Смешные анекдоты про всё

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Блондинка устроила ДТП... Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Да, конечно я права...

Давно пора бы объявить 8 марта днём флориста!

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксёры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, всё равно мне!

- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда её надо вести в ремонт.

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

Женщина звонит бывшему мужу:
- Видела твой новый стиль. Усы тебе совсем не идут.
- Блин, тебя твои тоже никогда не красили, но я же молчал!

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Брюнетка - это, как правило, физическое лицо, а вот блондинка, возможно, химическое...

- Вы замужем?
- Я потеряла мужа в круизе.
- Смыло волной?
- Нет, одной блондинкой.

Сидят два мужика в баре:
- Вчера так торопился на свидание, что потерял сознание.
- Наверное, дама очень, очень красивая?
- Да так торопился, что в спешке принял три дозы Виагры.
- Так и что с того? Это же надёжно.
- Оно может быть и надёжно, но мозгу крови не хватило.

- Дорогой, какой подарок ты сделаешь мне на 8 Марта?
- Ну... Переспим!
- А если я не захочу?
- Оставайся без подарка.

- Машка, пошли бухать?
- Нет, я больше не пью!
- А что так?
- Пришла вчера домой, хорошо помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.
- И что?
- А то, что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.

Переоделся солдатик в гражданку и рванул в самоход, а тут навстречу патруль. Солдатик рефлекторно и отдал рукой честь. Майор из патруля:
- Вы военный?
- Никак нет!
- Точно?
- Так точно!

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски - не прощаясь. Хрен там... Ушла по-нашему: десять раз на посошок и осталась с ночёвкой...

Как рожать, так некому, а как бухать на 8 марта - так все женщины.

Российскими учёными разработан марсоход, отбирающий пробы грунта у американского марсохода.

Один алкаш открывает бутылку водки, наливает в стакан другому алкашу и говорит:
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.

Рыба гниёт и без головы.

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо". Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать ещё одно яйцо". Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена всё равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

Рассматривается дело о наезде на пешехода. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью, ведь мой подзащитный переехал его в прошлый раз...

- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
- Не одну, а три!
- Три не успеет.

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины с 8 марта по 23 февраля. Все честно.