Смешные анекдоты про всё

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Говорить "бывший" некорректно. Нужно говорить "человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня".

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

- Работаю удалённо ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

"За тех, кто в море!" -  любимый тост акул.

Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год - и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

В салоне сотовой связи к Штирлицу подошёл симпатичный молодой человек и произнёс условленную фразу:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Это связной, - сразу догадался Штирлиц.

"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлёпнула школьника тряпкой по лицу.

Едет чукча в такси. Доезжают до места, таксист:
- С вас 200 рублей.
Чукча даёт 100. Водитель:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?

Чапаев возле конюшни грязно матерится так, что кони приседают. Анка выскакивает из штаба:
- Василий Иваныч, ты чего это завёлся?
- А как ещё выразить эмоции, если стихи писать не умею?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Тёща? Похожа...

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...

Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...

- Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.