Смешные анекдоты про всё

Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошёл с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладёт на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

- Что такое штаны?
- Штаны - это приспособление для прикрытия мужских мыслей...

В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра...

Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом...

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
- Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант:
- Почему не копаешь?
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотором, а?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.

В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может, ещё на меня ляжете!
- Размечталась!

Читальный зал. К библиотекарю подходит девочка:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

- Да откуда у них такие цены на электроэнергию, да где они их взяли...
- Да там вообще одни жулики - все электричество, которое они нам поставляют по одному проводу, они тут же забирают по другому!

- Папа, а вот жена, это надолго?
- Эх, сынок, это на всю жизнь!
- Так она что ли ещё хуже школы?

Идёт чукча по дороге, а навстречу ему другой:
- Ты куда это идёшь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Винни Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочитал?
- Не, книгу о вкусной и здоровой пище!

- По статистике, женщины за рулём меньше попадают в аварии, это доказано!
- Да, дорогая, ты меня убедила, когда сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!

Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

- Доктор, а у вас медицина бесплатная?
- Да голубчик, бесплатная, а вот лечение...

Блондинка набирает номер:
- Алло! А Васю можно?
- Тут нету никакого Васи!
- А это 22-33-44?
- Нет. Это 22-33-43.
- Ну, всё равно рядом. Васю позовите.

Думал, что выбрал золотую середину, а на самом деле сел между двух стульев.

Блондинка жалуется брюнетке:
- Подруга, я всю неделю сидела на диете, сбросила полтора килограмма, но голова совсем перестала соображать...
- Наверное, это был мозг!

Мужики сидят, выпивают. Один говорит:
- Так шея болит - ужас просто!
- А что случилось?
- Да вчера жена лечила и шею спиртом намазала.
- Ну и что?
- А вы пробовали спирт с шеи слизывать?

Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от них. Один солдат закуривает и говорит:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

- Что это ты бегаешь, как Кощей Бессмертный?
- Да он же вроде не бегал...
- Ага, с иглой в яйце!

Если в стране не рай, то правительство нужно менять. Если в стране ад, значит, правительство уже поменяли.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...