Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Объявление в санатории:
- Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.
-16Не смешнойСмешной
Летит орел над пустыней, видит, стоит еврей и курит. Орел подлетает к нему и говорит:
- Оставь покурить.
- Извини, друг я уже оставляю.
Орел взлетает вверх и видит, что кроме этого еврея в пустыне никого нет. Орел опять к нему:
- Дай докурю.
- Самому оставили.
+14Не смешнойСмешной
- Леха, да у тебя синяк под глазом, кто тебя так?
- Жена расписалась!
- Совсем бабы распоясались, а за что?
- Получку пропил.
- Леха, имеешь право!
- Я пропил зарплату жены!
- Легко отделался, повезло тебе!
- Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!
0Не смешнойСмешной
Пьяный мужик убил свою тещу, утром очнулся в тюрьме и понял:
- Жизнь налаживается!
+8Не смешнойСмешной
Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.
+21Не смешнойСмешной
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
+11Не смешнойСмешной
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
+22Не смешнойСмешной
- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!
+3Не смешнойСмешной
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
- Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
- Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
+3Не смешнойСмешной
Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос:
- А Виталика можно?
- А кто его спрашивает?
- Маша.
- Какая Маша?
После продолжительной паузы:
- Уже нииикаакая!
+12Не смешнойСмешной
Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.
+23Не смешнойСмешной
- На прошлом занятии я просила вас принести в школу рисунки на тему: "ароматы и запахи". Вовочка что ты изобразил?
- Роза Ивановна я нарисовал вас на унитазе!
- А почему меня?
- По тому, что свои какашки всегда лучше пахнут!
- Подхалим, но за творческое мышление ставлю пять!
+27Не смешнойСмешной
Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:
- Девочка тебе чего?
- Мама сказала купить молока.
Женщина наливает ей целый бидон и говорит:
- С тебя шестьдесят рублей.
- Мама сказала деньги в бидоне.
+55Не смешнойСмешной
Чебурашке дали последнее слово перед расстрелом:
- Только не по ушам!
-6Не смешнойСмешной
После трех сеансов терапии с соблазнительной фотомоделью нарколог занялся самолечением.
-23Не смешнойСмешной
Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.
-5Не смешнойСмешной
Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!
+7Не смешнойСмешной
Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!
0Не смешнойСмешной
- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...
-12Не смешнойСмешной
Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!
+2Не смешнойСмешной
1 ... 691 692 693 694 695 696 697 698 699 ... 720