Смешные анекдоты про всё

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей ещё тупее меня.

Идёт заяц по лесу и плачет. Звери у него спрашивают:
- Ты чего плачешь, заяц?
- Тёща умерла. Звери смеются.
- А кто у тебя тёща была?
- Слониха. Звери опять смеются, а заяц говорит:
- Вот вам смешно, а мне яму копать...

Зять говорит тёще:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и опять не умрёте!

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Умирает старый еврей.
- Изя, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
- А ещё что то осталось?
- Да, таки кое-что есть.
- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше...

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Дети дружно отвечают:
- Дед Мороз!
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?
Дети дружно...

Ковбоя на дороге поймали индейцы. Вождь индейцев сказал ковбою:
- Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил что жизнь дороже. Индейцы поимели его всем племенем, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по этой дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Матумба или смерть?
Ковбой вспоминает ужас матумбы и выбирает смерть. Радостные вопли индейцев:
- Смерть через матумбу!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Доктор говорит девочке:
- Малышка, открой ротик и скажи "А-а!".
- А какую сказать, заглавную или маленькую?

Поезд едет мимо поля подсолнухов, маленькая девочка смотрит в окно и говорит:
- Ни хрена себе ромашки!

Рон говорит Гарри:
- А ты знаешь, что Невилл получил двойку за контрольную работу по анатомии.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.

- Серёга, я женюсь!
- Ого, а на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Блин, на мне что ли?

Идёт ослик по лесу, встречает Пятачка. У Пятачка в одной руке два шарика, в другой - две коровы на поводках, а на шее труба висит. Ослик спрашивает:
- Пятачок, а куда же это ты собрался?
- Да вот, Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Как ты думаешь, чем питается дятел?
- Деревом!

- Ну, вот он мне и пишет - Лиза, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?
- А ты что?
- А я Оля.

В магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
- Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

Совет молодым хозяйкам:
- Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох...

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну, давайте 105.
- Люся, золотце, вставай, за тобой пришли.

Опытный гость уходит на секунду пораньше, перед тем как разозлит хозяина.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Его пропускают, а один грузин говорит:
- А у меня что, персики?

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

- А 5 апреля, какой праздник?
- День смеха по эстонскому календарю!

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин. Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет. Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо, и она это знала.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.