Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

- Марья Ивановна я бизнесмен!
- Интересно, Вовочка, интересно, а в чем же твой бизнес заключается?
- Папа ремонтирует стиральные машины, а мама их покупает и продает.
- Так какова же твоя роль в этом деле, Вова?
- Я расклеиваю объявления на двери клиентов, где был папа
о покупке стиральных машин, не подлежащих ремонту.
+31Не смешнойСмешной
Молоденькую учительницу за секс с учеником перевели в другую школу, расположенную на дальней окраине города. Через месяц в ту же школу перешли четыре ученика старших классов и учитель физики.
+3Не смешнойСмешной
- Алло, сынок, как ты там дома один, что сейчас делаешь?
- Нормально мама, бабу привел, пьем вино, сексом занимаемся!
- Хорошо бы так, да не верится, наверное, опять за компьютером сидишь?
+31Не смешнойСмешной
Жизнь как у жёлудя, жаловаться некому, кругом одни дубы, а упадёшь, кабан съест!
+16Не смешнойСмешной
Сотрудники отдела по незаконному обороту наркотических средств накрыли наркопритон. Доходы наркопритона выросли в три с половиной раза.
+8Не смешнойСмешной
- Доктор, а кто меня будет оперировать?
- Практикант Криворуков.
- Доктор, как так, он же практикант, вдруг не справится?
- А мы ему двойку влепим, или вы хотите кол, единицы ставить у нас не принято?
+14Не смешнойСмешной
- Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
-22Не смешнойСмешной
Жена:
- Соточку тяпнешь?
Муж:
- Я и две могу тяпнуть, запросто!
- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.
+17Не смешнойСмешной
Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
+9Не смешнойСмешной
В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
-30Не смешнойСмешной
Болтливая брюнетка и ее жених провели весь выходной день вместе. К вечеру она на секунду закрыла рот, в этот момент она поняла, что свадьбы не будет, она сказала пару лишних слов.
-13Не смешнойСмешной
Некоторые женщины знают себе точную цену. Я знаю их профессию.
+3Не смешнойСмешной
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
+3Не смешнойСмешной
Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.
+9Не смешнойСмешной
- Я знаю, нет, я уверена, ты влюбился в меня с первого взгляда?
- Согласен, лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть!
+1Не смешнойСмешной
- Вика о чем ты мечтаешь?
- О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!
+1Не смешнойСмешной
Из переписки на сайте знакомств:
- Я молодой парень с юмором, познакомлюсь с приятной девушкой старше восемнадцати лет, избавлю от месячных сроком на девять месяцев, гарантирую, проверено!
- Я симпатичная шатенка, мне девятнадцать лет. Я согласна, зовут меня Таня. Навсегда избавлю от зарплаты и всех доходов. Без юмора!
+11Не смешнойСмешной
- Маша, скажи нам, как называется профессия человека, который ищет полезные ископаемые?
- Геолог.
- Правильно. Сережа ответь нам, как называется человек, который управляет поездом?
- Машинист Марья Ивановна!
- А что скажет нам Вовочка о профессии людей, которые проводят электричество?
- Козлы!
- Почему ты так думаешь Вова?
- Когда у нас гаснет свет, папа всегда говорит: "Когда же эти гребаные козлы придут и включат электричество? ".
+64Не смешнойСмешной
- Откуда берутся наемные убийцы?
- В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!
+5Не смешнойСмешной
Вы проникли на объект где установлено видео и фотонаблюдение. Просим получить селфи в отделении вневедомственной охраны.
+10Не смешнойСмешной