Смешные анекдоты про всё

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Как ты думаешь, чем питается дятел?
- Деревом!

- Ну, вот он мне и пишет - Лиза, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?
- А ты что?
- А я Оля.

В магазине:
- Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
- Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

Совет молодым хозяйкам:
- Если ваш мужчина не грубит, не пьёт, не бесит, не сидит за компом и не ходит с друзьями в баню, повтыкайте в него вилкой, может, он сдох...

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну, давайте 105.
- Люся, золотце, вставай, за тобой пришли.

Опытный гость уходит на секунду пораньше, перед тем как разозлит хозяина.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Его пропускают, а один грузин говорит:
- А у меня что, персики?

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

- А 5 апреля, какой праздник?
- День смеха по эстонскому календарю!

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин. Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет. Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо, и она это знала.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

- Чебурашка, шоколадку будешь?
- Буду, Гена!
- Когда будешь, позовёшь!

Мужик пришёл домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, на экране телевизора заставка:
- Футбол. Лига чемпионов...
Тут звонок в дверь. Открывает. К нему на шею прыгает красивейшая девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин! Сегодня! Твою мать...

Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
- Сколько с меня?
- Девятьсот рублей.
- Ой! У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь...

Мужик рассказывает:
- Ну, я короче, звоню этому менту и говорю "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем все это закончилось?

- Мам, а вот аист после того, как принёс ребёнка, что делает?
- Он жрёт пиво, валяется на диване и играет в танки...

Старый кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет.
- А почему?
- Да потому что в сталкере меньше фекалий будет.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня серьёзная проблема, но вы должны мне пообещать, не смеяться.
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Мужик снимает штаны, трусы и доктор, видя его микроскопический член, бьётся в истерике от смеха. Через минут пять, приходит в себя и, вытирая слезы, говорит:
- Простите! Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло смотрит на врача и говорит:
- У меня член распух...

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Сидит рыбак на берегу. Одна удочка заброшена в реку, а другая в кусты. Подходит мужик с удочками:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпивает рыбак и говорит:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Мужик приехал с охоты. Жена спрашивает:
- А почему у тебя спина поцарапана?
- Да медведь, блин, такой живучий попался...
- А почему на рубашке помада?
- Так-то медведица была.

Германия. На автобане стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом ковыряется водитель. Останавливаются полицейские, один идёт узнать причину остановки... Возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
- Отто, ты разве понимаешь по-русски?
- Немного. Он сказал фигня. А если бы он сказал песец, то пришлось бы вызывать эвакуатор.

Негр щурится и говорит:
- Мля, светло как у белого в жопе...

Муж возвращается домой, жена моет пол, он её хлопает по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги.
Жена обиделась. Ночью муж пристаёт:
- Ну, повернись ко мне, моя хорошая.
Жена:
- Ага, сейчас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, молоти вручную!