Смешные анекдоты про всё

С каждым днём всё больше убеждаюсь, что в каждой женщине живёт принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
- А Петька-то, Петька! Гляди!

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит игровую приставку и ляжет спать.

Тема урока в школе суффикс "щик". Учитель говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
- Фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Манекен...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- Закрой...
Дети хором:
- Рот.

- Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы - нет!

Семейное положение: женат, имею сына. Меня имеет тёща.

Идёт на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Спросил мальчик у родителей:
- А что такое минет?
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут...
Папа:
- Ты чего, дура? Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!".

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Вы не подскажете, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже...

Заблудился как-то долговец и кричит:
- Люди, отзовитесь, кто-нибудь! Ау!
Тут его кто то догоняет и хлоп сзади по рюкзаку. Ну, он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
- Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны какашек, но он всё-таки отвечает:
- Я того, заплутал. Кричу, вот может, кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
- Ну, я вот услышал. И что, легче стало?

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

- Миха, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, Додик, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Ко мне в дверь только что позвонил сосед. Когда я открыл, он сказал, что моя собака преследовала его на велосипеде. Я послал его на фиг, потому что у моей собаки нет, и никогда не было велосипеда!

До слёз обидно осознавать, что мы живём в такое время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с членом...

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 Марта - День мести за дезодорант.

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...

Разговор на работе:
- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не ходи!
- Так я же жених...

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят, и хобот ему оторвут...

Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!

Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!

Рекламный баннер: "Наше новое слабительное лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".

Терпенье и труд мне не идут.

Проходил медосмотр. Захожу к психиатру, он что-то пишет, рядом стоят два стула, а тут он и говорит:
- Сядьте на средний.
Вот долбанутый!

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать.

Совет мужчинам. Если у вас дома живёт говорящий попугай - смотрите порнофильмы без звука.