Смешные анекдоты про всё

Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей залезает на дерево и кричит своим собратьям:
- Эй, мужики, расступитесь, я сейчас ему позвоночник сломаю!

Если женщина на тебя совсем не смотрит, то это значит, что она тебя прекрасно видит.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы её писали!

Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

Мама с маленькой Машей обедают. Мама смотрит на дочь и спрашивает:
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я ещё не насупилась, ещё полтарелки осталось!

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она ещё не начала говорить.

- А почему проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие?

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Если у нас есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, то значит, в Зазеркалье есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.

Я охреневаю от цен. Дед Мороз на час, дороже, чем Снегурочка на ночь.

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!

Куплю жену недорого, не старше 1995 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?

Утро. Хогвартс. Снейп в своей комнате стоит перед шкафом. В шкафу висят только чёрные мантии. Снейп думает, потом достаёт одну из мантий и изрекает:
- Одену-ка я сегодня чёрную...

Мне гаишники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

- Дорогая, а ты знаешь, что у женщины перед смертью перед глазами проносится не её жизнь, а только все её бывшие?
- Ужас какой-то - это что же, я неделю умирать буду?

Бизнесмен говорит ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Блондинка, это смесь брюнетки с пергидролем.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
- Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
- По-моему ядовитая...
- Ну, всё, капец, я себе язык прикусила!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Хожу тут по району и замечаю - раньше было много винно-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!

Американцы! Монголы тоже были когда-то сильны...