Смешные анекдоты про всё

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Парню на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

- Дети, придумайте предложение, используя оборот "лёгкой рысью". Так... отвечай Вова.
- Охотник пробирался через чащобу, и был укушен лёгкой рысью.

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть, кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Сыщики с Петровки посылают в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы звонят:
- Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего...

Тренер немецкой сборной сидел, понурив голову, и обречённо смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения... Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

Приехал мужик из командировки, из Африки. Привёз с собой младенца - негра. Жена ему:
- Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?
- Не бойся, жена, дети подрастут, он их английскому научит!

- Ты кого мне привёл, придурок?
- Так вы же сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
- Козел! Я же имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!

- Наташа была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа...

В детстве Антон хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он, наконец, произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

Новый мобильник лучше всего изучается в туалете.

- Все настоящие менты - оборотни!
- Ну, может не все?
- Все они теперь полицейские!

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Пригласил как-то мужик своего приятеля домой. Оба пьяны. Показывает квартиру:
- Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик говорит:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет и говорит:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам - никого, и говорит:
- А я конь.

Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

Перед юбилеем послал жену к матери - спас бобра, белку, норку, крокодила...

Пошла Красная Шапочка в лес пописать. А тут вдруг волк, заодно и покакала.

Коты! На старт... Внимание... Март!

- Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
- Это везде так, сынок...

Полчаса пытаюсь книжку скачать с интернета, а ссылка каждый раз к проституткам отправляет. Может книжка у них?

У кровати умирающей тёщи сидит зять. Вдруг тёща встрепенулась:
- Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел!
Зять:
- Мама, не отвлекайтесь...

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орёт:
- Расскажи Снегурочка, где была, расскажи-ка милая, как дела!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, заяц, тебе так нравится?
А заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...