Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

Пионер Вовочка, не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов перевёл бабушку через улицу, а перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
+2Не смешнойСмешной
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!
- Ну, как, я Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
+6Не смешнойСмешной
- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.
0Не смешнойСмешной
Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...
+2Не смешнойСмешной
Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в несколько раз больше, чтобы наесться.
+1Не смешнойСмешной
Британские учёные провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя долго ждать - досталось даже учёным!
+2Не смешнойСмешной
Наступает ночь, засыпают мирные жители, просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
+3Не смешнойСмешной
Василий Иванович спрашивает у Анки:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, он и акробат!
+2Не смешнойСмешной
Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до четвёртого уровня вместе в школе учились.
+2Не смешнойСмешной
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
-1Не смешнойСмешной
Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
+3Не смешнойСмешной
Скажи, за какую футбольную команду ты болеешь, и я скажу тебе, кто ты!
-1Не смешнойСмешной
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
+1Не смешнойСмешной
Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идёте на похороны своей тёщи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.
+2Не смешнойСмешной
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Плохие теперь презервативы делают.
- Что, рвутся?
- Да нет - гнутся.
+1Не смешнойСмешной
Подпись преподавателя в зачётной книжке автоматически стирает из памяти студента все сведения о предмете.
+1Не смешнойСмешной
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
+6Не смешнойСмешной
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
+2Не смешнойСмешной
- Иногда случается, что и публичный дом едва сводит концы с концами...
+3Не смешнойСмешной
- Так вот Иванушка, перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придётся перецеловать ещё много лягушек...
+6Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 317