Смешные анекдоты про всё

Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые…

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что ты такой невоспитанный! Приехала моя мама в гости, а ты её никуда не сводишь.
- А что толку! Она все равно дорогу обратно найдёт.

Первокурсник заходит в туалет, а там, в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник, дёргает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты почему так делаешь?
- До третьего курса дойдёшь, сам так будешь стирать носки! Тут входит студент с четвёртого курса и говорит:
- А вот когда перейдёшь на четвёртый курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Корабль тонет, один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
- Да отстань ты, мне сейчас не до секса...

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто ещё там?
- А Коля Иванов здесь живёт?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу!

В лодке сидят трое удильщиков.
- Сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода! Проходит ещё час, и подаёт реплику третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы, наконец, увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать!

Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу, включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают:
- Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
- Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь, наконец, ко мне? Жена, не отрываясь от компьютера:
- Ага, сейчас брошу всех одноклассников и к тебе побегу!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

В кассе железнодорожного вокзала мужчина мычит, показывает кассиру два пальца, затем - характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, берет себя за грудь и крутит у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик машет рукой и уходит. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жёстком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели... После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела. Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает:
- Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?

Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.

Встречаются два грузина:
- Гоги, дорогой, как живёшь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Выходит плохо?
- Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо!

Интернет-чаты - это место, в котором каждый может излить то, что в нем накопилось...

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему капли в глаза?
- Чтобы казался больше!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Мужик на своём дне рождения произносит тост:
- Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни! Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья! Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена! Будет здорова моя жена - буду здоров и я! Так выпьем за моё здоровье!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Если свистеть в себя, то деньги будут!

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

– Доченька, собирай игрушки!
– Нет! Мама, я лучше в углу постою, пока ты их уберёшь.

Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.