Смешные анекдоты про всё

- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!

- А чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достаётся бабушка.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Мужик в овощном магазине спрашивает:
- Мне тёща сказала, чтобы я купил овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ. Я могу на вас надеяться? Продавщица:
- У нас без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Едут заяц с медведем в поезде. Заяц без билета, а тут вдруг контролёры. Заяц в панике к медведю:
- Михайло, спрячь меня, я маленький, я и за пазухой умещусь. Прячет его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху сильно бьёт себя по груди и показывает:
- Фотография моего друга!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
- Представляешь, с ликёром попалась.

Отец решил отвезти Никиту в детский сад на машине. Сели в автомобиль. Сын интересуется:
- А почему, мы не едем?
- Потому, что машина холодная, её надо прогреть!
- А греть будем попами?

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Звонит один наркоман другому на мобильник:
- Але, ты, где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - дно рождения?

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской. Мама говорит:
- Вот видишь, так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти...

Весна. Организм требует витаминов. Но как намекнуть ему, что в этом году цена на яблоки в три раза выше, чем на водку?

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

- А почему у Снейпа волосы грязные и сальные, у Гарри Поттера - взъерошенные и непослушные, у Гермионы - роскошные и спутанные, а у Волдеморта их вообще нет?
- Ну и почему?
- Так у магов, какие мысли, такие и волосы.

Драгоценности на 8 марта правильнее всего дарить в одних носках, полученных 23 февраля.

Урок информатики. Учительница:
- А кто нам расскажет, чем отличается железо от программного обеспечения? Вовочка:
- Так это же просто! Железо - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А программное обеспечение можно лишь обматерить!

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молчат. Долго идут. Вдруг Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз. Пятачок встаёт с земли и с обидой говорит:
- За что, Винни?
- А что ты всё молчишь и молчишь, наверное, фигню про меня всякую думаешь...

Налоговый инспектор говорит бухгалтеру:
- Это вы рассчитали с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

- Какая ты холодная Снежная Королева, посажу-ка я тебя на печку...
- Давай, давай её на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже тридцать лет один на печке.
- Давай, давай, её на печку!

- Да точно тебе говорю, и новый мэр взятки берет!
- Да нет, он честный человек! Он до этого три года работал директором бани, а так и не помылся ни разу!

Стеснительный парень в аптеке едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
- Что, что? Говори громче!
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
- Так, а мне по барабану, я русский!

Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай куда...

Не подходи к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причём оба!

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Встречаются два эстонских кинорежиссёра:
- Слушай, а где твой приятель, давно его не видел...
- А он сейчас занят проблемой двадцать пятого кадра.
- Подумать только, какой продвинутый!
- Ну да, двадцать четыре снял уже, сейчас двадцать пятый снимает...

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал:
- Пронесло!
Мюллер подумал:
- Что б тебя так пронесло!

Обезьяны очень хитрые животные. Они специально не говорят, чтобы их не заставили ходить в школу!

Холмс говорит миссис Хадсон:
- Миссис Хадсон, подайте бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!