Смешные анекдоты про всё

Очень оживлённая улица города. Везде запрещающие знаки остановки и стоянки. Перед пешеходным переходом стоит такси. Подходит гаишник:
- Почему вы нарушаете? Таксист:
- Не командир, не нарушаю, я пешеходов пропускаю...

Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Это какой знак?
- Звери!
- А где его устанавливают?
- Перед блокпостом долговцев.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Две собаки разговаривают:
- Шарик, как ты думаешь, а от голода таблетки есть?
- Да, есть, котлеты называются!

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то поганой шлюхой. Скандал, истерика, слезы. Но вскоре выяснилось, что это мои старые сообщения.

- Вася, а у меня папа завтра на рыбалку на два дня уезжает, приезжай ко мне с ночёвкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идёт на кухню, открывает шкаф, достаёт стакан, открывает холодильник, достаёт водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идёт в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать... Попугай:
- Да! Очень продолжительный день!

- Что, стыдно? Значит, ещё можешь краснеть, ещё не наплевать, что, глядя на тебя думают другие? Тогда ещё не все потеряно! Ещё есть надежда на раскаянье!
- Петрович, сука, закрой двери сортира. Отдам я тебе полтинник, отдам...

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.
- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

Сидят два негра:
- Друг, посмотри, нет ли у меня в жопе алмаза?
- Нет, дружище!
- Ну, так и я думаю - откуда ему там взяться...

Жена говорит мужу-судье:
- Ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал!

Преподаватель по математике немного задумался и говорит:
- Тут, как мы видим, группируй - не группируй, все равно получишь... Э... ничего не получишь.

По деревне едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь? А что, водочки - это можно... Второй:
- Конечно водочки, заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом и ворчит:
- Но! Чего встала, уши развесила скотина...

Лето. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж. Около второй:
- И это не Париж. Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенку хочешь поймать Париж?

Зоопарк. У вольера стоит сторож и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. Подходит директор и спрашивает:
- Что с ним?
- Пока не знаю, наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса...

Серый Волк катался по земле и выл от боли, и он ещё не знал, что это не всё, а только начало. И что у этой взбалмошной девчонки кроме красной шапки был ещё и чёрный пояс по карате...

В магазине купил коту кошачью обувь и пошёл домой. И только открыл деверь квартиры, не удержался и с огромным удовольствием написал туда...

Дочь спрашивает у матери:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врёт, а когда правду говорит. А ты?
- Если говорит зять, значит, врёт!

Подарил Заяц Волку на день рождения конструктор Лего. Встречаются они через полгода, Волк хвастает:
- Прикинь Заяц, на коробке написано, что от двух до четырёх лет, а я этот конструктор за три месяца собрал!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего жу ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врёшь!

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Ничто так не возбуждает воображение, как лежащий на дороге кошелёк.

Внук из города приехал в деревню к деду. Решили с утра пойти на рыбалку, внук спрашивает:
- Деда, а мы не проспим?
- Не волнуйся, петух нас разбудит!
- Тогда, чтобы не забыть, заведи его сейчас!

Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Не так страшен торт, как количество свечек на нём.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Девочка в магазине спрашивает:
- А у вас есть тетрадки в кружочек?
- Нет, только в клеточку или в полоску!
Рядом стоящий мужчина говорит:
- Девочка, не морочь тёте голову глупыми вопросами. А мне дайте, пожалуйста, глобус Украины!

- А вот ещё помню случай, произошло это в 1863 году, когда я ещё не так много врал...