Смешные анекдоты про всё

- Давай, наконец, называть вещи своими именами.
- Давай, полудурок.

Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там моё дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!

Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
- Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...

- Послушайте, Холмс, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

- Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами?
- Конечно, известно.
- Так какой из этого вывод?
- Лучшая женщина - это Чебурашка!

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю нашу национальную сборную по футболу...

Сенсация! Украинские учёные доказали, что Диоген жил в бочке из-под горилки...

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Танковую дивизию зимним утром поднимают по учебной тревоге. Проверяющий:
- Танки завелись?
- Так точно...
- Так точно - да, или так точно - нет?

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём? Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю!

Бывалый сталкер Сидоров говорит молодому:
- Не люблю я этих женщин, ну их, толи дело самка кровососа...
- Она же такая некрасивая!
- Да, но зато как сосёт...

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

- Вот куда ты за стол сразу с рыбалки? Иди, мойся, от тебя рыбой пахнет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно от неё рыбой пахнет...

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

Рабинович звонит в ФСБ:
- К вам мой попугай не залетал?
- Вам что, делать нечего?
- Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете, что я его политических взглядов не разделяю!

- Петрович, а есть в России домашнее насилие или нет?
- Нет. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

Рассказывает один охотник другому:
- Иду я как то на медведя. Нахожу берлогу, начинаю туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть ли там медведь. Вдруг кто-то сзади мне лапы на спину кладёт. Оглядываюсь, а это же моя собака, это же моя Каштанка, а вот какать перестать не могу...

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

- Петрович, как съездил, как в Германии отдохнул?
- Вася, да все хорошо, но вот только утром как проснёшься, а кругом немцы...

Студент-негр пишет письмо из Москвы на свою родину:
- Мама, когда тут у них зелёная зима, то ещё можно жить, а вот когда приходит белая зима - то это полный трындец!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
- Милый! Почему ты остановился?
- Я нашёл-таки пульт от телевизора!

Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
- На пересдаче.

Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь, я потомственный дворянин!
- Простите, ваше сиятельство, ваши лошади поданы!

Из телефонного разговора:
- Наверное, хорошо у вас там, у вас ведь лето?
- Да лето, вот сидим, окрошку разогреваем и ждём, когда отопление включат...

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты что делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах притаился...

А вот если бы Красная Шапочка была немного пораскованнее, волк её, возможно, и не съел бы! Ну, или, по крайней мере, не сразу!

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть всё так хорошо!

Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
- Мама, какой фразой?
- И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
- Колобок, а Колобок, я тебя съем! - говорит Заяц.
- А вот и нет, это я тебя съем! - отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.