Смешные анекдоты про всё

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Ведущий:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.

Две подруги выходят из продовольственного магазина:
- Оксана, а ты яйца моешь?
- Зина, блин, ты чего, не много ли чести этим кобелям?

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой! Нордический... это северный, значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство...

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа, где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Когда зять вдруг купил баян, тёща сразу как-то насторожилась.

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Отец вручает подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?
- Не всё сразу сынок. Вот научишься играть потом и струны!

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и, не стесняясь пустить слезу.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую причёску, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай...

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нема, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.

От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает не только удовольствие, но и головную боль. А женщина, удовольствие и выгоду.

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...
- Пиво будешь?

Лежу на диване, подходит дочь:
- Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
- Хорошо малышка, чур, я коп.
- Пап, ты должен меня догонять.
- Не могу.
- Почему?
- ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
- Чёртовы федералы!