Смешные анекдоты про всё

- Я приговариваю вас к десяти тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Из письма Деду Морозу:
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже три года не верю! Семён Васильевич, пятьдесят лет.

- Милый, мы общаемся уже два года, и за все это время ты только четыре раза позвонил мне первый...
- Ну да, что то я разошёлся!

- Как вы относитесь к однополой любви?
- Очень положительно, товарищ военком!

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
- Вези, засранец, вези...

- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому... Моя семья не совсем этому рада... Василий, сорок лет, врач-патологоанатом...

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат...

- Пятачок, пойдём в гости к кролику! Посидим, попьём чаю с мёдом, а то суббота зря пропадает!
- Винни, но сегодня среда!
- Наплевать, я уже настроился!

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем, историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

В аптеку заходит мужчина и спрашивает:
- А у вас есть плацебо подороже? Дешёвое не помогает.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.

Как быстро все поменялось во времена коронавируса. Прибыв в Россию, итальянцы выдают себя за армян, а армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте “БелАЗа” бетонная плита пыталась отползти...

- Так значит, говоришь, что слова ничего не стоят?
- Да!
- Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:
- Плохо!
Второй через час:
- Что плохо?
Первый через час:
- Плохо, что ты с моей женой спишь...
Второй через час:
- Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

В ресторане:
- Холмс, это просто невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?

Чукча приходит к сексопатологу.
- Доктор, моя, однако, три палки за ночь!
- Так это же очень неплохо!
- Доктор, однако, ночь-то полярная!

Вчера ФСБ поймала иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он прокололся на том, что не знал имени крокодила из мультфильма про Чебурашку.

Когда сборная по футболу проиграла - они проиграли. Когда выиграла - мы выиграли!

Украинка после посещения гинеколога читает у себя в карточке:
- Здорова.
Возмущается:
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала... или как у всех!

- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра - Балерина. Все эти клички они получили давно... ещё во время своих первых ходок.

Водителю такси, обнаружившему забытые в его машине совершенно секретные документы, предлагается застрелиться самостоятельно...

Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит:
- Не, ну никому в зоне доверять нельзя... Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел...

Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Что же я идиот что ли - каратисту сдачи давать!

- Так вот братан, никогда не верь слезам шлюхи, клятве наркомана и улыбке прокурора.

- А во время карантина от коронавируса можно заниматься сексом?
- Можно, но длина члена должна быть не менее двух метров.

Чемпионат города по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.