Смешные анекдоты про всё

Адам и Ева жили как будто в раю, потому что у Адама не было тёщи, а у Евы свекрови!

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу - в мой паспорт.

Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и выспался!

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксёра, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него работать, она всё время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим...

Идёт программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".

- Света, главное - это не быть подопытным кроликом!
- Ира, под неопытным кроликом ещё хуже...

Истинный талант педагога заключается в том, чтобы научить попугая материться так, чтобы вообще отпало желание заводить попугая.

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди, вымой ноги!

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что... ни рыба, ни мясо!

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придёт участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина замечает его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

- А когда в споре рождается истина?
- Тогда, когда в спор вступает начальник.

- Наталья Петровна, вы так одеты, или уже раздеваться начали?

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактёрами Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя чего, уфолог?
- Нет, нарколог.

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

Декольте - тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц даётся на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?

Если тебя убили, расчленили и съели, а менты даже не возбудили уголовное дело, значит ты свинья.

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки матерные слова и смени интонацию.

- Мадам, давайте с вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- А вы, если согласны, просто кивните.