Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
+7Не смешнойСмешной
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошёл в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?
- Так у меня же вырвали и зуб и деньги.
+6Не смешнойСмешной
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то роняет на пол игрушки с рояля.
+63Не смешнойСмешной
- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?
+2Не смешнойСмешной
В ресторане посетитель заказывает сардины.
- Желаете отечественные или импортные? Импортные в два раза дороже.
- Давайте отечественные. Я не собираюсь оплачивать сардинам дорогу сюда.
+3Не смешнойСмешной
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
+4Не смешнойСмешной
В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
+8Не смешнойСмешной
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
+9Не смешнойСмешной
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивом.
+2Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
+13Не смешнойСмешной
Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...
+5Не смешнойСмешной
- Блин, как вы там живете, в такой холод?
- Да нормально, минус двадцать же только.
- А по телеку сказали, что минус пятьдесят.
- А, так это на улице.
+15Не смешнойСмешной
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал? Белочка.
+11Не смешнойСмешной
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
+13Не смешнойСмешной
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
+7Не смешнойСмешной
Выхожу я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:
- Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - тёща с тобой! Вместе, может, как-нибудь и выдержим!
+9Не смешнойСмешной
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
+14Не смешнойСмешной
Сидит таракан весь в слезах и бормочет о своей погибшей любимой:
- Зачем топтать мою любовь?
+7Не смешнойСмешной
- Сема! А что у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
+10Не смешнойСмешной
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился...
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри!
+11Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 511