Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
0Не смешнойСмешной
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
+8Не смешнойСмешной
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
+2Не смешнойСмешной
Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.
+3Не смешнойСмешной
- Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!
+3Не смешнойСмешной
Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.
+1Не смешнойСмешной
- А чем кошка отличается от жены?
- Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена - наоборот!
+4Не смешнойСмешной
- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
+10Не смешнойСмешной
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
+9Не смешнойСмешной
Малыш сидит за обеденным столом и разговаривает. Мама говорит ему:
- Закрывай ротик и кушай!
- Чем, носом что ли?
+104Не смешнойСмешной
Мама говорит дочке:
- Маша, ты опоздаешь в школу!
- Мама не переживай, ведь школа открыта весь день!
+10Не смешнойСмешной
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга. Теперь мне придётся встречаться с ней ещё три месяца.
+7Не смешнойСмешной
- Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
+11Не смешнойСмешной
- Что же это за мужики такие, если их от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
-15Не смешнойСмешной
Продавщица на кассе спрашивает Вовочку:
- Тебе пакет маечкой, или с ручками?
- Если можно, то с ножками, пусть сам идёт!
+9Не смешнойСмешной
Постаревший бывший напёрсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется:
- А ведь мы считали себя ловкими ребятами!
+6Не смешнойСмешной
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
+10Не смешнойСмешной
Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.
+3Не смешнойСмешной
Глупо тратить деньги с умом. И деньги потратишь, и ума лишишься.
+2Не смешнойСмешной
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Давай Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
+13Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 474