Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна!
+10Не смешнойСмешной
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
+8Не смешнойСмешной
Как в армию пойти служить - так некому, а как бухать на 23 февраля - так все защитники!
+9Не смешнойСмешной
- Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок.
+4Не смешнойСмешной
- А что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок на 23 февраля, который потом можно подарить на 8 марта.
+6Не смешнойСмешной
- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...
+4Не смешнойСмешной
- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
+2Не смешнойСмешной
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помаде - три педальки, а ножки две.
+7Не смешнойСмешной
Жена пришла домой с травмой ребра. Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...
+8Не смешнойСмешной
Заходит русский турист в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
- С вас 7 евро.
Мужчина даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Турист не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит 7 евро!
Мужчина:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
+28Не смешнойСмешной
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
+10Не смешнойСмешной
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...
+11Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
- Мужчина, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
+13Не смешнойСмешной
Хозяйка возненавидела молодую горничную и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.
+11Не смешнойСмешной
Конфликт. Бабушка, подкармливающая кошек возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает собак.
+10Не смешнойСмешной
- Стёпа, а что такое "замкнутый круг"?
- Ваня, это когда у тебя появляются деньги - у тебя появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
+10Не смешнойСмешной
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
+9Не смешнойСмешной
Заходит Чебурашка в продуктовый магазин и спрашивает:
- А у вас сметана есть?
- Нет!
- Так вам и надо!
+42Не смешнойСмешной
Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
+5Не смешнойСмешной
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
+11Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 560