Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего вуз по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!
+8Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеётся.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и презервативе.
+3Не смешнойСмешной
Иду домой с работы и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
+16Не смешнойСмешной
- Что делает программист после запоя на утро?
- Тестирует память.
+3Не смешнойСмешной
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине:
- Что такое член?
Француженка:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встаёт, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днём, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждёшь спереди, а он заходит сзади.
+3Не смешнойСмешной
Утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петрович, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня под верстаком трусики свои забыли, Любовь Аркадьевна.
+20Не смешнойСмешной
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники на крокодилов будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...
+13Не смешнойСмешной
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. Девица в кассе:
- Двести гривен.
Рабинович отшатывается. Девица:
- Ну да, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
Рабинович, краснея:
- Не городите чепуху, я же хочу её только послушать.
+18Не смешнойСмешной
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
- Шпрехен зи дойч?
- Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?
+5Не смешнойСмешной
Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.
+7Не смешнойСмешной
- Наташа, а почему девки в старину прыгали через костёр?
- Света, так ведь тогда ещё не изобрели эпилятор!
+8Не смешнойСмешной
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели лёгкие!
Алкоголик говорит:
- Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень!
А наркоман думает:
- Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...
+5Не смешнойСмешной
- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
+11Не смешнойСмешной
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!
+8Не смешнойСмешной
Звонит мобильник:
- Да.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
+13Не смешнойСмешной
- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!
+12Не смешнойСмешной
Два приятеля:
- А меня жена постоянно матюгает за то, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да ты не расстраивайся! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
-7Не смешнойСмешной
Ссорятся муж с женой. Жена говорит назло мужу:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью гея!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!
+2Не смешнойСмешной
- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?
+15Не смешнойСмешной
- Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну, вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.
+3Не смешнойСмешной
Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй... Смотрите в кинотеатрах страны – "Бросок кобры. Возмездие!".
+3Не смешнойСмешной
Жду, не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Вот, допустим, обогнал пробку по обочине, и бац, надпись на лобовом стекле высвечивается:
- 23 человека считают, что ты козел!
+14Не смешнойСмешной
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
+4Не смешнойСмешной
- А как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- Очень просто! В плохом фильме ужасов зрителя изо всех сил пугают битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обделаться!
+13Не смешнойСмешной
Два алкаша пьют пиво, мимо них проходит негр с саксофоном. Один алкаш и говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
+4Не смешнойСмешной
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
+9Не смешнойСмешной
Дедушка смотрит телевизор, подходит маленький Вовочка и говорит:
- Деда, скажи клей!
- Клей.
- Выпей баночку соплей!
-96Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну:
- Постыдись, в твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал?
+25Не смешнойСмешной
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "money".
+5Не смешнойСмешной
Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на день рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал:
- Секс.
Жена:
- А от меня?
+13Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 733