Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

На почту России была совершенна DDoS-атака, кто-то отправил сразу два бумажных письма в конвертах.
+13Не смешнойСмешной
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов, говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам своё восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
+3Не смешнойСмешной
- Что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
-10Не смешнойСмешной
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.
+5Не смешнойСмешной
Парень снял путану и привёл домой. Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь своё желание всего тремя словами!
Чувак протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
+21Не смешнойСмешной
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
+9Не смешнойСмешной
Измождённый немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
- А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...
+18Не смешнойСмешной
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
- О, и мне налей!
Вот и думаю:
 - А как сказать, что она с водкой уже?
+12Не смешнойСмешной
В игре в бутылочку Наташу из 11 "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
+3Не смешнойСмешной
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
+24Не смешнойСмешной
Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
+20Не смешнойСмешной
Два мужика воруют картошку с поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
+22Не смешнойСмешной
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну посигналь...
+19Не смешнойСмешной
- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
+14Не смешнойСмешной
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".
+1Не смешнойСмешной
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
+32Не смешнойСмешной
Интернет, как и смерть - забирает лучших.
+10Не смешнойСмешной
Тёща говорит зятю:
- Посмотри горло, похоже, у меня ангина.
- А вы не укусите?
-11Не смешнойСмешной
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
+15Не смешнойСмешной
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! Забей на всё и живи счастливо!
+31Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 780