вечер пьют пиво.
- А почему наши пьют водку?
- Так нашим ещё нужно время на приключения.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то да!

- Блин! Я тут по математическому анализу доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

Проснулся медведь зимой в берлоге, есть захотелось. Пошёл в деревню, а там, в сарае лошадь стоит, сено жуёт. Медведь и говорит:
- Лошадь, я сейчас тебя съем! А лошадь ему отвечает:
- А меня нельзя есть, я колхозная.
- А чем докажешь?
- А посмотри, у меня на заднице написано! Лезет медведь смотреть, и получает сильный удар копытом. Приходит он в себя через час в сугробе и думает:
- Ну, я и дурень, и чего туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

Сегодня у нас первое июня, хорошие новости:
- Сегодня лето, завтра лето, через месяц лето, через год лето...