Смешные анекдоты про всё

- Представляешь, сосед, Новый год ещё не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Основное требование к Снегурочке: иметь хорошую физподготовку, позволяющую таскать на себе пьяного Деда Мороза.

Встретились два бывших одноклассника, разговорились и обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Зэк Виталий, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Военные учения. Высылается разведка найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота - вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Студентка - преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети засмеют, а муж скажет - позор семье!

Муж говорит жене:
- Ты куда это собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте", чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но такая же.

Кровосос приходит в клинику кровь сдавать, молодая медсестра перед тем, как трубку в вену вставить спрашивает:
- Вы ели что-то утром?
- Да нет, вот только собираюсь, обожаю молоденьких...

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю на моей написано: "Заходи, помою".

- Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее?
- Так в них злость более концентрирована!

Да, вот такая наша жизнь, не успеешь насмеяться, а уже оплакивают.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.

Сходили со свекровью в баню. После того как я её хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло, и общий язык сразу нашли.

Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.

В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см". Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...

- Чем отличается рыба-пила от рыбака?
- Рыба пила, а рыбак пил, пьёт и будет пить!

- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк.

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Парикмахер говорит клиентке:
- Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Так вы не могли бы работать чуточку быстрее?

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Бабка купила на барахолке у моряка говорящего попугая. Попугай всем хорош, но вот только страшно матерится. Бабуля, чтобы проучить птичку, засовывает его в стиральную машину. Через 5 минут бабка вынимает попугая, а он и говорит:
- Блин, твою мать, сколько лет по морям плавал, а такой качки не видал!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!