Смешные анекдоты про всё

- Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет товарищ майор?
- Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

- Вот смотрю я на тебя - такого здорового и очень умного и думаю!
- Что?
- У вас, наверное, в школе только физкультуру преподавали!

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, она карается наличием двух тёщ.

Студент сдаёт экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивлённо:
- Молодой человек, Вы мне на китайском языке отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Надпись на калитке:
- Внимание, во дворе злая собака! Пожалуйста, будьте осторожны, не наступайте на неё!

– А у меня сын родился!
– Да, а похож на кого?
– На меня пьяного!
– Как это?
– Кричит на всех и все время сиськи ищет...

Акция для папы:
- Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
- В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться ещё раз...

Одессит идёт мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Так и что, ты этого дома не мог есть?

Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров. Принести коньяк?
- Хватит. Шеф близко.

- Если жена утром даёт мужу опохмелиться - то она не просто умница, а ещё и красавица!

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Мужик купил самогонный аппарат, только привёз домой, ещё не успел установить, как приходит милиция и арестовывает его... Идёт суд. В суде мужику предъявляют обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает, что ещё не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это, суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Мужик говорит, что его необходимо ещё наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорит:
- Вы что ещё и женщин насиловали?
Мужик отвечает:
- Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

- Ты у меня первый мужчина, которого я люблю!
- Да, любимая, верю...
- Ой, ты первый мужчина, который в это поверил!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

- А вот почему мужикам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
- Да потому что у грудей нет глаз...

Навеяно женщинами:
- Есть только миг между прошлой и будущей, именно он называется жизнь!

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!

Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребёнка:
- А откуда мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!