Смешные анекдоты про всё

- Не знаю, как сказать ему правду...
- Правду лучше всего говорить из танка...

Один сталкер говорит другому:
- А вот Запорожец в нашем деле самая лучшая машина!
- Запорожец - лучшая, ну ты и сказанул!
- Да! Надёжная, как танк, а главное - у неё багажник спереди, за добром удобно присматривать!

Чебурашка говорит:
- Гена, извини, я твой велосипед сломал!
- Сильно?
- Не, всего на две части... пополам!

- Вовочка, а хочешь научиться кататься на коньках?
- Мама, конечно, хочу!
- Тогда я запишу тебя в секцию фигурного катания.
- Не, мам, лучше в хоккей, там можно на клюшку опираться!

Настоящий друг тебя за бутылку никогда не продаст. Ну, если только за две, да и то со слезами.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

Что думать о девушке, если приходишь к ней в гости, а у неё попугай говорить не умеет, но постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

- Для охотника какая разница между собакой и лисой?
- Примерно два стакана водки.

- Да, с этим не поспоришь, кто, как работает, тот так и отдыхает...
- Ты хочешь сказать, что в Европе лучше всех работают русские, а хуже всех - немцы?

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- Нет, в Париж!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я вчера видела твою любовницу и решила, что это не измена, а подвиг!

Идёт математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Тьфу, блин!

Судят цыгана за конокрадство, судья спрашивает:
- Ну, рассказывай, как дело было?
- Вот значит иду я вечером домой и сворачиваю в узкий проулок, а там лошадь лежит... Я хотел обойти её справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут её как понесёт! Спасибо участковому, что остановил лошадь, а то ведь неизвестно, куда бы она меня увезла!

- Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду!
- Так, давай рассказывай по порядку.
- Мы писали сочинение "Как я провёл лето"...
- И что ты написал?
- Спасибо, отлично!

Идёт Красная Шапочка по лесу и встречает Серого Волка. Смотрит на неё Серый Волк и говорит:
- Привет, дурочка!
- Это почему же я дурочка? Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка, я же вся красная... и правда, выгляжу как дурочка!

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё поглядываешь на птичек.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке питбуль, а у другого такса. Первый спрашивает:
- В натуре, братан, чего у тебя такая собака несерьёзная?
- Да ты что, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своего питбуля, тот бросается на таксу. Такса - хрясь и перекусывает питбуля пополам. Хозяин питбуля:
- Да, в натуре круто! Сколько такая стоят?
- Десять штук баксов.
- Ну, ни фига себе! А почему так дорого?
- Три штуки - крокодил, а ещё семь - пластическая операция.

В лесу открыли магазин, и выстроилась длинная очередь. Заяц идёт без очереди к магазину. Медведь берёт его за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять идёт без очереди, медведь опять его разворачивает. Заяц идёт назад и возмущается:
- Ну что за хрень! Третий день магазин открыть не могу!

- Чем вы так озабочены, у вас проблемы?
- Да! Вот почему у меня шесть дочерей и ни одного зятя?
- Это разве проблемы, вот у меня всего одна дочь, а зять уже шестой!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Подожди, не трынди, пацан! Штопор есть?

В этом году администрация нашего города выделила на дороги три миллиарда рублей. Оказывается, все эти годы они не воровали, а копили.

Учитель спрашивает:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Меня из автобуса выгнали.
- За что?
- Сам не понимаю! Сидел спокойно, никому не мешал, елозил пенопластом по стеклу.

В России все подростки мечтают стать космонавтами. В Америке все подростки мечтают стать юристами. И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.

Пришёл Гарри в зоомагазин в Косом переулке:
- Мне Букля надоела, хочу экзотики, хочу говорящее животное!
- У нас есть говорящая сороконожка.
Купил Гарри сороконожку, пришёл домой, накормил и решил её на прогулку сводить.
- Ну что? Гулять пойдём?
Сороконожка молчит и чего-то копошится.
- Вот сволочи, обманули, она вообще не разговаривает!
- Да подожди Поттер, видишь, я обуваюсь.

Отец ругает сына:
- И в кого ты такой нахлебник, да я в твои годы вагоны по ночам разгружал!
- Так это и я могу, а долго ты их разгружал?
- Да пока не поймали...

- А ты смотрел вчера по телевизору смешной мультик про лесных гопников?
- Про каких таких гопников?
- Ну, там медвежонок и свинья с ружьём сначала мёд у пчёл воровали, потом у кролика все сожрали и хату ему развалили...

- Мама, а как ты училась в школе? - спрашивает Вовочка.
- Конечно, хорошо!
- А бабушка говорит, что не очень!

Жене на 8 марта надарили столько цветов, мне пришлось даже ёлку выбросить.

- Где наш бухгалтер?
- Шеф он пошёл в казино!
- В рабочее время, в казино! Как он мог?
- Шеф, но ведь вы же сами понимаете, что это единственный шанс свести наш годовой баланс!