Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твоё имя?
- А вам какая разница, всё равно съедите!
- Как это какая разница? А для меню!
+5Не смешнойСмешной
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
0Не смешнойСмешной
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
+2Не смешнойСмешной
Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.
+3Не смешнойСмешной
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошёл с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладёт на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
+4Не смешнойСмешной
- Что такое штаны?
- Штаны - это приспособление для прикрытия мужских мыслей...
+2Не смешнойСмешной
В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра...
-3Не смешнойСмешной
Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом...
0Не смешнойСмешной
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
- Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
+1Не смешнойСмешной
Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.
-2Не смешнойСмешной
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
+1Не смешнойСмешной
Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант:
- Почему не копаешь?
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотором, а?
- А где вы видели еврея с лопатой?
+2Не смешнойСмешной
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.
0Не смешнойСмешной
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может, ещё на меня ляжете!
- Размечталась!
+2Не смешнойСмешной
Читальный зал. К библиотекарю подходит девочка:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, всё, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
+4Не смешнойСмешной
- Да откуда у них такие цены на электроэнергию, да где они их взяли...
- Да там вообще одни жулики - все электричество, которое они нам поставляют по одному проводу, они тут же забирают по другому!
0Не смешнойСмешной
- Папа, а вот жена, это надолго?
- Эх, сынок, это на всю жизнь!
- Так она что ли ещё хуже школы?
+2Не смешнойСмешной
Идёт чукча по дороге, а навстречу ему другой:
- Ты куда это идёшь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.
+62Не смешнойСмешной
Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...
+2Не смешнойСмешной
Винни Пух говорит Пятачку:
- Слышь, Винни, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты что, мой гороскоп прочитал?
- Не, книгу о вкусной и здоровой пище!
+3Не смешнойСмешной
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 324