Смешные анекдоты про всё

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Ну да! Лошадь уже похудела.

- Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе?
- А я лежу!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из куста волчья рука вылезает и голос:
- Стой, ты кто?
- Я Красная Шапочка.
- А куда идёшь?
- К бабушке.
- А что несёшь?
- Пирожки.
- А пирожки во что завёрнуты?
- В газетку.
- Так, газетку сюда давай, а сама проваливай!

Хозяйственный мужчина и мужик с большим хозяйством - это два совершенно разных хозяина!

Не верьте женским слезам, ведь крокодилы тоже плачут.

- Шустрый у тебя батя, одним выстрелом - двух зайцев, и сына вырастил, и дерево!

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

- Доченька, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Мама, я не хочу пить чай с дохлыми микробами!

Купила хороший крем от раздражения, но раздражает то, что им никак нельзя изнутри намазаться...

Гарри так хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с профессором Снейпом...

Мальчик делает уроки, спрашивает у старшей сестры:
- Скажи, а в каком году было восстание Спартака?
- Я вообще футболом не интересуюсь, отстань!

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
- Шляпа - двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
- Какая ещё шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
- А где шляпа?
- Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!

Бабка выходит из вагона и орёт:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну, тогда насилуй мой чемодан до такси!

- Друзья, как будем отдыхать в выходные?
- Да чего тут думать, снять сауну и не париться!

Если ваш бутерброд упал маслом вниз - радуйтесь, у некоторых бутерброд вообще падает вниз маргарином.

Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит:
- Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента...

Жена просыпается ночью от стука. Входит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезёшь? И так беспрерывно. Жена идёт спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал всё-таки!

Быть человеком и быть своим человеком, это совершенно разные задачи!

- Наши дороги с каждым днём становятся всё лучше и лучше, танки уже не застревают...

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!
- А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- А папа сказал, что мозги ты ему, ещё прошлым летом съела!

Однажды свинья увидела неподалёку долговца и хрюкает своим поросятам:
- А ну-ка детки быстро закройте уши, он сейчас по нам пальнёт, промажет и так материться начнёт!

- Дедушка Мороз, выходи! - поторапливали, переминаясь с ноги на ногу, дети у туалета.

- А у кого это так громко в животе урчит?
- Да у меня.
- А почему?
- Да потому что рот занят, а ворчать надо.

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, маньяку Чикатило и моей свекрови Любови Андреевне...

Русский язык самый мощный! Нет таких вещей в мире, которые русский не смог бы назвать одним из трёх основных матерных слов!

Идёт Серый Волк по лесу и вдруг видит, что Красная Шапочка стоит раком. Волк офигевает, но время даром не теряет - подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну, Красная Шапочка, естественно офигевает, но ещё больше офигевает человек-невидимка...

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

- А чем отличается умный человек от дурака?
- Дурак всё время наступает на одни и те же грабли, а умный - всё время на разные.

Женщина дала объявление в газету:
- Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял!
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну, вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
- Но я же в дверь вам как-то позвонил!