Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!
+21Не смешнойСмешной
Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
+24Не смешнойСмешной
- Подруга, а где сейчас твой муж?
- С собакой гуляет, а твой?
- Гуляет, собака!
+17Не смешнойСмешной
- Какая у вас необыкновенная кружка! Она что, из глины?
- Нет, это простая офисная мужская кружка из прозрачного стекла.
-3Не смешнойСмешной
- Дорогая, любовь моя..., а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Нет, сиди дома!
+22Не смешнойСмешной
- Вовочка, а зачем люди изобрели интернет?
- Так им надоело подглядывать в замочную скважину!
+28Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты бы каким животным хотел быть в следующей жизни?
- Ну..., наверное, козликом!
- Ты что, ничего не хочешь менять?
+24Не смешнойСмешной
Стоит мужик на автобусной остановке и зевает. Женщина преклонного возраста смотрит на него и говорит:
- Не кричите на меня, я не глухая!
+22Не смешнойСмешной
- Так вот Степа, я всё-таки бросил курить!
- Я рад за тебя Ваня, и как жизнь без сигарет?
- Степа, с одной стороны - хорошо, обострилось обоняние, еда вкуснее пахнет, а с другой стороны - приходится чаще менять носки!
+16Не смешнойСмешной
- А что страшнее - пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?
- Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!
+30Не смешнойСмешной
Театр. Жена говорит мужу:
- Идиот, опять деньги транжиришь, зачем ты дал гардеробщику на чай сто рублей?
- Да, но ты только посмотри, какую шубу он нам выдал!
+26Не смешнойСмешной
Летний жаркий день. Женщина с маленьким мальчиком идут по городу:
- Смотри мама, у велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
+22Не смешнойСмешной
Младший брат спрашивает у старшего:
- А эти ягоды съедобные?
- Так давай сорвём, а если вот та тётка на лавочке заорёт, значит, они съедобные!
+925Не смешнойСмешной
Вовочка помогает маме на кухне:
- Сынок, а хочешь мяса?
- Мама, я в таких ритуалах не участвую!
+10Не смешнойСмешной
Ранним утром жена и муж на кухне пьют кофе. Жена говорит нежным голосом:
- Милый, а ты не забыл, что скоро 8 марта?
Он, поперхнувшись кофе:
- Что, опять?
+50Не смешнойСмешной
Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
+64Не смешнойСмешной
- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь?
+84Не смешнойСмешной
Урок анатомии в школе. Учительница:
- Чтобы добиться успеха в жизни, нужно учиться упорно...
Вовочка:
- У чего, у чего?
+35Не смешнойСмешной
- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
- Да.
- Так это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
+23Не смешнойСмешной
- Сын, а какой орган у человека самый главный?
- Задница!
- Чего, чего?
- Да папа, она ведь участвует везде - в лечении, учении, в принятии решений и даже поиске приключений!
+27Не смешнойСмешной
Первая брачная ночь. Сапожник:
- Вам не жмёт?
Врач:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или давали кому?
+55Не смешнойСмешной
Женщина в супермаркете:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Я потерял своих родителей!
- А как их зовут?
- Лапочка и котик!
+20Не смешнойСмешной
Написал своё резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!
+25Не смешнойСмешной
Ревнивый муж говорит жене:
- А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом?
- Переспала бы, если бы у меня был миллион!
+23Не смешнойСмешной
Муж - это мужчина, который помогает жене преодолевать все трудности, о которых она и не знала, если бы не вышла за него замуж.
+18Не смешнойСмешной
- А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову её Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?
- Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала её Артуром...
+77Не смешнойСмешной
Парень говорит своей девушке:
- Я вчера познакомился с твоей мамой.
- Да..., ну и как тебе моя мама?
- Не переживай, я всё равно тебя люблю!
+30Не смешнойСмешной
Номер в цирке: крокодил играет на рояле, а бегемот поёт романсы. Ошеломляющий успех. Директор говорит дрессировщику:
- Скажи честно, в чем секрет, это останется между нами, ведь не может такого быть, чтобы животные пели и играли на музыкальных инструментах?
- Ладно, но только между нами, на самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил поёт и играет!
+53Не смешнойСмешной
Приходит вечером женщина к подруге и рассказывает:
- Ой, Люся, пока я шла к тебе по парку, на меня напал какой-то мужик и потащил меня в кусты!
- Маша, так он что, тебя изнасиловал?
- Нет, подруга, я со страху начала кричать, и он убежал!
- И что же ты кричала?
- Я так испугалась, что ничего не соображала, кажется, ура-а-а!
+33Не смешнойСмешной
Два мальчика в песочнице:
- Ты чего не играешь?
- Да вот думаю... Папа купил новую машину, а старую продал...
- Так и что?
- Сегодня мне мама сказала, что собирается купить нового мальчика!
+55Не смешнойСмешной
1 ... 692 693 694 695 696 697 698 699 700 ... 845